Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел.. Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно. Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою» нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику, связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.
На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить «мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери. Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее. 5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин. Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок. Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!» Но это так, лирическое отступление.
Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!». После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так сказать. О чем я и спешу поведать миру.
Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек... Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм, окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...», то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва. А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей «девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко" * Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона * И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
Только что в московском метро, на Белорусской. Вижу, стоит парень в белой куртке, с надписью МОЙ ГОЛОС ЗА МЕДВЕДЕВА, галкой и соответсвующей физиономией, нарисованной на спине. На башке - капюшон, все как у белых людей (в ку-клуц-клане).
Только хотел к нему подойти и спросить в шутку не боится ли он что его побьют - он ко мне поворачивается - а у него под глазом ОГРОМНЫЙ ТАКОЙ ФИНГАЛ :) И глаза такие грустные-грустные. Вопрос отпал вместе с пареньком, который, увидев мой интерес, поспешил убежать, не дожидаясь поезда.
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
Тема: "Бытовые мелочи, которые бесят" "Дорогие девушки! Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни."
Ответ форумчанки:
Ну всё, вы меня завели.
1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце, на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной - бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя чашку.
2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу. Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники думают...
3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати - зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения вместе с собакой, бесполезно.
4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь. Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски. Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии. Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите?"
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции. - Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова. - Кричат, - отвечает Сурков. - А что кричат? - Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...
Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого... И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча просто вогнавшая меня в ступор: "Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту доходило...
Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях"
Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите, сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.
Наркологическая больница. "Летучка". - Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения) - А они раньше кололись? (главврач) - Нет, чистые алкоголики! - Ммм... так они что, не той ориентации? - Той самой! - Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней. Великая русская медицина))) ЧК
Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В. Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!". - Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница детского сада Петрова из Больших Комаров.
Выборы президента России в 2012-м - это как выбор новой операционки: предыдущая версия устарела, глючит и зависает, но работает. А новые операционки вроде бы более продвинутые, но ты не знаешь, пойдут ли они вообще или нет…
Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой... Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют... Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой ребя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?
- Ты петь умеешь? - Не. Мне медведь на ухо наступил. - А танцевать? - Тоже не. Мне медведь на ногу наступил. - А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?
Впереди президенские выборы… То ли еще будет! Знакомый работал агитатором одной из партии во время предвыборной гонки. Далее с его слов: «Месяц работы агитатором открыл глаза на многое и закрыл надежду на честность… Всегда относился к выборам с повышенным интересом. В студенческие годы даже чтобы избавиться от жульничества конкурентных моему взгляду партий. Типа, экспериментировал с бюллетенями… Работа агитатора заключается в пропаганде. Пропаганда – всего лишь красивое испанское слово. Как объяснил один мой знакомый из Испании – переводится оно как реклама. Мы рекламировали партию. Любая работа может быть не пыльной, если халявить. Обычно не вникают, просто стараются отстоять свое время, ленивая раздавая листовки и получив за это от 150 до 250 рублей в час (в зависимости от того, какую партию прославляешь). Однако мне в напарники попался настоящий спец, проработавший в предвыборной системе более 5 лет и относящийся ко всему серьезно. Он то и рассказал мне о смысле агитации. И все-таки самый главный беспредел творится на самих избирательных участках. Вот реальные уловки, позволившие устранить наблюдателей от конкурентов и подтасовать факты на некоторых участках. 1. Была незаметно отвинчена ножка стула. Когда пожилая женщина-наблюдатель упала, ей предложили воды, не успела она отказаться, как ей буквально влили в рот под видом воды спирт. Тут же менты, переименованные ныне в понтов, удалили женщину из зала за нетрезвость. 2. Один из наблюдателей стоял на подсчете голосов с камерой. Его аккуратно, вроде случайно, толкнули так, что он упал, когда он поднялся, в камере уже не было флешки. Другой наблюдатель успел в это время переложить стопку непосчитанных бюллютеней в «свою» партию. Все равно бюллютени подсчитываются один раз и уже никто не смотрит какие где бюллетени после подсчета лежат и где какая галочка. Политическая «Зарница» К сожалению, никогда не играл в «Зарницу» в детстве. Хоть и учился очень даже неплохо, но в пионерлагеря почему-то брали тех, у кого отец председатель колхоза. Именно они сейчас говорят, что в советское время квартиры бесплатно давали. Нашей семье, почему-то не дали. Мы наверно в другой стране жили, в колхозии. Что-то отвлекся… Поиграть пришлось в конце предвыборной гонки. Дело в том, что у каждой агитячейки для привлечения внимания была своя атрибутика. Чаще всего это флаг партии. Иногда везло больше и выдавали зонтики от дождя с атрибутикой. Самым блатным доставались палатки. Цель «Зарницы», в которую играл народ – потырить (спионерить, скоммуниздить) флаг или зонтик конкурента. Помимо чистой развлекаловки приносило это и материальную пользу. Бригадиры партийных ячеек выплачивали в среднем по 1000 за каждый флаг. Чаще всего воровство происходит по принципу: один – отвлекает, другой крадет. Ну а обычные граждане из чистого интузиазма играли в другую известную игру – навреди рукосуйством. Идейные граждане или просто скучающие хулиганы плюют на флаги конкурентов, пытаются поджечь, ткнуть сигаретой, порвать газеты и листовки. Особо инициативные пытаются завязать драку. Такие провокаторы попадаются примерно по 3-4 штуки в день. До крупных столкновений не доходило по двум причинам. Во-первых, Нападающие знали, что в случае драки будут иметь дело с вездесущими полицментами, Агитаторы понимали, что вокруг полно людей, готовых раздуть шоу и посплетничать о политбеспорядках. Любая такая искорка может вырасти в грандиозный скандал. Только один случай за всю предвыборную гонку взбудоражил умы общественности – ролик в ютюбе о том, как агитатора скинули в реку. Хотя, по моему, сугубо личному мнению, это была фальсификация, которую показывали с разных камер, которых просто не могло быть рядом в таких количествах. Но даже если это и срежиссированная постановка, видео имело огромное политическое значение. Агитаторы «утопленной» партии в остальные последующие дни вели себя намного тише с одной лишь мыслью достоять без приключений. Впереди президенские выборы… То ли еще будет!
Добро на выдвижение получено в Кремле, И скоро Ё-мобили поедут по Земле, Заводы - олигархам, рабочим - вермишель, Россия превратится в огромный Куршавель,
И Ходорковский выйдет досрочно из тьрьмы, Всех сгонят баб на кастинг на роль его жены, Везде баскетболисты, повсюду биатлон, Да будет очень клевым правителем, блин, он,
Но пятого (05.04.2012г.) наутро закончится игра, Вновь Путин в президентах, другим же - ни хера, Не выйдет Ходорковский досрочно из тюрьмы, Вы, Михаил, молитесь, чтобы не сели Вы!
Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит: - Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят... - Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены... - А в табло?... Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в Госдуме...
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне цену, я обругал его матом.
Вечер. Я глажу белье. Муж читает 3-летней дочери книжку. Волей - не волей краем уха слышу (дословно не помню за давностью лет): тра-та-та, лисЁнки, лисЁнки из писЁнки… Бросаю гладить, отбираю у благоверного книжку, перечитываю: тра-та-та, лЕсенки, лЕсенки из пЕсенки… До сих пор вспоминаем и смеемся)))
Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке: "Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона... Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя правления одного из крупнейших австрийских банков".
- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его убью. - А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает? - Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".
Самые идиотские ограбления 1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.
1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.
1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.
1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.
1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.
1980 г. Попытка ограбления «Bank of Bang-Bang» в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось.
В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда". Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...
1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией.
1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки.
Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва.
1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор...
Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают: - Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами! - Только на газе Газпрома! - Почему именно на газе? - А чтоб хохлам меньше досталось!
