Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел.. Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно. Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою» нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику, связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.
На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить «мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери. Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее. 5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин. Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок. Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!» Но это так, лирическое отступление.
Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!». После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так сказать. О чем я и спешу поведать миру.
Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек... Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм, окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...», то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва. А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей «девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко" * Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона * И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
Только что в московском метро, на Белорусской. Вижу, стоит парень в белой куртке, с надписью МОЙ ГОЛОС ЗА МЕДВЕДЕВА, галкой и соответсвующей физиономией, нарисованной на спине. На башке - капюшон, все как у белых людей (в ку-клуц-клане).
Только хотел к нему подойти и спросить в шутку не боится ли он что его побьют - он ко мне поворачивается - а у него под глазом ОГРОМНЫЙ ТАКОЙ ФИНГАЛ :) И глаза такие грустные-грустные. Вопрос отпал вместе с пареньком, который, увидев мой интерес, поспешил убежать, не дожидаясь поезда.
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
Тема: "Бытовые мелочи, которые бесят" "Дорогие девушки! Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге мужчину и женщину в семейной жизни."
Ответ форумчанки:
Ну всё, вы меня завели.
1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце, на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной - бабах! - и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя чашку.
2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу. Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить - встанет и пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он периодически на работу таскает - уж не знаю, что там его сотрудники думают...
3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати - зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в выходные, проснулся - иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения вместе с собакой, бесполезно.
4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя говорит басом, а за член - фальцетом. Ну вот где логика-то?!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь. Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски. Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии. Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите?"
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции. - Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова. - Кричат, - отвечает Сурков. - А что кричат? - Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...
Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого... И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча просто вогнавшая меня в ступор: "Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту доходило...
Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях"
Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите, сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.
Наркологическая больница. "Летучка". - Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения) - А они раньше кололись? (главврач) - Нет, чистые алкоголики! - Ммм... так они что, не той ориентации? - Той самой! - Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней. Великая русская медицина))) ЧК
Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В. Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!". - Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница детского сада Петрова из Больших Комаров.
Выборы президента России в 2012-м - это как выбор новой операционки: предыдущая версия устарела, глючит и зависает, но работает. А новые операционки вроде бы более продвинутые, но ты не знаешь, пойдут ли они вообще или нет…
Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой... Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют... Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой ребя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?
- Ты петь умеешь? - Не. Мне медведь на ухо наступил. - А танцевать? - Тоже не. Мне медведь на ногу наступил. - А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?
- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к казнокрадам, коррупционерам и бандитам. - Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на груди.
Впереди президенские выборы… То ли еще будет! Знакомый работал агитатором одной из партии во время предвыборной гонки. Далее с его слов: «Месяц работы агитатором открыл глаза на многое и закрыл надежду на честность… Всегда относился к выборам с повышенным интересом. В студенческие годы даже чтобы избавиться от жульничества конкурентных моему взгляду партий. Типа, экспериментировал с бюллетенями… Работа агитатора заключается в пропаганде. Пропаганда – всего лишь красивое испанское слово. Как объяснил один мой знакомый из Испании – переводится оно как реклама. Мы рекламировали партию. Любая работа может быть не пыльной, если халявить. Обычно не вникают, просто стараются отстоять свое время, ленивая раздавая листовки и получив за это от 150 до 250 рублей в час (в зависимости от того, какую партию прославляешь). Однако мне в напарники попался настоящий спец, проработавший в предвыборной системе более 5 лет и относящийся ко всему серьезно. Он то и рассказал мне о смысле агитации. И все-таки самый главный беспредел творится на самих избирательных участках. Вот реальные уловки, позволившие устранить наблюдателей от конкурентов и подтасовать факты на некоторых участках. 1. Была незаметно отвинчена ножка стула. Когда пожилая женщина-наблюдатель упала, ей предложили воды, не успела она отказаться, как ей буквально влили в рот под видом воды спирт. Тут же менты, переименованные ныне в понтов, удалили женщину из зала за нетрезвость. 2. Один из наблюдателей стоял на подсчете голосов с камерой. Его аккуратно, вроде случайно, толкнули так, что он упал, когда он поднялся, в камере уже не было флешки. Другой наблюдатель успел в это время переложить стопку непосчитанных бюллютеней в «свою» партию. Все равно бюллютени подсчитываются один раз и уже никто не смотрит какие где бюллетени после подсчета лежат и где какая галочка. Политическая «Зарница» К сожалению, никогда не играл в «Зарницу» в детстве. Хоть и учился очень даже неплохо, но в пионерлагеря почему-то брали тех, у кого отец председатель колхоза. Именно они сейчас говорят, что в советское время квартиры бесплатно давали. Нашей семье, почему-то не дали. Мы наверно в другой стране жили, в колхозии. Что-то отвлекся… Поиграть пришлось в конце предвыборной гонки. Дело в том, что у каждой агитячейки для привлечения внимания была своя атрибутика. Чаще всего это флаг партии. Иногда везло больше и выдавали зонтики от дождя с атрибутикой. Самым блатным доставались палатки. Цель «Зарницы», в которую играл народ – потырить (спионерить, скоммуниздить) флаг или зонтик конкурента. Помимо чистой развлекаловки приносило это и материальную пользу. Бригадиры партийных ячеек выплачивали в среднем по 1000 за каждый флаг. Чаще всего воровство происходит по принципу: один – отвлекает, другой крадет. Ну а обычные граждане из чистого интузиазма играли в другую известную игру – навреди рукосуйством. Идейные граждане или просто скучающие хулиганы плюют на флаги конкурентов, пытаются поджечь, ткнуть сигаретой, порвать газеты и листовки. Особо инициативные пытаются завязать драку. Такие провокаторы попадаются примерно по 3-4 штуки в день. До крупных столкновений не доходило по двум причинам. Во-первых, Нападающие знали, что в случае драки будут иметь дело с вездесущими полицментами, Агитаторы понимали, что вокруг полно людей, готовых раздуть шоу и посплетничать о политбеспорядках. Любая такая искорка может вырасти в грандиозный скандал. Только один случай за всю предвыборную гонку взбудоражил умы общественности – ролик в ютюбе о том, как агитатора скинули в реку. Хотя, по моему, сугубо личному мнению, это была фальсификация, которую показывали с разных камер, которых просто не могло быть рядом в таких количествах. Но даже если это и срежиссированная постановка, видео имело огромное политическое значение. Агитаторы «утопленной» партии в остальные последующие дни вели себя намного тише с одной лишь мыслью достоять без приключений. Впереди президенские выборы… То ли еще будет!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
