Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Размышляя о победе ЕР вспомнилось: ... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился. "Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?" "Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.". Звонит братве: - Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?! - Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".
На выборах 04,12,2011. В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали. Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том, что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно. Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так: - Дедушка, за кого голосовать? - Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко. - Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы. - Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! - невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят. Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало. Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица. Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души. P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь мудрый (живёт-то долго).
Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку" два раза...
Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...
Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от жуликов и воров...
Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах*й-3".
Пока шла на митинг в Москве, услышала забавную историю. Сзади ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге? Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо. Все засмеялись. А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" И убежал:)
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей популярностью в народе...
Девушка, вся в слезах, жалуется парню: - Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!!! - Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...
Москвича спрашивают: - Как жизнь, столица? - Да приезжие достали, питерские. - Неужели их так много? - Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в два раза.
Муж у психолога: - Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. - Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии: - Можете мне нос выпрямить? - Да, конечно!! Мы можем всё!! - Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом? Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!
За звание "Самый тупой Министр при Путине" продолжают бороться Онищенко с заявлением об опасности гриппа на митингах и Фурсенко с экзаменом по русскому в Москве (в субботу вечером для старшекласников).
Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ, электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом госдепартаменте США!»
Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих ножами их подучили в госдепе США.
Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая, сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США
Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать представители "единой россии".
в связи с успешным вводом в столицу нашей родины войск МВД В. В. Путин и несколько российских генералов награждены медалью "За взятие Москвы". Самому городу присвоен статус "Город путинской славы".
На другой день после выборов Президента РФ. Станислав Говорухин был выдвинут Никитой Михалковым на получения премии Оскар за режессуру. Чурова за роль второго плана. Миронов за лучшую женскую роль -роль суки хозяина. Сотрудники ФСБ за организацую массовки. Специалисты ФСБ за компьютерные эффекты по организации явки и заполнение бюллетений.
Утром, 5 декабря, в хлам пьяного Чурова привозят домой. Жена: - Ты где так нажрался? - Да мы победу ЕР отмечали в бане с девочками. - Ты чё мне тут фальсифицируешь. С девочками... Ты с президентом должен был отмечать. Ты же гомик.
Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на президенстких выборах победит Путин...
- Говорят, в Америке разрешили секс с животными. - А у нас пора разрешить секс власти с народом, а с животными у нас давно разрешен. - ? - Ну, президент в своём твиттере так и сказал: «тупо барана в рот»
После переноса часовых поясов россияне ждут от Д. А. М. последнего и решительного шага - переноса столицы в Екатеринбург, полностью и решительно совпадающую с новыми часовыми поясами.
Станислав Говорухин приступил к одновременной съемке фильмов "Высота 2", "Так жить нельзя 2", "Ворошиловский стрелок 2". В роли Безрукова - Владимир Путин.
Запрос в руководство Единой России: Правда ли, что Вячеслав Володин, которого вы хотите сделать Главой Думы, имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию? Ответ: Да, расслабьтесь. Ведь мы его любим и уважаем не только за это!
Ё-выборы История со мной и на 100% реальная. Прихожу 4 декабря как законопослушный человек голосовать и не вижу в списках номера своего дома. Вернее сказать вижу, но написан он странно: дом 91ё/101. Спрашиваю, мол что за Ё-мое, али дом новый построили. Говорят нет, ошибка закралась. 5 декабря стало понятно, что не ошибка. В Саратове ЕР нарисовали аж 70% голосов. О как! Страшно, что это делают учителя. Заслуженные учителя! Ё-учителя. И эти люди учат наших детей!
- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю, так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего слова не скажет. - Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.
Выборы в госдуму 6-го созыва по сисетеме "ГАС-ВЫБОРЫ" прошли успешно. Теперь страна с большим нетерпением ожидает выборов президента по системе "НЕХТЬ-ВЫБОРЫ".
Влетаю в закрывающиеся двери вагона на кольцевой (Москва, метро) - воздух - спёрли, дышать нечем просто совсем, аж слезу прошибает. Духан стоит хоть топор вешай. Все окна закрыты и закручены на ключ - открыть нет никакой возможности. Еле-лел дотерепев до ближайшей остановки - выскакиваю и перебегаю в другой ввагон. Там - ещё хуже, аж тошнить начало - вонь стоит блевотно-бомжовая. Окна - так же закрыты намертво. Подавляю спазмы еду выскочить из этого поезда уперевшись лбом в дверь. А по табло радостно бежит строчка: "Уважаемые пассажиры! в этом вагоне работает система конционирования, в целях Вашего комфорта не открывайте форточки" --------- Засунуть тех умников, которые эти вагоны утверждали, в него на недельку...
Пришёл домой, включил ящик - застал кусок радостной фразы одного из вождей про "в целях комфорта граждан...."
- Лучшая защита от цветных революций - межконтинентальные баллистические ракеты. - Так их же нельзя запустить по демонстрантам. - А причем здесь демонстранты?
- Я вижу, вы только что вернулись из Голландии, Ватсон? - Ха! Но, как вы угадали, Холмс? Если, в прошлый раз, с Афганистаном, вы обратили внимание на мой загар, руку после ранения... - Элементарно, Ватсон! Зрачки, отвисшая нижняя губа... - Ха-ха, Холмс! Это действительно, ха-ха-ха, элементарно, хахахахахаха...
«Честные выборы! Честные выборы! » А что такое «честные выборы»? Если по мне, так честные выборы – это когда едросы, олигархия и вся оппозиция в братской могиле!
Сидит на том свете Хусейн с бутылкой водки, тут бац - вспышка - к нему попадает Каддафи и говорит: Ну что, наливай, теперь можно! А тот отвечает: Погоди 5 минут, сейчас Путин появится - просил без него не начинать!
Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы: - Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...
Будучи на службе в армии являлся я человеком караульным. Потихоньку от смены к смене охраняли мы периметр родной части от всевозможных врагов, коих на самом деле не предвиделось, поэтому скорее охраняли мы самих защитников отечества, чтобы те от усталости тягот службы того и гляди не сиганули на волю. Но речь не об этом... Всё шло своим чередом пока не вздумалось нашему начальству устроить учения, да какие - объявить ВОЙНУ соседней части. Суть учений на первом этапе заключалась в том, что враг должен проникнуть на территорию части и "уничтожить" штаб части. Итак, суть. Раннее августовское утро, тревожная группа дремлет в караулке, на постах как обычно тоже особо никто не напрягает себя бдением. Я стою на посту в автопарке. Неожиданно в дальнем углу части раздается грохот взрывов и начинает валить дым (как потом, давясь от смеха, рассказывал связист - в этот момент поступил сигнал тревоги с вышки в той стороне и истеричный звонок от часового о нападении). Мимо моего поста обалдевшие от такого несутся тревожная группа в сторону боя, в этот же момент караул поднимается "в ружье", то есть вскакивают спящие караульные, и вот уже ко мне на пост несутся еще двое, не объясняя ничего пролетают мимо меня прямо к забору части чуть ли не обнюхивая его по всей длине, временами высовываясь через колючую проволку наружу где вдоль забора проходит тропинка гражданских. Выстрелов и взрывов больше не слышно и тревожки возвращаются в караулку, а в это время часть поднимается по плановой тревоге(так уж совпало). Кругом беготня шум, грохот и ко всему прочему конец моей смены. В караульном помещении никто не спит где то бегает начальник караула, крутятся дежурный по части и еще какие то офицеры. Выясняется что на дальнем посту были подрывы взрывпакетов и дымовой шашки, но в итоге проникновения в часть не было. Все взбудоражены. В это время один из тех кто прибежал ко мне на пост рассказывает, и видно не первый раз, как высунувшись за забор увидел на тропинке силуэт женщины. На оклик "Кто идет?", неизвестный объект шарахнулся в сторону и исчез из поля зрения. Эту историю он рассказал нам, потом начальнику караула, дежурному по части, всем кто попался на пути. И каждый сходился во мнении, что то и была подосланная диверсантка. Выдвигались и обсуждались версии по поимке, предлагалось доложить об этом начальству части... и всё это на фоне разворачивающейся по тревоге части. В караул один за другим шли начальники складов, находящихся под нашей охраной за разрешением на их вскрытие. Наконец шумиха в карауле стала утихать, тот солдат абсолютно довольный собой ушел в спальню. Очередной раз раздался звонок в караул зашла ответственная склада по оружию, женщина в возрасте, милый и добрый человек. Протянув журнал для росписи помощник начальника караула дружелюбно спросил: - Что то вы припозднились, все остальные уже на складах. Женщина взяв ручку росписалась дрожащим почерком и подняв необычно бледное лицо ответила: - Да представляете иду сейчас на работу, думала пораньше приду всё успею. Тихо вокруг, темно. Прохожу уже мимо части и вдруг сзади слышу взрывы, от испуга чуть сердце не отстановилось. Ускоряю шаг и вдруг прямо передо мной высовывется чья то башка с автоматом, что то кричит, а я не помню как от испуга до части добежала прямиком в медпункт, полчаса валерьянкой отходила... За время её тирады мы пунцовые от нетерпения сидели и пытались сохранить хоть какое то выражение лица. Но как только за ней закрылась дверь караульное помещение содрогнулось от взрыва хохота, мы практически лежали на полу и смеялись пока не перестало перехватывать дыхание от нехватки воздуха. Когда истерика прошла, из спальни вылез красный как рак сам герой этого утра: - Ну что вы, я ж не видел... Новый взрыв смеха его пулей загнал обратно, откуда герой больше предпочел не появляться...
«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день вкалывающий у станка. «Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», - думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в Интернете. Вот это и называется демократический плюрализм мнений.
Ночной кошмар русских националистов... Это когда вместо слова "овцеёб" ввели политкорректное "совокупляющийся с парнокопытным животным семейства баранов".
В Токио прошла акция российских граждан «За справедливые выборы! ». В этот же день в японской столице состоялась еще одна акция - «За возвращение северных территорий!». В это же время, на этом же месте...
- Ты слышал, чего навальнинцы удумали? Надевать белые повязки! Их же в войну полицаи носили, которые на немцев работали! Ну совсем наши революционеры родную историю не знают. - Да нет, знают...
ПОЛИВАЛЬЩИК ЦВЕТОВ Эта история началась с бутылки водки, принесённой в бытовку одесским докером Иваном Ц. по случаю предстоящего обеденного перерыва. Ваня пропустил всего глоток и, поставив ёмкость на подоконник, спустился в буфет, где его товарищ застрял в очереди за пирожками. Когда они вернулись в бытовку, бутылка была уже пустой. В помещении в это время находился лишь их коллега Лёня Родионов, обедавший домашним борщом из банки. - Ах ты ж... Товарищи чуть было не устроили Родионову суд Линча. Но до кулаков дело не дошло. Лёня успел-таки объяснить, что из бутылки, стоящей на подоконнике, он по привычке полил два горшка с геранью. Понятное дело, ему никто не поверил. А Ваня Ц. так прямо и сказал: - Если ты соврал, Лёня, ты будешь для меня последним человеком в СССР. На следующий день политые цветы завяли, и Лёня Родионов был оправдан. А в глазах Вани Ц. он вообще стал первым человеком в СССР. В стране, где водку часто путали с водой. И только одесский докер Лёня Родионов сделал всё наоборот...
Поспорили как-то Ветер, Солнце и Луна, кто же из них сильнее. Вдруг видят, мужик идёт в плаще, ну и решили, кто из них заставит его этот плащ снять, тот и победил. Ветер начал пронзительно и холодно дуть. Но мужик плащ не снял, а только ещё больше в него укутался. Солнце решило действовать по-другому: начало его своими жаркими лучами ласково греть. Стало теплее, и мужик скинул было плащ, но как только солнышко греть перестало, сразу же снова его надел. Луна говорит: - Ничего-то вы оба не умеете! Глядите, как надо. Луна ни дуть, ни греть не умеет, а поэтому начинает что-то причитать, шаманить и изгаляться, приговаривая: - Мужи-ик, а мужи-ик, сними свой плащ!.. Тут вдруг неожиданно для всех мужик озирается по сторонам и спрашивает: - А кто это говорит? - Лунатики, - отвечает ему Луна. - От, блин, совсем допился! - говорит мужик и снимает плащ.
на новый год сын говорит отцу пап а какой ты мне подарок на новый год подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и струны купим
- Ты, когда выкладывал в Интернет ролик о фальсификациях на выборах, чем вообще думал?! Слабо было на часы посмотреть? - Так объявили же, что выборы начались. - Выборы начались на Чукотке! А на ролике как бы КАЛИНИНГРАД!!!
Профессор рассказывает студентам о сифилисе. И так, сифилис имеет три стадии: - Первая стадия когда проваливается нос. - Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет. - И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.
Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору, что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой, говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками шевелят!"
хозяин говорит своему попугаю лети и запоминай все слова которые услышишь он летит летит и слышит поют песню мелион мелион белых роз потом летит и слышит поют на крыше дома твоего дальше полетел поют по ниточке по веревочке летит и слышит похараны тан тан тадан тан прилетает домой и говорит ему хозяин ну что запомнил мелион мелион белых роз хозяин и говорит где НА КРЫШЕ ДОМА ТВОЕГО А КАК ДОСТАТЬ ПО НИТОЧКЕ ПО ВЕРЕВОЧКЕ А ЕСЛИ НИТОЧКА С ВЕРЕВОЧКОЙ ОБРВУТСЯ ТАН ТАН ТАДАН Тан
идет заяц хоче пить под елем бутылка написано не пейте иначе будете икать заяц сказал да ладно и идет ик ик ик под елем бутылка написано не пейте иначе будете пукать да ладно и выпил и идет ик пук опять бутылка не пейте иначе будете петь да ладно и идет ик пук траляля еще бутылка не пейте иначе будеш малиться да ладно идет ик пук траляля господи спаси меня \2раза.
О выборах, выборе и особенностях сделанного выбора.
На «Эхо Москвы» 5 декабря обсуждают итоги выборов. Все как положено: проценты, вошли-не вошли, больше-меньше, аналитика и т. п. Под конец очередного блока один из ведущих говорит: «Вот Андрей задает вопрос: как проголосовали ведущие Эха?» Присутствующий на передаче главный редактор «Эха…» А. Венедиктов сразу отмазался: он на выборы не ходил, поскольку сайт был взломан, то пришлось заниматься его восстановлением. А вот ведущий эфира В. Варфоломеев сказал, что ходил, проголосовал, сделав обдуманный выбор. Но за кого проголосовал, не скажет, поскольку ему неудобно говорить, за кого он проголосовал.
Кстати, потом заходил на сайт «Эха…», смотрел распечатку эфира, так вот вопрос Андрея есть, ответ Венедиктова «А не надо было сайт ломать» тоже есть, а вот реплика Варфоломеева уже не вошла. Видимо, неудобно говорить, что неудобно говорить, за кого он проголосовал.
На митинге: - А сами-то вы голосовать ходили? - Не, ну, родаки ходили, за ЕР голосовать. А я по инету пошарился, там писали, что ЕР не наберет и 30%, я повелся... - Ну, а проблема-то в чем? - Да с отцом замазал на мои еженедельные карманные, что ЕР не наберет и 30%...
Дочке лет 8. Я давно в разводе. Приготовила завтрак, зову ее: "Коза, иди кушать, а то остынет." Дочка садится за стол, многозначительно молчит, через пару минут выдает: " Если я - коза, то получается мама у меня - козлиха!" Задумчиво пожевав яичко следующий вопрос: "Ну и где же тот козел, которого папой называют?"