Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по
мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...
Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем
партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не
госслужащий?
2
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.
Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.
Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.
Последним питерские пристроили в Москве своего снежного человека.
Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза,
то от счастья писаются не только дети.
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка
провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно
противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды!!!"??
В проект предвыборной программы Путина, состоящий из шести разделов, по
недосмотру сотрудника редакции, закрались ошибки. Вместо напечатанного
1. «Итоги десятилетия и предстоящие вызовы», 2. «Наши ценности», 3.
«Достойная жизнь — гражданам великой страны», 4. «Сильная экономика —
сильная Россия», 5. «Эффективная власть под контролем народа», 6.
«Сильная Россия в сложном мире».
следует читать уточнённый текст программы: 1. «В итоге вас всех
вызовут», 2. «Наши богатства», 3. «Достойная жизнь — великим гражданам
страны», 4. «Силён деньгами — покупай Россию», 5. «Жёсткая власть без
контроля народа», 6. «Сложности России в сильном мире».
Редакция приносит свои извинения.
На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?
Новым президентом ада выбрали Чурова! За него проголосовало 146% чертей!
11
Две блАндинки:
- Слыш! Ну нипайму. В телевизоре Вика, а написано Анастасия
Заворотнюк?!?
- Дура чтоли? Это же её Ник в однокласниках!!
Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу
умереть коммунистом."
- Кто знает, что это за коммунисты?
- Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
- Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.
Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом
весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!!"
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.
- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!
Слепой Рабинович надумал жениться. Так как увидеть невесту он не может,
ему приходится знакомиться с ней на ощупь. Идеал красоты для него -
пышная женщина восточного типа. Когда он знакомится с очередной
кандидаткой, и пальцы его продвигаются всё дальше и дальше, он
восторженно восклицает:
- Неужели это всё ещё Роза?!
Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу: "Прошу согласия на
помолвку зпт приданое 800000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Долларов или евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю".
Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей,
которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?
Дмитрий Анатольевич Медведев: "Бадминтон лучше, чем не бадминтон".
Путин обещал быть к выборам президента 4 марта стать обновлённым на 70%
и с этой целью уже записался на операцию в клинику пластической хирургии.
21
Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…
22
Принцип развитой (в меру) российской демократии:
ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ? БУДЬ ИМ!
А если не хочешь- будешь премьером...
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь
именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!
- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
От Яндекс-пробки поступило предложение переименовать МКАД в Красное
Кольцо.
- Абгам, как Ви находите мою новую мини-юбку?
- Сага, Ви, таки или мойтесь више, или таки шейтесь ниже!
После выборов депутатов были митинги, после выборов президента будут
путинги!
Новая модель Бугатти - Ока.
Бугатти-Ока.
О*уеть, не встать!
Полковник с квартирой в столице - товарищ полковник, а без таковой - эй,
полковник!
Быстро читающий кафизму поп заслужил уважуху у реальных пацанчиков своим
рэпом.
После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит
подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя -
например в "Ру.Блёвка"
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о
чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не
пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с
остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода
получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина -
это скотина, за которой надо убирать.
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
Вы%бать, спи?дить и с@$баться - российская мечта.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно
из Китая.
Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня
одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу
бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по
фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!
43
Вот говорят "Перельман, Перельман"... Да та же Дана Борисова его на
голову выше! А на каблуках - даже на две!
44
У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.
- Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
- А, может, и @уй с ней, Петька?
- Не. Про то, что @уй тоже с ней едет - не пишут, Василий Иваныч...
46
Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад
Первый американец:
- Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
- Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
Госдуме заседают...
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну
поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -
Старый Новый президент.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.09:
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
Рейтинг@Mail.ru