Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь? - Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол ) - А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошeл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стeр и написал: "Хуже ещe будет!". Ещe подумал, стeр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...
Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в ту урну.
Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное заявление перед журналистами! - Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов еще целый месяц!!
Российское предприятие купила шведская компания. В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.
Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух человек(Ленин+Сталин), педлагаюпри освобождении Мавзолея положить туда Путина+Медведева. Деньги на ускоренное бальзамирование собрать по все стране. Я думаю, никто не откажет внести свой вклад. На остаток денег похоронить всю Думу у кремлёвской стены, чтобы они и после смерти поддерживали тандем, как они делали при жизни.
В борделе: - О, Мсье! Как обычно: 100 блядей под видом приличных девушек, с лыжами, на склонах Куршевеля и бутылку шампанского охладить? - Нет, Пьер... Родина в опасности! Выборы на носу! Партию купить-продать, 2 000 000 подписей купить-подать, Кудрина в премьеры, Пугачову в секретарши, выборы не выигрывать, всем прибыть на ё-мобилях к Маруссе. Плачу одной платежкой. - О! Мсье понимает толк в извращениях!...
- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны! - У тя чо, бабла много? - Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно хорошенько отогреться и уйти по английски.
Из новостей:"В Чечне началась серийная сборка одной из наиболее популярных моделей «вазовских» машин" Такого масштабного теракта Россиия еще не знала...
- На сайте почты России список предметов, запрещенных к отправке за рубеж 7) "Органы и (или) ткани человека, кровь и ее компоненты;" - Т. е. по России можно? - А я тебе о чём говорю: расчленил, - отправил официально по почте, и концы в воду.
После того, как было решено не выкладывать будущие записи с вэбкамер изберкомов в свободный доступ, правительство решило пойти на еще большую модернизацию-иновацию - не включать их совсем - собственно на результаты фальсификации то никак не повлияет работают они или нет, а тут еще и деньги с электричества попилим.
Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны дальнего плавания!
Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!" И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...
- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"? - Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то все думают, что эта песня про неё.
Наконец-то выяснилось, почему российским ученым не удается разработать машину времени. Каждый раз когда они делают эксперимент по перемещению в будущее, они используют телевизор для идентификации времени. Увидев там Путина, Медведева и Дом-2, думают, что машина не работает. И опять ее переделывают.
Две деревенские бабки: - Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус" будет... - Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!
Глубинка. В дремучей деревне в магазине продавец водки постоянно обсчитывает мужиков, а они ему кланяются. У них спрашивают - Мужики, а почему вы ему постоянно кланяетесь? Он ведь вас обсчитывает
а они отвечают - А иначе он нам водку продавать перестанет.
Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и есть Киркоров?!
На обвинения, что Немцов проводит время с проституткой за 1000 долларов в сутки, тот возразил, что он с нею уже 3 года. Но ведь это не означает, что она не проститутка! Это только означает, что за три года, (за вычетом месячных), он потратил на нее: 365 х 3 х 1000 = 1 миллион долларов :))
Молодой адвокат после процесса спрашивает у столь же молодой и симпатичной судьи: "Подскажите, а Вы и уголовные дела ведёте?" - "Да!" прихорашивается судья: "А зачем Вам?" - "Просто страшно очень..."
-Вась, а я тебе нравлюсь? - Конечно Маха - Прям всё-всё во мне тебе нравится? - Ага - А что особенно? - Ну это, ебало у тебя пиздатое - Это да, все девчонки в классе мне завидуют!
Смотрю анимэшку. Один персонаж пытается урезонить другого говоря, что выше головы не прыгнешь. Всё бы ничего, но обоим не составляет труда запрыгнуть на верхушку дерева.
Тюремный закон приведён в соответствие с Конституцией РФ. Старое правило “Один раз – не пидорас” изложено в новой редакции: “Пару раз – не пидорас и третий раз тоже, если между вторым и третьим разом поимел одноразового пидора”.
В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть, если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически меняться хотениями.
7 онлайн-грехов: 1. Почта на мэйл. ру 2. Internet Explorer 3. Аккаунт на формспринге 4. Подписка на трахнинормальность в ВК 5. Бибер в аудио 6. Привет. как дела 7. Личный микроблог
В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как кот, которому чешут за ушком.
Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата "Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...
В бар заходят два кита. Бармен спрашивает у них, что они будут пить. Первый кит: "УУУУУУУУ ВОООааАААААаа УУЫЫУУУУУУУУОООООООЫЫЫыыыы УУУУУУУУУУ ООООООООООООООААААОООО" Второй кит: "По-моему, тебе на сегодня хватит".
Вроде все правильно на сайте "РосПил" выпускника Йельского университета Навального, вот только одна мыслишка закралась: а не превратится ли при Навальном во власти - "РосПил" в "Техасскую Резню Бензопилой"?))
Партия Явлинского предлагает всем желающим яблочко. На логотипе партииизображён червяк, вылезающий из яблока. Думаете, что-нибудь Вам достанется? Ошибаетесь! Он уже давно внутри всё съел!
Увы. Но многие из тех, кого бог поцеловал в темечко, превратились в тех, кого Путин поцеловал в брюхо. А сколько ещё таких, кого и бог “миловал”, и Путин “не пощадил”?
Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель спрашивает: - Куда везти, дядя? - Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик. - Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь? - А это я тренируюсь.
Кавказец решил вступить в МММ-2011. - Эээ, ты десятник да? - Да, вы в МММ-2011 хотите вступить? - ЭЭэээ, да, да, хочу. - Ну выберите себе срок депозита и положите деньги. - Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!
Московские новости. Лига избирателей Леонида Парфёнова и Бориса Акунина решила изменить аббревиатуру организации Ли на более понятную россиянам Фи - Фигу для избирателей!
Объявления в интернете:- Рекламное агентство «За честность! » выполнит все виды заказов. Любой каприз за Ваши деньги!- Наши достижения: “После просмотра бобрами рекламных роликов с участием известного певца Андрея стали появляться не известные до сих пор науке новые виды бобров в Подмосковье: бобёр-философ и бобёр-мудрец;- На овощехранилище «Болотино» пропала партия гнилых яблок. Просим вернуть за вознаграждение!