Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый год спешит навстречу И скрывает за спиной: Счастье, радости, удачи - Много благ несёт с собой. Нужно взять его за плечи И как следует встряхнуть, Только так тебе удастся Получить хоть что-нибудь. Новый Год не Дед Мороз, С чем пришёл - с собой унёс. (Лохнесса)
P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев". Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам. Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая компания. Смотрят на меня с осуждением: - Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый? Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают. Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно. - Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать. - Не боись, мы тебя проводим. Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей. (Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре) очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно упрекает меня: - Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь? - А ты поедешь? - Ик... п-поеду. - Ну, тогда я два билета беру. ... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно. Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на обратную дорогу с лихвой останется. Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу, ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах по обе стороны - две бутылки водки. Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала. Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку. Растолкал Андрея. - Валерка, слушай, мы где? - В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог). - Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем? - Я - к матушке. А ты - ко мне в гости. - Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума сойдет. Когда обратная электричка? Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может воспринять как издевательство. - Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке громыхали костями. Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь. - Мам, познакомься, этой мой друг и коллега... Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо. - А, это, наверное, Костя? И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация становилась нелепой. - Не-а, Костя с нами не поехал. ... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как видите, позволил мне добрать и отправить.
Только что: приходит СМС от знакомой, зовут ее Галя, поздравление с Новым годом. Видимо, получила поздравление, да и пульнула в рассылку, не редактируя. Стихи, то-се, в конце: Целую, Марина.
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Было это в средине 80-х. Мой сын (тогда чуть менее 3-х лет) часто болел. Однажды жену на работе угостили яблоком. Яблоко было замечательное: крупное, красное, без единого черного пятнышка. Те, кто помнит времена тотального дефицита, знают что это было практически чудо среди зимы. Жена (как и всякая нормальная советская женщина) не стала есть его и принесла домой сыну, который в то время заболел в очередной раз. Решив повеселить его, она поведала сыну, как шла с работы домой, как ей по дороге повстречался зайчик и передал яблоко для сына. Реакция сына была мгновенной: - Ты что не можешь яблок купить, как все нормальные люди?
Надоело! Только что. Дважды пытался написать историю алаверды опубликованной 31.12.2007 про пьянющего парня, который не помнил куда едет и с кем, и два раза комп вышибало. Так и не дописал, так и не отправил. Сижу вот теперь и думаю - может компьютерам уже надоели истории про пьяные приключения? Или мой комп таким своеобразным способом напоминает мне, что я давно его спиртом не протирал?
Алаверды. Лучшие прошлых лет. 31.12.2006 Ну, блондинка там при отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д. По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают свет. Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона. - Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную розетку, я у вас подзаряжусь. ... Электроэнергии нет. Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда - далеко за сорок): - Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем. ... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся. Через несколько минут на арену выступаю я. ... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю. - Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую. Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом. Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.
Не знаю почему но вспомнилось именно сегодня. Когда я был маленьким мой дед пару раз в год устраивал праздники, сейчас с возрастом я понимаю какие это были празднищи 300+ человек, у деда была гигантская квартира и достаточно высокий пост что меня тогда в 5 лет не очень интересовало. Главным праздником был далеко не новый год и не дни рождения а День победы, даже сейчас по прошествии более чем 30 даже почти 40 лет я помню насколько серьезно дед относился к этому празднику. Гости все были для меня если не стариками то во всяком случае очень очень взрослыми людьми которых я в силу возраста опасался, всех кроме одного, вот про него я и расскажу. Это был самый наверно большой человек которого я когда либо видел, настоящий великан, но глядя на него сразу было видно что это добрый великан. И вот то что он мне рассказал до сих пор вспоминаю с удовольствием необычайным. В самом начале войны он уже получил Героя Советского союза, и естественно я спросил его как. Я говорит самолет сбил. И что скажете вы, мало ли в Бразилии донов Педро. А теперь полная версия - он служил в пехоте, и ему дали первое противотанковое ружье, по сути прототип который может даже в серию не пошел. Так вот он имея 12 "патронов" к нему, в бою подбил 9 танков, 1 самолет и 1 раз промазал. Сам бы не поверил но позже когда я подрос, лично видел и газету со статьей об этом и приказ о присвоении звания Героя Советского Союза. В общем то все, морали не будет, просто кусочек из чужой жизни, жизни самого доброго великана в мире.
Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония судьбы-3 или "Скатертью дорога". Там по сюжету чмошненького жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню, спаивают и отправляют на самолёте обратно в Ленинград нах. Навсегда!
Говорят что это не враки К нам вот-вот прилетят анунаки На планете своей НибирУ И порядок у нас наведут Изведут бандитизм и коррупцию Наркоманию и проституцию Понастроят больниц стадионов Понапишут мудрых законов А потом АНУНАЦКИЙ ЦАРЬ Нам подарит ШЕСТОЙ календар
Дело было в середине девяностых. У одного моего одноклассника Вани сломался Game Boy (чёрно-белый ещё). В мастерской за ремонт потребовали чуть ли не половину стоимости. Но он нашёл способ отремонтировать игру бесплатно. Учился у нас ботан, о котором говорили, что он починит и космический корабль. И вот Ваня ему говорит: - Дарю тебе этот Game Boy! Только он не работает, но ты же починишь! Что было дальше, и так понятно. Ботан наивно починил игру, а на следующий день Ваня выкрал её обратно из его ботанского кармана.
Еду в электричке. Между рядами идёт попрошайка. На лямках спереди несёт ребёнка. На ребёнке картонка с надписью "Мать-одиночка. Собираю на лечение". В кармане - видавший виды Nokia 3650. Вид у него такой, как будто им играли в футбол. Телефон бубнит что-то до боли знакомое. Прислушиваюсь. Вот это да - попрошайка отвлекается от монотонной работы, слушая через интернет LiveATC!
Известный американский фигурист Джонни Вейр в новогоднюю ночь сыграет свадьбу с русским юристом из Нью-Йорка Виктором Вороновым. Супруги планируют выступить на Олимпиаде-2014 в Сочи в парном катании.
А у нас во дворе очень животных любят. И птиц не меньше. Подвальные коты отъели такие рожи, что и чиновникам не снились, а голуби по размерам мало чем уступают курам. 31 декабря, обед. Птички самозабвенно поглощают очередную порцию усиленного пайка. К ним подкрадывается чёрный кот, на вид совсем не голодный. Повинуясь стадному инстинкту, голуби, количеством штук пятнадцать, накидываются на охотника и пинками загоняют его на берёзу. Кот ещё полчаса не слазил с дерева - на всякий случай, перелезая с ветки на ветку, дожидаясь режима полной безопасности. Вполне добрая новогодняя история: и птицы сыты, и коты целы.
С "русскими" бороться бестолку. В Израиле все эти годы 31 декабря появлялось предупреждение: "Сегодня ночью по всему Израилю проводятся усиленные полицейские рейды. Не садитесь за руль нетрезвыми." В этом году 31 декабря появилось уже сообщение: "Сегодня ночью по всему Израилю будут ходить ночные автобусы до 4 часов утра, развозить желающих по развлекательным центрам". Это, конечно, не елочка на площади, но уже какое-то признание.
НР хвастается новым золотым унитазом. - И ты, типа, че - в него срешь реально? - Нет, блин, соседям показываю! - Не бреши, спрашивали мы соседей- ни разу тебя на нем не видели!
Помните зимой асфальт солью посыпали, пока не поняли, что от неё не только недорогие сапожки летят, но и недешовые porscheшки страдают, не говоря о лапах. Так вот у одной дамочки как-то любимый котэ вырвался на волю, а обратно еле приполз, - лапы в кровь были разъедены. Ходить совсем не мог, все время лежал всеми четырьмя кверху, она его на руках в туалет носила. Знаете, что он сделал первым делом, когда подлечили? Придушил попугая. Тот, пока кот неходячим был, всячески над ним издевался, - ну там рожи корчил, щипал, миску с кормом оттаскивал…
Профессор психологии читает лекцию: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом... Студент: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Жириновский говорит Макашову: - Что за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно! - Да что ты! Я русский! До седьмого колена русский! - А выше колена?!
- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и всё прочее? Муж похлопывает себя по животу: - Да уж... - Ну, и что нужно сказать жёнушке? - Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
Старшина говорит новичкам в Афганистане: - За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани. - Сколько-сколько? - переспрашивает рядовой Рабинович. - Тысячу! Только ты сначала его поймай. Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий день он возвращается в расположение части и ведёт целую колонну пленных душманов. - Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте, что мы договаривались за каждого по тысяче. - Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот. - Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.
- Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они всем утверждали, что она недоступна. - Ну и как? - Оперативная группа собирает доказательства для опровержения в пользу истицы.
- Ой, Фима, Циле подарили такие ходики... "кукушка" называются. - А, знаю, с кукушкой. - Нет, не скажи, каждые четверть часа открывается дверца, из которой выкатывается броневичок с вождём на броне, и он, размахивая кепочкой, вот так кричит: "Ку-ку, привет!".
- Жена! Жена! Почему в комнате так светло? Неужели я перебрал и встречу Нового года проспал? - Ничего, ничего, не переживай! Я для тебя бой новогодних курантов на магнитофон записала.
- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит? - Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.
Из новостей: Рамзан Кадыров заступился за уроженца Чечни Хаджимурата Гакаева, который был задержан в конце декабря в Москве и представлен журналистам как криминальный авторитет по кличке Мурат Большой, заявив, что чеченских преступных группировок не существует, а задержанный не бандит, а сын профессора и бизнесмен... - Кадыров походу выдал еще и Профессора.
Полтавчено назначили губернатором. Он пришел в церковь, молится: - Господи! Пусть у меня не будет проблем с этим снегом, сосулями, морозами, как у Матвиенки, а то ведь опять налажаем... Бог отвечает: - Хорошо, морозов и снега не будет. Но ты правда думаешь, что эти питерские зануды, я их уже триста лет знаю, тебе и мне скажут за это спасибо?
- Гм... А марочное вино недурно. Шато "Заветы Ильича", виноградники с правого берега Буераковки, Тамань, 1948 или 1949 год, когда была чрезвычайно ранняя весна и чрезвычайно обильные осадки? - В общем-то верно, но какое шато в 1948 году? - Гм... Ну, это... главная усадьба колхоза?
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Искал в повторностях не нашел. Старый ужасно анек. Рынок рабов. Подходит рабовладелец выбирает десять самых красивых и здоровых рабов. Покупает их. Вытаскивает меч и убивает девятерых. Потом десятого ставит раком и жестко трахает. Продавец в ужасе и спрашивает зачем? Ответ - представляешь как у последнего очко сжалось?
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
