Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло. - Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось... - Да причём здесь литература – денег бы не хватило!
- на Новый Год купил горящую путевку на Бали - ну, и как там, понравилось ? - как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: - Вы можете закинуть ногу себе за голову? Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
По поводу предвыборных обещаний Путина. Рабинович диктует нотариусу своё завещание: - Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион долларов. Сколько всего получилось? Минуточку, а откуда я столько денег возьму?
Вдребезги пьяный, икающий, грязный мужик со своей собакой едут в трамвае. Подходит кондуктор: - Возить животных не положено! Собака: - Я знаю, но не оставлять же его в мороз на улице!
Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты. Для Путина: "Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу". Для Прохорова: "А вдруг?". "Дай порулить". "Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный". Для Жириновского: "Жириновский. И будь что будет". "Жириновский или будет лучше".
В ресторане официанту: - А у вас постоянные клиенты есть? - А кто это такие? - Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан. - Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%. - Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли? - Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%(((
Читаю объявление: "Отдам кота в хорошие руки. Умный, красивый, чистоплотный, всеядный". Вспомнил, что я по гороскопу Кот и как-то насторожился - неужели моя хочет от меня избавиться? Но прочёл дальше "отдам вместе с домиком" и успокоился - точно не моя.
ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества.
В Москве проходит митинг в пользу кандидатов в президенты. Единороссы несли плакат "Путин - и будет стабильно". Справедливороссы " Миронов - и будет хорошо". Лдпэровцы "Жириновский - или будет хуже". И только коммунисты гордо несли транспорант "тов. Сталин - и не будет ни Путина, ни Миронова ни Жириновского !
Проект памятника " 25 лет "перестройки"" : Бутылка спирта "Роял" обёрнутая в вопросник по истории ЕГЭ, на постаменте в виде стопки ваучеров, на котором написано :- " Хотели как лучше..." Исполнитель проекта - З. Церетели
- Послушайте, Рабинович! Зачем вы выдвигаете в Совет директоров Аэрофлота этого Навального? Аэрофлот - старейшая и крупнейшая авиакомпания, основан аж в 1923 году! Совершает регулярные рейсы в 53 страны мира... Там сплошь пилоты, бортинженеры, стюардессы, менеджеры и прочие специалисты, а тут абсолютно далекий от авиации и вообще от любого реального производства чувак... Начнутся склоки, кляузы, увольнения, суды, митинги... Цена вашего пакета акций упадет минимум вдвое!!! - Сёма, вы совершенно ничего не смыслите в бизнесе! Остальные акционеры уже готовы заплатить мне в четыре раза больше, лишь бы я его туда не выдвигал!...
Из новостей: В Петербурге отлили золотой бюст Путина. Надо было отлить жопу Путина, её бы покупали все путинские жополизы, под руководством Путина наворовавшие достаточно денег.
Хотя женщина и создана для любви, но часто её используют как попало. И это открывает довольно неожиданные возможности применения женщин в повседневной жизни.
Многофакторный анализ человеческой физиологии показал, что если мужчина хочет женщину, хрен добьешся, если женщина хочет мужчину, хрен отобьешься. Разница небольшая но сущесвенная.
Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и убедительно излагает свою программу: - ... Все будут жить хорошо... ... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости... ... Будут повышены цены на роскошь!... Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы: - Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить! Правитель: - Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!
Избавиться от воров невозможно, можно только сменить их на более матёрых. Так всегда было. Выгнал Всевышний Адама из рая, кушать нахаляву стало нечего. Его дети репу почесали, один решил что будет пахать. Другой тоже решил что первый будет пахать и назвал себя царем.
- Оль, дай мне скотч, пожалуйста! - Да ты уже достал со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь? - Нет, просто ты мне так и не дала... - Проси правильно!
Все граждане страны с нетерпением ждут 4 марта, чтобы придти на свой участок и глядя в вебкамеры помахать своим родственникам, которые проживают в другой местности.
- Алексей Анатольевич, вы не могли бы пояснить почему вы подаете в суд на Путина за то что он якобы назвал людей баранами, когда он просто процитировал Вас? - Именно поэтому и подаю. Он украл мою предвыборную программу.
- Я считаю что итальянсы умнее скандинавов! - ??? - Я свободно разгадываю скандинавские кроссворды, а итальянский я даже не понял как туда слова вносить.
- Встретились, как-то, негр, еврей, татарин, чукча, француз, японец, американец, узбек, таджик, хохол, немец, молдаванин, англичанин, эстонец и русский. Решили поспорить, кто больше водки выпьет, женщин трахнет и загадок отгадает, чтобы потом, у себя дома, анекдоты об этом рассказывать... Но посмотрели друг на друга, не стали ничего делать и молча разошлись в разные стороны. Испугались, как бы неизвестное лицо неизвестной национальности не обвинило их в разжигании розни и неполиткорректности... - Интересно, что же это за такое "неизвестное лицо"? Неужто, сам Господь Бог? - Исключено. Он-то их как раз и создал такими разнообразными. Поговаривают даже, что Его Самого уже тоже обвиняют за это в сеянии розни и неполиткорректности...
Самое незабываемое ощущение мужчина получает чувствуя под рукой женские колготки если в них чтото есть само собой. Но всегда поднимая вверх ладонь, еще больше мечтает чтобы это оказались в реале чулки, а не колготки.
- Ты знаешь, мой балбес наговорил по телефону на 500 баксов? - А куда он звонил? - В Японию в «Секс по телефону». - Ха-ха, смешно! Ему дешевле было заказать девочек по телефону. - Смешнее другое, мой балбес не знает ни одного языка.
Общение в Интернете: - Привет! Рад тебя с тобой пообщаться! Может быть, всё-таки, как-нибудь встретимся реально: погуляем, посидим в кафе, в баре, или приходи ко мне в гости, как-никак в одном городе живём. - Ой, нет, прости. Это я на аватарке молодая и красивая, а в жизни старая и страшная.
- Я думаю что скандинавы не умеют считать и вообще не знают цыфры. - С чего ты взял? - А у них в кроссвордах нумерации нет. Они вопросы сразу в клеточках пишут.
- А Вы интересный экземпляр молодой человек разглядывая девушку! - Не называйте меня так, это гадко, как будто я вещь. - Зачем же Вы так, по латински это переводится "образец"... - Вы знаете латинский?! - Нет, я знаю гугл.
Британские ученые, побывавшие в Москве, установили алгоритм езды по Москве на автомобиле. Согласно их изысканиям, езда осуществляется поэтапно, основных этапа всего два, сокращенно они обозначаются незамысловатой легко запоминающейся аббревиатурой ХПХП, что расшифровывается, как хуй проедешь - хуй припаркуешься.
Заходит прораб в новую московскую квартиру, которую ремонтируют Равшан и Джамшут, а Равшан с гирляндой удлиннителей на шее. - Ты что, охренел вообще?! На хрена тебе столько удлиннителей?!- говорит Светлаков. - Э-э, нашальнике-е!- приговаривает Равшан.- Девушке магазин знакомился-ма, знакомился... Девушке-ма на каблуках был: - Какой-то ты не длинный вааще, удлинитель купи,- девушька говорил, нашальнике-е!.
- Здравствуй! Как я рад тебя видеть! - Врёшь, небось? - Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю. - Насколько немного? - Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.