Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения. Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях. Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик и папа Виталик. Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть. Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот два, что ж такого? Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока Анфиска не назовёт по имени. Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь, бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей, которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже представить реально не берусь. А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг, то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель - говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами. Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, - подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску конечно тут же обернулись. При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт водителя машины, перекрывшей ему выезд.
К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли, никаких проблем. Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться левый глаз. (Потом ничего, прошло)
Короче, вот так. Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску. Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой. Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает, и гнусно глумится. Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого манипулирования. Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется. Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит. - Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться! Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю, что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала маме Свете. Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой паутиной волос и лент. - Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись, когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик, и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что бестолковый какой? Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких промокашек меня хлебом не корми, только дай. Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина Пална. - Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу! Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с одуванчика. У Нины Палны не забалуешь. У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна (все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают, как справляются с этим маленьким монстром.
Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная подруга. А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее представление, в ледовый дворец. Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно. Договорились с его родителями. Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт? - Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае! Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но огорчился. Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я не люблю, когда шпана огорчается. И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно. И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска! - Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с неизбежным. Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек, воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал, что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других принципах. - Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или нам её куда-то привезти? В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.
Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки, раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж так кидает? Вот мама Света!..." Проснулся я в холодном поту. И мы стали собираться.
К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так понял. - У вас в машине тепло? - спросил я. - Да нормально... - Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что творится. А в гардероб не пробиться совсем. - Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску. - Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила губу. Тогда я присел и тихо сказал. - Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло. Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на снежного человека. - Четыре с половиной минуты. - повторил я - Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской. Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и оттарабанил в помещение. Представление начиналось.
Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными шмакадявками. Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть такого послушного и спокойного ребёнка. Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы. Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве... Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два. Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал. Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!" Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких фраз. Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего повода.
Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила. - Разве у Никитки нет мамы? - С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть! - Просто она никогда не приходит в сад. - Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я. - Хорошо ему! - вздохнула она. - Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я. - Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад. Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила. - Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе воспитательница. Только вы никому не говорите. - Не скажу. Ты плакала? - Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.
* * * После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку, была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё, так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке. - Готов? - спросила Анфиска. - Готов! - ответил папа Виталя. Тогда она звонко скомандовала. - Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет домой! И стала быстро-быстро раздеваться. Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.
* * * Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика. Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала открытки к 23 февраля. Потом мы одевались, и шкет сказал. - Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить. - А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась поблизости. - Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала? - Почему две? - удивилась та. - А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки. Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим голосом. - Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!
"Мне на улицу 3-я Строительная". Маленькая ремарка. Владивосток - город портовый, Находка (город) - тоже. И ситуация когда человек живет во Владивостоке, а пароход в Находке стоит или наоборот, вполне обыденная (ехать в один конец около 4-х часов). Вахты никто не отменял. Вот и мотаются на фоне глобальной алкогольной интоксикации. Здесь же, отпуска у моряков большие. Если все время пить, ни одна печень не выдержит. Так что старпом/чиф, старший механик/дед (капитаны очень редко) за рулем такси не редкость. Ну а про взаимовыручку говорить не приходится. Каста. Собственно история. Звонок, Клиент никакой, но еще что-то соображает. - Девушка, мне на улицу Х, за бл...дями. - Такой улицы в нашем городе нет. - Как это нет? Вчера была, а сегодня нет. Там еще ТЦ "Y" был. - Такого ТЦ во Владивостоке нет. Есть в Находке. - А я где (вылитый Мягков)? В Находке я!!! - Посмотрите вокруг себя. Пауза. - Блин, точно Владивосток. А какое сегодня число. - Пятнадцатое. - Бля!!! Мне ж на вахту через 6 часов. Пауза (видно содержимое карманов рассматривает). - И денег сто рублей осталось (поездка в Находку на такси больше 3-х тысяч стоит). Девушка (с просительной интонацией, но гордо так), сделайте что-нибудь, в долгу не останусь. - Хорошо, только телефон не теряйте и не пейте больше. - Жду, но бутылочку пивка возьму. Оператор отключается и посылает сообщение всем водителям: "Находка, вахта, денег нет." Ответ сразу от нескольких водителей: "С какого парохода и кто чиф?" Звонок Клиенту. - Вы с какого корабля и кто старпом. - Корабль "Х", старпом "Y". Оператор передает информацию водителям, в ответ: "Знаю я этого старпома, прибьет и не заметит. Заказ беру." И отвезли. При этом водитель во Владивосток не вернулся, сел на тот же пароход и в короткий рейс до Японии и обратно ушел. А оператору через пару дней бутылку хорошего коньяка передали, стоимостью как поездка до Находки в оба конца. Вот так вот. Поэтому когда передали о том, что буксир мимо тонущей "Булгарии" прошел, то большинство просто не поняло, о чем речь шла. И большинство капитана поддержало, т. к. понимают что корабль не пешеход. Посреди пусть даже и реки не остановишь.
"Ах, какая женщина". В одном такси больше 3-х лет женщина к любовнику ездила. По средам. В 15.00. При этом жила она в 1-ом подъезде, а любовник в 8-ом. Машина должна была быть бизнес-класса, водитель в костюме и чисто выбрит (ее директор фирмы лично возил). Выходила вся такая, вот такая. Белая шляпка, перчатки до локтей. Проезжала до конца дома, платила как за 2 часа, в 18.00 уезжала обратно. А потом уехала в Петербург. Директор до сих пор вздыхает (он бы ее бесплатно возил бы). Я бы тоже...
История из серии "тихие радости" Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая. В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось. Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был "сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно. Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так как мне этого хочется.
Играю в компьютерную игру «Акинатор». Программа угадывает загаданное тобой слово при помощи задания различных вопросов. Так вот, в какой-то момент игры мне был задан вопрос: «У вашего персонажа есть мозг?». Я ответил: «Нет» (так как загадал слово "домкрат") и тут же получил следующий вопрос: «Ваш персонаж носит бюстгальтер?»…
сегодня было... Закрылся в зале, считаю оставшиеся после похода в магазин денюжки. С веселым смехом врывается в комнату моя шестилетняя дочурка и самым непосредственным образом вырывает из рук самую большую купюру. Я, возмущенный таким беспардонством, назидательно громко высказываю, что брать чужие деньги не хорошо. На что моя светлокурая выдает с небольшой обидой в голосе:"Ну я же тебе не чужая...". Да, не пропадет в жизни кроха. :)
С каждым годом растёт число кавказцев, прибывающих в Москву, Питер и другие города европейской части России. Им охота лично посмотреть на тех лохов, чьи деньги им отдаёт Путин.
РБК: Путин заявил, что участники нечестной приватизации должны заплатить…. Жуликам уже высланы реквизиты фирм вице-премьера Сечина для перечисления платежей….
Две бабки ранним утром на лавочке: - Чё-то Сямёныч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел... - Дык ево ж енто, собака вчерась за зад тяпнула - дома сядит. - Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
Мюллер: «Штирлиц, я знаю, что Вы русский разведчик полковник Исаев. Но я Вас не выдам, потому что Вы единственный, кто не опорочил себя знакомством с Ксенией Собчак, Тиной Канделаки, Андреем Малаховым и всякой другой шушерой».
Некоторые люди реально умирают от седечного приступа наблюдая из окна, как дамы паркуются возле их новых авто. Никто не знает, что дамы просто прикалываются.
Все российские СМИ сообщили о широком жесте Путина, который лично заплатил штраф за организаторов путинга на Поклонной горе. "Конечно, сумма небольшая, - сказал Путин, - но именно столько платили каждому участнику митинга, а я вот взял и не пришел!"
действительно, не понятно - можем ли мы верить тому, кто не соблюдает правила дорожного движения, что он будет соблюдать конституцию ? или, как правила дорожного движения, для него своя конституция, отличающаяся от той, которая для нас ?
ОЛИМПИАДА В СОЧИ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА! Хватит испытывать своё климатическое оружие уже сегодня, бля, вы хоть силы рассчитывайте, уже Венеция во льдах, ёпт.
Наш дорогой Леонид Ильич Брежнев как-то заявил "Экономика должна быть экономной". Развивая эту мысль, можно утверждать, что "человечество должно быть человечным", а "искусство должно быть искусственным". Судя по современной живописи все к этому и идет.
В Москве с грандиозным успехом прошла генеральная репетиция выборов президента Путина, целью которой было выяснить, можно ли народу впарить полный фуфел под видом чего-то стоящего, да ещё и так, чтобы люди готовы были поубивать друг друга в борьбе за неё. Операция носила кодовое название "Пояс Богородицы" и была проведена пиар-подразделением Кремля - Храмом Христа Спасителя.
Если ты до сих пор намерен верить в господа бога. То садясь за руль должен в обязательном порядке соблюдать все правила дорожного движения. Иначе твоё спасение вовсе не гарантировано.
По настоящему великие люди всегда имели смелость стоять выше власти и претендовали на звание чести и совести эпохи. Сегодня из них лепят доверенных тузиков, готовых порвать за Путина, и претендуют они максимум на эфир и безбедное существование.
У челябинского радио спросили чем отличяется маразм от политики? Оно ответило, в принципе ничем. Маразм это когда человек не понимает что происходит вокру него, а политика, когда тоже не понимает но делает вид, что понимает.
Из новостей: Кандидат Путин написал статью о "социалке" и "народосбережении": он обещает денег учителям, студентам и многодетным... И имена этих людей печатают в журнале Форбс: Абрамович, Дерипаска, Вексельберг и т. д.
Пугачёва с Галкиным объявили, что сын, которого они с нетерпением ждут, будет назван ими в честь нашего премьера. Владимиром - в честь Путина, а Владимировичем - в честь неназванного биологического отца ребёнка.
Новость на gazeta.ru: " Путин на страницах «Комсомольской правды» обещает увеличить зарплаты, стипендии и количество россиян " Начнет вероятно с последнего пункта.... Не исключено, что личным примером....
охуенос колотинус - больше наводит на мысли об извращениях в среде наркоманов при приготовлении блюд мексиканской кухни.... Для прибалтики наверно правильнее будет "2011 офигеннннно, 2012 холоднооо
После запрета украинского сыра в России украинский премьер Азаров послал Путину короткую смс-ку со словами "За что?!!!" и получил ответную смс-ку на украинском языке со словами "Куме, не сыры соби в борщ!"
Премьер-министр и кандидат в Президенты России Владимир Путин в своей статье, написанной для «Комсомольской правды», озвучил меры, исполнение которых сможет в обозримом будущем увеличить население России до 154 человек.
К сегодняшней читательской десятке. Не моё. "В Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами." телезритель. Моё. Ну - грех не похвастать. Шестая серия фильма "Котовский". Я - присяжный поверенный, когда судим сперва Мишку - Олега Василькова, а потом и самого Гришку - Влада Галкина. Впрочем, речь не обо мне. В седьмой серии, где Котовский-Галкин убегает с каторги и прбирается в Бессарабию, по сценарию и по репликам жандармов он идет через САРАТОВ! И именно в Саратове он задерживает местного щипача, выходит на банду, учит их "работать" (крупную ювелирку взяли), наконец прощается с ними и идет себе дальше. Все нормально, короче говоря, если не считать двух мелких деталей. Съемки-то проводились в Ярославле и сценку, где Котовский-Галкин задерживает щипача снимались возле церкви Михаила Архангела и на Которосльной набережной. Второе - церкви в России строились вовсе не по типовым проектам. А основываясь на этих фактах после первого же полного просмотра фильма, я задался вопросами. Неужели Которосльная набережная так похожа на набережную в Саратове? (Не бывал, к сожалению, может быть - и в самом деле похожа?). А главное - сколько саратовцев будут ломать голову над тем, где же в их городе находится заснятая в фильме церковь?
Грею скамейку на бульваре. У соседки звонит мобильный: ... Слышу Изя. ... Таки попали с Левой на рыбалку. ... Ага, ехать на Привоз за бичками. ... Поняла: и на него тоже. ... Да, будь спок, не забуду: переберу обязательно... Выключает телефон и мне: - Ему "рыбалка", а мне апосля - нюхай дряные духи, а то ещё и помаду выводи...
вот ещё пример литературного хулиганства-в книгах Макса Фрая который как я недавно выяснила оказался дамой в серии ЛАБИРИНТЫ ЕХО упоминаются два вида эльфов потомками которых там в другом мире вполне могут быть и люди названия их-АМФИТИМАЙИ и УПИАТЫ риторический вопрос-это никому ни о чём не напоминает ?
Выходим через гугл на рамблер. Ну привык я за почти полтора десятка лет, что стартовая у меня - рамблер. Причем раньше я всегда заходил на него через ИЕ. Гугл предлагает варианты: Как сделать Рамблер стартовой страницей
Internet Explorer (скачать) ПРОСТО НАЖМИТЕ СЮДА (выделение моё)
Mozilla Firefox В меню Tools (Инструменты) выберите Options (Настройки). В разделе Main (Основные) введите http://www.rambler.ru в поле Home page (Домашняя страница / Начальная страница). Нажмите кнопку OK.
Opera В меню Tools (Инструменты) выберите Preferences (Настройки). В разделе General (Общие) введите http://www.rambler.ru в поле Home page (Домашняя страница). Нажмите кнопку OK.
Safari В меню Safari выберите Preferences (Настройки). В разделе General введите http://www.rambler.ru в поле Home page. Нажмите кнопку OK.
Google Chrome В меню Settings (Настройки) выберите закладку Basics (Основные). В разделе Home Page (Домашняя страница) введите http://www.rambler.ru в поле Open this page (Открыть эту страницу).
Вопрос на засыпку: какую из этих программ я предпочту в качестве основной?
читаю недавно книгу Дина Кунца под названием дверь в декабрь там по сюжету в частности детектив объезжает в поисках свидетеля несколько баров но не обычных-в США как известно существуют бары для одиноких приходя туда человек уже самим фактом своего прихода показывает что одинок и ищет партнёра надолго ли-будет видно к слову скажу что я обеими руками ЗА такие бары и очень неплохо было бы их открыть у нас дабы озабоченные шли туда а не приставали на улицах но я о другом-главный герой книги то есть сам автор в лице героя осуждает такие бары и их посетителей признавая секс только по любви я считаю это полным бредом-ведь результат один и тот же и ещё неизвестно у кого он лучше-у пар которые считают что у них великая любовь или у пар которые просто любят САМ СЕКС я уж не знаю сам автор в тексте так литературно нахулиганил или это работа переводчика-но один из баров для одиноких в этой книге называется... ,,БОЛЬШОЙ ТОЛЧОК,,
