Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю, усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другой договор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил тому саблю русского царя. Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в союзниках, после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего не произошло. - А где моя сабля, которую я тебе подарил? - как бы между прочим спросил царь поляка. - Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, - не моргнув глазом, ответил Август. - Ничего страшного, я подарю тебе новую. - И Петр презентовал спавшему с лица поляку ту же самую саблю. Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русские гренадеры.
Нашёл вот на просторах Инета, 1941 год глазами подростка, http://www.avs75.ru/article-135.html:
Городок Дубровка в ста километрах от Брянска. Воскресенье, 22 июня 1941г. Река Сеща. Раннее утро. Друзья-подростки уже на рыбалке. Сперва в воду под коряги за раками. Потом чуть вверх по течению забрасывают удочки. Клёв и сегодня отменный. Ближе к обеду, счастливые от купания, солнца и наловленных раков, пескариков, плотичек, окуньков и слюнявых ершей, мчимся домой.
На веранде дома хмурые взрослые стоят вплотную у висящей на стене тарелки репродуктора. "Тише! Война!", - осадил мальчишек папа. Но им весело и беззаботно. Мы – пионеры и хорошо знаем, что "броня крепка, и танки наши быстры", и что враг вскоре будет разбит на его же территории.
Но папа, видно, думает иначе. Его все уважают, и его мнение высокочтимо: он, единственный с нашей улицы, сражался у озера Хасан, прошёл польскую и финскую кампании, и поэтому его суждения считаются неоспоримыми.
… После речи Молотова взрослые безучастно молчат. Папа же вручает мне деньги и посылает в МОНОПОЛЬКУ (так называли тогда винные лавки) за водкой. К моему возвращению уже забиты, опалены и разделаны пара боровков. Огромная сковорода стоит на двух примусах: всё готово для жарёнки и застолья.
Затаив дыхание, слушаю о чём говорят взрослые – папа с друзьями. Позже не раз поражался предвидениям отца, высказанным им в тот первый военный день. "Нас, мужиков, через день-два мобилизуют. Немцы через пару месяцев будут здесь. Надо прятать добро и готовиться к эвакуации".
Рассказал знакомый ирландец, из сферы телекомов. Был в командировке в Азербайджане. Надо было куда то съездить, поймал таксиста на "ладе". После поездки, полез в бумажник... У ирландца с собой была только бумажка в 500 евро. Отдал таксисту, тот сказал "сдачи нет" - и пошел на рынок рядом, менять... Ирландец ждал его в машине целый час, потом плюнул - и потопал в гостиницу. На следующий день ирландец ехал днем в аэропорт, мимо того же рынка, a Жигуль все еще стоял, на том же месте...
Племянник Лёша вымахал далеко за два метра. Пришёл к нам домой, окинул квартиру задумчивым взглядом и молвил - "Чего же это вы шкафы от пыли не вытираете?"
Дети иногда сражают наповал. Дочь (7лет) спрашивает: мам, а из чего сделаны краски, которыми мир раскрасили? Я: ???? не поняла, поясни. Она: Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях, мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное. Так вот, из чего эти краски сделаны? Я сражена-это же надо, посмотрев старые черно-белые фото, думать, что весь мир был такой! А потом его раскрасили.
Вошёл сегодня в лифт на первом этаже и обнаружил там сюрприз: плазменная панель, DVD плейер, картины, коробочки всякие золочёные, абажур метра два высотой, фикус. Пожал плечами, нажал свой этаж. Выйдя на 22-ом, услышал далеко вверху мощный топот ног и вопль души: "Где этот грёбаный лифт?!"
Буржуйка. Подсмотрел тут в ленте. Печку типа буржуйки в легковом автомобиле соорудили. И радуются довольными. Ну иностранцы, чо с них взять-то. Отсталые люди. Был у нас давно уже Урал с КУНГом. Кузов Утепленный НеГерметичный - так иногда сокращают некоторые производители. Но и в сокращенном виде штука весьма удобная. Хочешь езди там внутри, хочешь живи. Четыре койки, стол, умывальник, туалет типа "био" в виде ведра в выгороженном закутке. Буржуйка, конечно, кроме электрического отопительного котла с регистрами. Не во всяком холодном месте можно к электричеству подключиться, а тепла человеку везде хочется. Даже на ходу. Но на ходу буржуйку топить запрещено. По многим причинам. Первая - это то, что там и ездить-то в КУНГе не очень-то можно. Но ездят. Не гонять же еще один автобус, когда уже есть в наличии, да еще такой, где ездить можно не вставая с собственной кровати. Или из-за стола. Или из туалета не выходя. В туалет, простите за каламбур, кстати, ходить на ходу никто не запрещает. Что кажется несколько парадоксальным, если пожарную безопасность в расчет не принимать. Возвращалась у нас как-то дежурная бригада из пяти человек в таком вот КУНГе с испытаний. Погода - займи, но выпей в теплом месте. Под сорок градусов в минус и ветер еще. На дороге этот КУНГ продувает насквозь. Он хоть и утепленный, но сильно негерметичный, надо сказать. Ну и затопил Степаныч буржуйку. И с ней-то не больно тепло, а без нее даже водку пить холодно. Кружку можно от губ не оторвать. Примерзнет и все дела. Ну и затопил. Дверцу прикрыл, чтоб дрова не высыпались. - Вот, - говорит, - мужики, теперь можно разлить и вздрогнуть. Слышите, как тепло распространяться начинает? Сейчас совсем хорошо будет. Дорога была почти ровной. Потеплело в кузове, расслабились все. Бригада уже не раз успела понарошку "вздрогнуть", уже дом казался близким, уже разговоры стали совсем душевными, уже дрова до углей погорели, когда на тот бугорок наехали. Водитель, потом говорил, что намело, а он не заметил. Это потом. А тогда все и вся в кузове подлетело к потолку, оставив на нем много разных отметин. И рухнуло обратно. Люди, стулья чашки с прочей посудой, чайник на печке скипеть успел. Дверца у печки раскрылась. И по всему темному кузову угольки красным салютом выпустила. Народ в бригаде бывалый. Как только приземлились в странных позах, так не останавливаясь угольки тушить кинулись. Кто ногами затаптывает, кто рукавицами захлопывает, кто водой пытается залить. Все как бабочки по кузову порхают и как пчелы трудятся. Степаныч, так вообще, такие коленца выписывает посреди кузова, что все удивились даже. Он и немолодой уже, а и притопывает и приплясывает и извивается. И ногами, и руками, и пол топчет, и себя охаживает - любой цыган такому танцу только позавидовать может, а повторять - замучается. Про пляску святого Витта слышали? Вит, он совсем не плясал, между прочим, он эти пляски просто вылечивал. Но тут его бы даже попробовать не уговорили бы. Наконец, шапку оземь кинул, полушубок сбросил, штаны стащил и говорит: - Вот ведь несчастье на мою голову, уголек за шиворот попал, куда-то провалился, сволочь, катается, никак прихлопнуть не могу. Потушили ему уголек. Прибрались немного. Сели дальше вздрагивать. Ну и Степаныч, конечно, тост. - Давайте, - говорит, - за то выпьем, что никому в дороге не приспичило в ведро сходить. А то бы сейчас совсем весело было. И еще, давайте выпьем, чтоб не только печку топить, но и ходить в туалет на ходу тоже запретили. И выпили. Потому что, действительно хорошо, что ведро пустое было. Его ведь аккурат на стол забросило.
В начале девяностых я по счастливой случайности получил возможность поработать в Штатах в одном из крупных американских университеров. Первый день на новом месте всегда стресс, и адреналин в крови просто зашкаливал – чужая страна, незнакомо вообще все, начальник – большая шишка. В школе и в институте я учил немецкий, по-английски знал максисум десяток слов. Случись что, помощи ждать не откуда.
«Хелло, май нейм из Павел» - первая минута общения с академиком прошла нормально. Дальше стало труднее. Дядька говорил, причем говорил много, слова были незнакомые, смысл улавливался с трудом. На всякий случай я кивал каждые тридцать секунд, но разговор быстро перешел на жесты и предложения из двух-трех слов. Суть я уловил – надо было подхватить проект сотрудника, у которого сегодня был последний рабочий день. Джо позвали в кабинет и поручили ввести меня в курс дела. «Ну, пошли» - махнул он мне рукой.
В лаборатории стало проще – оборудование было незнакомое, но в принципе понятное. Джо обьяснял работу установки. На слух я улавливал знакомые слова «лазер», «интерференция». Проблем вообще бы не было, если бы не одно слово, которое Джо использовал для описания всего - лазеров, оптики, компьютера, программ. Я не хотел выглядеть недоумком и каждый раз кивал головой, выражая понимание и одобрение...
Вечером я влетел домой и на вопрос жены – «Ну как? », выпалил: - Нормально! Понял почти все, только что значит слово "шит"?!
Раньше были стабилизаторы к цветным телевизорам... Но они нужны были для сельской местности, в городе, где с напругой более или менее он не нужен, а мода была ставить всем... Прибегает к нам начальничек с управления и говорит: "Вы тут все умные, разберитесь у меня стабилизатор гудит как гад, достал". Ладно оставляй... Вынули от туда все, соединили шнур с выходной розеткой напрямую... Завернули в бумагу кирпич и засунули во внутрь... Он забрал... Потом привез коньяк и благодарил, что он молчит как убитый...
У меня дефект речи и фамилия Немченко. В детстве учительница спросила "А вам пришло приглашение?". Я не понял, спросил у родителей. Они тоже не поняли. Потом работал на радио, мне хрен один звонит и говорит "Что ты, сука еврейская, делаешь в России?". Я говорю "Да был бы я евреем, сидел бы здесь с вами, нахрен бы вы мне обосрались?".
И любимый случай, когда мы с коллегой Саней Абрамовичем зашли в синагогу, ему там контракт светил стены расписывать. Ребе Лейва говорит - Здравствуйте! Я - Здгавствуйте! Он - Вау! Я - увы.
На работе у знакомых девушка, которая считается образованной, говорит: - Всё собираюсь прочитать «Анну Каренину», но тяжело в стихах, поэтому никак не решусь.
Удивительное рядом. Почему то круче всех за демокатию и права народа в Египте, Ливии, Ливане и Сирии бьются короли Саудовской Аравии, Катара и Великобритании.
Обсуждаем новости с приятелем: "В Афинах разграблены 150 магазинов" Приятель: "Когда и у нас начнется, я в Связной пойду. Мне давно нравится новый Samsung Galaxy S2"
У очень некрасивой женщины спросили: - Есть общее мнение, что не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки. Почему же вы не можете найти себе партнёра ? - Понимаете, именно в моём случае это очень тонкая грань между моментом, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.
Эта история случилась в то время, когда Москва не задыхалась в автомобильных пробках, бензин стоил копейки, автоштрафы за нарушение ПДД были смешными, гаишники не устраивали беспредел на дорогах, а чирики – купюры в десять рублей считались приличными деньгами. Вот тогда в то райское для автоводителей время и стал участником одной забавной ситуации Геннадий Андреевич - топ-менеджер крупной российской компании. Дело было так. Серым осенним днем ехал Геннадий Андреевич на служебном автомобиле по Яузской улице к себе домой в знаменитую высотку на Котельнической набережной. Он уже предвкушал приятный уют большой и красивой квартиры, внимание молодой и красивой жены, обеденный стол с вкусной едой и дорогим вином, когда телефонный звонок генерального директора прервал его приятные грезы - босс просил срочно приехать в Головной офис для обсуждения неотложного вопроса. Реакция Геннадия Анд-реевича была мгновенной: - Поворачивай назад!- Скомандовал он водителю. Тот, привыкший беспрекословно исполнять приказы шефа, не раздумывая, крутанул баранку влево, пересек две сплошных линии и, добавив газу, поехал в обратном направлении. Однако проехать ему удалось не больше 50 метров, чудом избежав при этом наезда на капитана ГАИ, который бросился наперерез автомобилю как Александр Матросов на амбразуру дота. Когда после резкого торможения и крутого маневра автомобиль остановился, Геннадий Андреевич достал два чирика и отдал их водителю со словами: - Иди, дорогой, решай вопрос! - Водитель направился к гаишнику, минут пять выяснял с ним отношения и вернулся назад расстроенным: - Геннадий Андреевич, не берет служивый деньги, настаивает на оформлении протокола. Делать нечего, пришлось Геннадию Андреевичу самому выйти из машины и направиться к гаишнику, чтобы полюбовно закрыть, возникшую проблему. Однако полюбовно решить ее не удалось. То ли с перепуга, то ли из принципа, капитан не подавался ни на какие уговоры. Он упрямо требовал водительские документы для оформления протокола нарушения Правил дорожного движения, не реагируя даже на то, что размер его возможного вознаграждения вырос в два раза. Убедившись в том, что уговорить гаишника не удастся, Геннадий Андреевич спокойно сказал ему: - Поступай, как знаешь! – и позвал водителя для оформления злосчастного протокола нарушения ПДД. Когда водитель представил необходимые документы, гаишник полез в карман шинели, где у него лежала книжка с отрывными листами протоколов. Похоже, из-за пережитых треволнений, он забыл, что в кармане кроме этой книжки, лежала целая кипа чириков, собранных им за трудовую вахту. Вынимая книжку, гаишник неловким движением руки вывернул эти чирики из кармана, и они высыпались на асфальт. Легкий ветерок тотчас подхватил красненькие бумажки, и чирики дружно разлетелись по полотну прилегающей дороги. Повинуясь машинальному порыву, гаишник бросился их подбирать. Сделать это было непросто, так как чирики все время норовили перелететь с одного места дороги на другое и чтобы их поймать гаишнику пришлось в присядку бегать за ними, совершая при этом манипуляции руками, непредусмотренные правилами регулирования дорожного движения. Озадаченные таким необычным поведением гаишника, водители вынуждено притормаживали свои авто, чтобы разобраться, в чем дело. Им не пришлось долго ломать голову над тем, что они увидели вблизи. Как говорится, факты были на лицо. Забыв про профессиональный антагонизм и проявив чисто русское благородство, водители вышли из машин и стали помогать гаишнику собирать чирики, разметанные по шоссе ветром. Поймав несколько чириков, они подходили к пунцовому как рак капитану, и с понимающими улыбками передавали ему из рук в руки его шустрых беглецов. Тот, сгорая от стыда, смущенно принимал собранные деньги и невнятно благодарил водителей за оказанную помощь. По его растерянному виду нетрудно было догадаться, что желал он в тот момент только одного - как можно быстрее расстаться со своими добровольными помощниками и покинуть место своего позора. Когда водители, наконец, разъехались, Геннадий Андреевич напомнил гаишнику о себе: - Ну, что будем делать, капитан? – Гаишник неприязненно посмотрел на Геннадия Андреевича и, с трудом сдерживая свои чувства, зло ответил: - Вы свободны, можете ехать дальше. – Может, возьмете и эти чирики? – Спросил его Геннадий Андреевич, протягивая своих 40 рублей. Гаишник молча взял деньги и запихнул их в глубокий карман, где их уже тихо поджидали недавние беглецы.
Судя по гигантскому количеству новых идей, генерируемых мозгом нашего премьер-министра накануне президентских выборов, ему недавно вмонтировали в мозг самый современный микрочип!
Только что читал ДП, обсуждение новости: Генеральная прокуратура РФ по запросу депутата Государственной думы Павла Зырянова провела анализ логотипа сайта, созданного Навальным... ... в официальном заключении говорится, что такой логотип оскорбляет герб российской Федерации... ... логотип представляет собой точную копию герба РФ – двуглавого орла, в лапах которого вместо скипетра и державы – две ручных пилы... один из комментов (DR.): ... логотип штука неодушевлённая и не обладает ни правами, ни чувствами, а значит заключение которое сделал эксперт - "оскорбляет ГЕРБ" вероятно сделано после разговора с двуглавым орлом под влиянием веществ изменяющих сознание. Интересно каким образом Герб оскорбился, обиделся ли он и не откажется ли он теперь от России? ...
"наши проценты приятно удивят вас".... если в слове "удивят" поменять "и" на "а", то проступает истинный смысл, который банк хотел донести до меня в это своей рекламе)))
- Моня, как тебе Париж? - А я его не видел, Изя. - Таки, где ты тогда свое время проводил? - В публичных домах, Изя. - И что ты там делал, Моня? - Таки французский язык изучал, Изя.
Ну,просто навозные кучи: Обама,наш Вовчик и плюс... А что же их держит на кручах?! Административный ресурс. И будут вот этим ресурсом подкармливать пустоголовых. Как хочется свежего воздуха И клоунов в цирке новых! П.В.
Кошка бросила котят. Это Путин виноват. Зайку бросила хозяйка. Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка. Наша Таня громко плачет. Рядом Путин, не иначе. Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили Вы в г…но. У любого катаклизма Объяснение одно: Знает каждый демократ - Это Путин виноват
Встречаюся как то раз два ануса, один другому говорит, а давайка братсоздадим свое собственное стереотелевидение? Второй, без проблем, уверен, усе будет в шоколаде.
Украинские сыры Запретили до поры, Хают качество товаров Украинских сыроваров, И такой для них сюрприз Вывод странных экспертиз! Вот вам тактика "Базар": Снизим цену на товар!
По календарю древних индейцев племени майя 21 декабря 2012 года будет Конец Света. А 13 февраля 2013 года будет Конец Света по календарю древних индейцев племени апреля!
- Алло! Это Штаб квартира Рено? - Бонжур) Ага, вы правильно попали! - Это ВАЗ вас беспокоит! Вам акции наши нужны? - Почему бы и нет... Давайте... - Всё бы вам "давайте"! А вы че нам взамен? - Ну... Есть накладки на педали, коврики резиновые... рамки под номера... - Нам бы специалистов... дизайнера например... - О, конечно! Забирайте румына, который dacia проектировал! Мы вам ещё и фонари от символа впридачу дадим! - Он ещё и дизайн для дач разрабатывает? Дачи мы строить любим! Договорились!
Лазию типа лажу или сижу в интернете и звоню всем своим операторам с желанием полностью заблокировать любые платные СМС (заколебали аферисты и в реале никогда за всю бессознательную и полусознательную жизнь ими не пользовался). Мегафон посылал меню типа ноль один два три или больше в зависимости от того что узнать нуно, потом подменю и так далее. Закончилось норм меня отключили от проходимцем вроде, проверю еще. Билайн посылал аналогично - нажмите ноль, нажмите один, нажмите два. Нажал как просили. Первый раз пожарные, второй менты, никто не смог обезопасить от покусительств. Придется теперь через почту на официальном сайте действовать.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
