Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы - природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованых мест - "сидал". Которые могут быть не только на земле но и на дереве). Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль - шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем - мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки падлы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения гад.
На одном промозглом острове у Владивостока через полгода состоится некий саммит. Ради двух дней его проведения, чтобы было кому потом жить на возведённой потёмкинской деревне, федералы не поленились распродать здания трёх главных университетов, расположенных в центре города, и заставить безропотных преподов паковать чемоданы. Только вот жилья им на острове не построили. Саммит выльется миллиардов в 600, на эти деньги новый Владик можно было отстроить. Но столько достойных людей приняло участие в распиле, что о преподах как-то забыли. Ездить им придется с осени на работу за 10-20 км по пробкам и высоченному узкому мосту, качающемуся от ветра. В штормовые дни мост будут закрывать, чтобы не сдуло машинки. Паром в такие дни тоже не ходит, так что есть реальный шанс остаться куковать на острове.
Когда эта простая мысль овладела потихоньку сотрудниками университета, в воздухе завитала другая - а вот хер мы будем мотаться на этот остров за эту зарплату! И тогда родилась президентская инициатива - пусть сотрудники строят там себе жильё сами за свои деньги, а мы им землю продадим на льготных условиях. На днях состоялось заседание ректората, на котором разбиралось соответствующее постановление. Дано: 10 тыс. преподов и сотрудников, которым теперь на острове работать, если не разбегутся.
Пункт 1 - землю давать только преподам! Сократили целевую аудиторию до 3 тысяч с хвостиком. Пункт 2 - только имеющим 5-летний стаж! Отмели молодёжь, аспирантов, и приглашённую из других городов профессуру. Но местные старпёры пока в обойме. Для них придуман следующий пункт, самый загадочный: Пункт 3 - не пущать тех, кто уже имеет в собственности землю! Дело в том, что любой нормальный препод среднего и старшего возраста имеет в собственности дачу с земельным участком. Но несколько сот потенциальных претендентов на островную землю, возможно, остались еще не добиты этими тремя пунктами. Для них придуман Пункт 4 - право на покупку земли имеют только граждане, уже состоящие в социальной очереди на жильё! Чтобы попасть в эту очередь, надо свою бедность очень сильно доказать.
Ну и так далее, пунктов много. В общем, когда прикинули, сколько сотрудников имеют право построить себе жильё на острове при поддержке этого постановления, получилось человек пять. Но вот только именно у них денег на это нет...
Навеяно историей с кирпичом. Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли - выкинул булыжник. Водитель не растерялся - тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом :-)
ОСОБЕННОСТИ ВОЕННОЙ СТАТИСТИКИ Рассказывают, что когда в 1790 году генерал-аншеф Суворов штурмом взял турецкую крепость Измаил, к нему в палатку зашёл адъютант и доложил, что императрица Екатерина II хочет знать, сколько убито турок. На это Александр Васильевич ему ответил: - Пиши больше! Жалко что ли, этих басурманов?
На дворе 1 апреля. Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.
Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали и просроченные продукты из «продуктового». Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе: - Представляешь, красной икрой кормят, в «продуктовом» партию икры начальница забраковала, и её всю в столовку отдали. И главное бесплатно, и в столовке подтвердили. Лариса с подружкой из «видео», истекая слюной, задались законным вопросом в столовке: - А где икра? Смеху было. Это они так пошутили.
Время к вечеру, уж и инкассаторы нарисовались, как обычно начали обход ТЦ с левой стороны, отдел электроники предпоследний у них, и к нему идут уже порядком груженные мешками с честно изъятыми у граждан, (в замен на товары) деньгами.
Время 18-30. Лариса с испуганным лицом, пройдя в торговый зал, полушепотом Роме: - Чё делать? Инкассаторы мешок с деньгами на кассе забыли. Большой, там наверно тыщ 500. У Ромки ступор: - А он сейчас где? - Да я его в мусорное ведро сбросила, если вернутся, скажу, сами уронили.
Время 19-00. У Ромы и его закадычного друга совещание, уже заброшен ноут, в который пихали нелегально систему и всё, что там клиент заказал. Выдвигается Рома к кассе: - Покажи. - На смотри. (В мусорном ведре, которое стоит в кассовом отделе, лежит толстый мешок с деньгами) - Посчитала? - Нет, ты что, вдруг вернутся. - У них контора до семи работает, если через полчаса не приедут, то всё, завтра не вспомнят, где мешок забыли. А с камерами я договорился, с двух штук, которые направлены на кассу, уже Юра всё стер, скажет сломаны.
Время 19-30. 287 тыщ. Теперь в ступоре уже все трое. Центр работает до 22-00. Вроде и вернуть надо, но и у самих долгов. Совещание продолжается. Рома: - Нам с Лешкой по 100, тебе 87. - Вообще-то, это у меня мешок забыли. Я вам могла ничего не говорить, себе бы всё забрала и всё. - Но мы же камеры стерли. - Ну и что.
Время 20-00. Рома: - Нам по 90, тебе 107. - Да пошли вы, со своими расчетами. Мне 150, вам на двоих 137. - Куда тебе столько денег? - Найду куда деть.
Время 21-50. Лариса проходит в торговый зал. Роме: - Я вам там оставила, на стуле у кассы. 160 на двоих, возьмёте только незаметно, когда домой пойдёте. - По 80 это же мало, а может там, в мешке ещё больше было, мы же не считали. - Ну, вот и посчитаете. Только не забудьте, что сегодня 1 апреля. Сказала она, направляясь к выходу.
На дворе 2 апреля. Весь ТЦ уже в курсе, с самого утра настроение у всех замечательное. Ларису в десятый раз просят рассказать всё. Только Рома ходит мрачный.
- Я вчера успел жене позвонить, сказал, чтобы не ждала, да ещё и на **й отправил. А подружка закупила харча на всю свою зарплату и ждала меня вечером с «огромным сюрпризом».
Встретил в подмосковном доме отдыха мужичка из Сибири, оказался водителем шагающего экскаватора. Хрень такая весом в несколько тысяч тонн, вылет стрелы с московскую высотку, земные недра роет беспощадно. В первый же вечер мужичок надрался и радостно орал в караоке: "А я иду, шагаю по Москве!" Присутствовавшие москвичи содрогались...
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует: - А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди! И Блика моментально расколол.
Белорусский сервис... Славный город Бобруйск, химчистка. Сдаю в стирку зимний пуховик. Приняли, дёшево (насторожило, но альтернативы нет), через неделю забирать. Забираю в спешке, почти бегом, потому что дитё в машине раскапризничалось. Схватила куртку и побежала. Уже дома обнаружила, что пуговиц-то и нет: ни в карманах, ни, естественно, на законных местах. Звоню возмущённая, на что непрошибаемая и невозмутимая тётенька сообщает: "А что ж вы не проверили? Ну приезжайте, заберёте ваши пуговицы". Что ж делать? Ехать близко, еду. Мысленно составила длинную жалобу, чтоб в книгу специальную у них написать. Выдали мне в жменьку мои пуговицы. Спрашиваю, добавив благородного возмущения в голос: "А почему же ваши портнихи пуговицы обратно не пришили???". Тётенька МОЛЧА протягивает мне запечатанный РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ и потом спокойно объясняет: "Ну вы ж деньги заплатили, а они не пришили. Вот компенсация, тоже ж денег стоит..." От смеха жалобу писать не стала. С чувством благодарности за хорошее настроение, сказала спасибо и уехала.
Мстислав Леопольдович, почему вы выбрали в свое время виолончель? - спросили как-то у Ростроповича. Потому что я ее полюбил, как женщину. Только много лет спустя я узнал, что во французском языке слово "виолончель" - мужского рода. Я был потрясен! Если бы я об этом узнал, когда приобщался к музыке, неизвестно, какой бы инструмент я выбрал.
Женщина дома работает поваром, посудомойкой, прачкой ,гладильщицей, воспитателем,нянечкой,горничной,уборщицей. А в свободное время... она ходит на работу. -------- А когда мужчина уходит из семьи, женщине приходится работать еще сантехником, столяром,грузчиком,таскальщиком тяжелых сумок из магазина,настройщиком компьютера,разборщиком со злобным соседом,переговорщиком с ЖКС; и ...папой.
Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!
Нет! Что ни говори,а ненависть к отобравшим "народные деньги" олигархам так и сидит в душе: каждый,наверно,кто живёт на одну зарплату,хочет пожелать тому же Абрамовичу,чтобы его гребаный "Челси" никогда не выиграл Лигу Чемпионов! А это уже,Роман Аркадьевич,называется: месть народа!
Проснулась, изогнулась, застенчиво затрепетала ресницами: "А давай в Париж! Твой самолёт далеко?" Блин, Серёга в ночном клубе опять наплёл обо мне чего-то...
Сын-школьник забегает на кухню: -Мама,а мы-потомки древних римлян ? -Нет,конечно,с чего ты так решил ? -Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,
"Улитки разумнее людей хотя бы потому, что потребляют своих раздавленных сапогом товарищей, тем самым не теряя ценные накопления коллектива."(Игорь Плящей)
Рабиновича спрашивают: - Что с вами? От чего вы так пострадали? - От велосипедной езды. - Но вы же не ездите на велосипеде. - Я - нет, но другие-то ездят.
Я сегодня не такой как вчера. Я такой же как два года назад. Мне ведь нечего сегодня терять. У меня всё то что было тогда. Пулей,пулей,пулей я по городу летал. Целый день летал я, зато к вечеру пожрал. Пулей,пулей,пулей все помойки облетел. Всё что мог собра я, аж в натуре блин вспотел.
- Куме, вы слыхалы шо в Витю Януковича бросили опять яйцо, но он это, черту душу отдал, а не только обосрался как в прошлый раз. - А почему так, шо, иммунитета нету? - Та нет, просто яйцо было от такой же птицы, из которой у него туфли были.
Блондинка, улавливая мои косые взгляды, шепчет: - да, я понимаю ШО старый, но богатый.. Мне ничего не оставалось как ответить: - Я знаю, это мой дядя))))
Объявление. Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.
Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать: - Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!.. То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!
Британские ученые выяснили причину облысения некоторых мужчин преклонного возраста. Оказывается, эти мужчинки сильно комплексуют когда их называют словом "лилипутин" и постоянно непроизвольно дёргают себя вверх за волосы.
Майор Назарчук по праву считался самым злобным пидорасом на нашей военной кафедре. Всю стену его класса до самого потолка занимала радиостанция мышиного цвета, обеспечивавшая связь целой армии. На лампах. Мы должны были досконально знать, как она работает, хотя место ей уже полвека было на помойке. Однажды майор по-доброму улыбнулся и рассказал нам главную военную тайну СССР: ядерный пистолет. Навёл, пуф! - и целого дома нет. Ещё добрее он был, когда сообщил, что в течение всего месяца сборов нам будут подмешивать в еду бром, чтобы по утрам у всей роты не стояло. "Зачем вам это теперь?" - сочувственно добавил он. Девиз его был "Хороший курсант - это заёбан№ый курсант!".
Через пару лет наша военная кафедра выросла в целый военный институт, в его руководство проникли "чёрные полковники" - отставные флотские капитаны, и мигом сожрали зелёных пехотинцев. Радиостанцию выкинули, класс обшили дубом. Директор института, бывший командир ядерного подводного ракетоносца, вырыл для своей службы целый этаж подвального помещения в форме подводной лодки - каюта командира впереди, кают-компания сзади. Несчастного майора Назарчука сплавили на пенсию. Я встретил его на улице в гражданском - оказался очень маленький и совсем не грозный. В руке его был синий-синий зонтик, он смотрел на небо синими глазами и улыбался...
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
