Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 апреля 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.
Был у нас в части майор Горбунов - жуткий строевик, все по уставу.
И как-то поставили его на замену нам командиром роты. Он тут же заявил, что по уставу часовой должен не подпускать к себе никого ближе 5 метров, а мы, часовые, ходим по той же дорожке, по которой идут на службу офицеры. Т.е., они проходят рядом с часовым совсем. Мы говорим, а что делать? Там же кусты, не отойти... Тогда, говорит, хотя бы сопровождайте их стволом автомата.
Ну? нам-то что, стали сопровождать. Они косятся, но молчат.
И был еще один майор Подобедов. Тормоз, жуть: всегда ходил и разговаривал по 1 слову в минуту, при этом глядя себе под ноги.
И вот как-то его поставили дежурным по части. На разводе часовых он и говорит:
- А вот я заметил... Что когда я иду на работу, часовой направляет на меня автомат. А если я направлю свой пистолет? КТО вам сказал так делать?
- Майор Горбунов.
- ВОТ НА НЕГО И НАПРАВЛЯЙТЕ!
2
Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот - на бочке с солярой такого же чёрного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю - иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать!", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб.

Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг...
Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины. История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают.
Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история.
Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону - прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой.
- Если кто позвонит, прибежишь, - сказал он и ушел. Время было где-то час ночи.
Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел, - отвечаю.
- Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина.
- Есть! - отвечаю, и бегом к прапору домой.
Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел.
Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел.
- Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки.
- Есть! - отвечаю я и снова к прапору. Время уже три - полчетвертого утра.
Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой.
Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла.
Я снова отправляюсь домой к прапору - время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая.
- Тебе чего?
- Звонил дежурный по части... - начинаю я, но она меня со злостью перебивает:
- Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е...ЁТ меня сам! - и захлопывает дверь.
Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал.
После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.
Мне сегодня приятель рассказал, что когда у него в институте затык с линейной алгеброй случился, ему отец помощь предложил. И помог, часть задач под удивленным взглядом сына решил, часть объяснил как. А сам восьмилетку только перед войной, а Ленингардское авиационно-техническое училище в войну уже заканчивал. Ну и авиатехником с сорок первого до сорок пятого, потом в Японии еще. В сорок третьем их послали под Горький за самолетами, застряли они там на месяц, жили в какой-то брошенной избе. Из пустой деревни никуда не выпускали, зато нашелся задачник по аналитической геометрии Ольги Николаевны Цубербиллер. И больше ни одной книги. Решали по очереди, друг другу не подсказывали и решили весь.
Я приятеля спрашиваю, неужто отец даже автора запомнил? А он: а ты бы такую фамилию забыл? Приятель потом в букинисте купил задачник, издание, конечно, не то, но все-таки.

спизжено у Галлюцинации из КиО
5
В Израиле водятся нутрии, да-да, какая-то умная еврейская голова решила привести в Израиль нутрий, шкурками промышлять. Но нутрии оказались умнее, в жарком климате быстренько обезли и перестали представлять собой "ценный мех". Горе придприниматель остался с носом, а нутрии ниче так прижились:)
Диспут на тему "Сила есть -...":
Во всю глухую стену многоэтажки появилась надпись:
- Хватит бухать! Иди тренироваться!
Через пару дней появился ответ:
- Хватит тренироваться! Иди книжку почитай!
Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег.
Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек.
Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше.
Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика.
Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
Курсом на шмакодявок!

В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях Союза ССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты.
В середине 1970-х уже новый состав министерства образования (не зная, наверное, печальных результатов предшественников) провёл аналогичное исследование и снова секретили как тему, так и полученные отчёты.
Так и появился Миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок: «Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной».

Когда началась горбачёвская Перестройка, то очень многие материалы с грифом «секретно», в том числе и данные опубликовали. Оказалось, что исследовали процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах, причём результаты как первого, так и второго исследования практически совпали.

Итак страх и ужас нашего образования (цифры сейчас привожу на память):
- в возрастной группе дошкольники (до 6 лет включительно) процент нестандартно мыслящих детей доходил до 30%;
- среди первоклашек он резко снижался до 7%;
- второй класс ещё как-то сопротивлялся Системе — 3%;
- начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»)

Эта и другие истории заимствованы отсюда:
"О пользе свежего воздуха"
Объявили на родительском собрании: для семиклассников будут проводиться еженедельные "Уроки здоровья", где им приходящий лектор будет рассказывать о здоровом образе жизни, о вреде курения и т.п. Посещение обязательно. Сдать каждому по столько-то рублей. Я говорю, у нас в семье никто не курит, образование у меня и мужа высшее биологическое - что надо, мы и сами расскажем, можно освободить нашего сына от посещения этих уроков здоровья? И, кстати, почему они платные? Ну как же, говорит кл.руководительница, лектор - преподаватель педуниверситета, ему надо ездить из другого района города, мы с ним давно сотрудничаем, он очень интересные лекции читает и вообще еше никто таких вопросов не задавал.(Я прикинула - в школе четыре седьмых класса и четыре восьмых, все "уроки здоровья" проходят в один день, на собранную сумму и на это расстояние можно было бы добираться не то что на общественном транспорте, но, пожалуй, и на небольшом самолете.) Пришлось мне написать заявление на имя директора школы с просьбой разрешить моему ребенку эти "уроки" не посещать в связи с загруженностью иными внешкольными занятиями и удаленностью местожительства (действительно, живем от школы далековато). Ладно, говорят, пусть не платит, но посещать все равно надо, а то что другие скажут? Ему можно не ходить, а нам нельзя?
Сын иногда делился впечатлениями от лекций. К примеру, однажды им поведали историю про две группы спортсменов, бежавших какую-то супермарафонскую дистанцию. Им давали короткие перерывы для отдыха, причем одним не разрешалось в это время принимать пищу, а другой группе было позволено есть и пить сколько душа пожелает. В итоге, по словам лектора, много евшие и пившие сошли с дистанции еще до финиша, а те, кто выдержал, чувствовали себя очень плохо. (Во что я охотно верю.) Ну, а те, кто обходился без пищи, добежали бодрыми и здоровыми, а некоторые из них (внимание!) даже прибавили в весе. Потому что беспрепятственно потребляли свежий воздух и солнечную энергию. Ну, и другие лекции бывали в том же роде.
А однажды мой сын зашел(как он часто делал) после школы ко мне на работу в необычном виде: какой-то весь встрепанный, красный, недовольный... Спрашиваю: подрался, что ли? Да нет, отвечает, "урок здоровья" был, нас согнали три класса в один кабинет, чуть не задохнулись (на дворе май, жарища, но отопление в школе еще не отключили). А о чем хоть рассказывали-то, спрашиваю? - Сын отвечает: О кислороде и о пользе СВЕЖЕГО ВОЗДУХА...
О, ты такая секси!

Произошла эта история лет десять назад. Был я тогда заместителем директора учебно-делового центра и занимался компьютерным направлением (в просторечье — компьютерными курсами). Зам. директора это тот, кто бумажки второй степени важности носит подписывать по чиновникам. И вот я с такой бумажкой в высоком кабинете. Чиновник, в общем-то, вполне приличный, которому надоели подлизы и прихлебатели, полистал мои бумаги, собрался подписывать, но увидел, что в подготовленном мной макете неправильно указана его должность. Сказал мне: «Шустро к моей секретарше, она перепечатает эту страничку и бегом ко мне, а то я сейчас уезжаю!».

Вот, собственно, и сама история. Перед секретаршей Леночкой я таял. Девушка была редкостной красоты. Я вытащил дискету с документом (флэшек тогда ещё не было), протянул ей, промямлил, что нужно открыть документ и на последней страничке исправить должность её шефа.

После чего началось «шаманство». Для того, чтобы скопировать документ к себе на рабочий стол Леночка выполнила два нужных действия и пяток не нужных (она одновременно и в буфер скопировала и на рабочий стол потянула технологией D&D).

Для того чтобы открыть документ, повторилось всё то же: она сначала правой клавишей мыши вызвала контекстное меню документа, затем стрелочкой клавиш движения курсора подвела указатель текущей строки на строчку «Открыть», потом с помощью клавиши «Esc» убрала контекстное меню и нажала-таки на «Enter», чтобы выделенный документ открылся.

Я смотрел на неё и вся её красота сползала на глазах. Такая оказалась «неаппетитная» особа. (Психолог, которому я по случаю рассказал спустя годы эту историю сказал: «Да у Вас, батенька, производственная деформация». Наверное...)

Потом было «зверство». (Эту часть истории на anekdot.ru пропущу,а то длинновато)

Так что из-за этой мымры подписать бумажку я вовремя не успел и долго ещё бегал за её шефом, вечно занятым на совещаниях, потом её шефа сняли, а пришедший на его место подписывать не захотел (но это уже совсем другая история). А Леночка в это время чистила свои налаченые ноготки и переходила от одного шефа к другому, как знамя напудренной безграмотности.
80-е годы. Вл.Дм., младший научный сотрудник, печатает двумя пальцами на пишущей машинке (эпоха ПК еще не настала) текст своей будущей диссертации на экологическую тему. Район исследований - Приморье, соответственно в описаниях растительных сообществ перечисляются названия растений местной флоры: тополь Максимовича, аралия манчжурская, груша уссурийская, липа амурская... Ну и так далее. Ольга Ив., лаборант и по совместительству супруга Вл.Дм., вычитывает текст на предмет опечаток и стилистических погрешностей. Возмущенно восклицает: "Володя! Ты когда научишься правильно переносить слова? Ученый называешься! Сколько раз напоминать, что слово "уссурийская" НЕ ПЕРЕНОСИТСЯ!
(Услышанный разговор)
Идут двое парней, мирно и даже как-то вяло беседуют между собой. Первый спрашивает, второй терпеливо отвечает.
1-й. - А как у этой Ларисы фамилия?
2-й. - Нигаматулина.
1. - Дак как фамилия-то ее?
2. - Нигаматулина.
1. - Ну а ее-то фамилию скажи?
2. - Я и говорю, Нигаматулина.
1. - Ну, я понял, не Гаматулина, а какая тогда?
2. - Ни-га-ма-тулина. Фамилия такая.
1. - Что за фамилия. Была бы лучше просто Гаматулина, что ли...
Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится - ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят - станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой - хрен выберешься.

Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе - на его место прямо перед его носом впервые с XXVII Съезда КПСС встал чёрный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про своё место. Он был послан нах, отметён прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.

Опыт - великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет тёплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Ещё через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное - под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъёт, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трёхметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...
История не смешная, предупреждаю... Да и не то чтобы история, просто разговор, нечаянно подслушанный в автобусе лет десять тому назад, то есть в начале 2000-ных.
Еду в автобусе, на сиденье впереди меня негромко разговаривают двое парней, я их не слушаю, почти дремлю, но некоторые фразы как-то доходят до подсознания, заставляя насторожиться. В первый раз это было, когда парни начали выяснять, какой сегодня день - вторник или среда. Вообще-то был четверг... но я не стала вмешиваться. Согласившись на среде, ребята продолжали тихий разговор о своем, один все жаловался на свою семейную жизнь, на нелады с женой,"...а она мне говорит, чтО ты такой нервный..."
Вывели из дремоты меня слова, произнесенные все так же тихо и монотонно: "Ну я тогда его ударил...один раз рукой... два раза ногой..."
Слушаю дальше, с некоторым даже ужасом. Парень продолжает: "Потом обломки на помойку вынес... Пришлось новый магнитофон покупать... она мне - ну чтО ты такой нервный...Говорит - давай разведемся... Ну, говорю, давай разведемся, а вас с дочкой тогда кто кормить будет? Она говорит, лечиться тебе надо... " - "Ну да, в Кемерово в военном госпитале отделение есть для таких, ветеранов военных действий, можно лечь месяца на полтора или на два..." - "Знаю, ну а как ляжешь? Как их бросишь, а работать кто будет... А с работы придешь, магнитофон орет, а она мне - ну что ты такой нервный..."
забавная оговорка по фрейду вышла сегодня. Звоню в банк, прошу: "Соедините меня, пожалуйста, с отделом по борьбе с юрлицами"
семья у нас музыкальная, в том смысле что супруга преподает музыку, ученики приходят, музыка в доме звучит часто, и в основном - классика.
Вот еду на машине, дочка 5 лет на заднем сиденьи. Звучит музыка по радио - танец маленьких лебедей. Я иногда комментирую стиль езды других водителей тихим но ласковым словом, но так как ребенок в машине, ограничиваюсь словами типа "баран" или "чудище".
В ответ на очередное "чудище" доча мне и отвечает: это не чудище, это лебеди танцуют - она думала, что это я про музыку говорю.
17
Вдогон теме - Котэ, весна, валерианка.

Мой брат один пить не любил, а потому когда усиживал бутылку - вечерком, после работы, на кухне, то обязательно наливал коту - ну естественно не водки, а заваривал ему сухой корень валерианы и квасили на двоих. Время прошло, брата не стало - водка... Кот у меня прижился, я так пью редко, по случаю. А вот проснулся я как-то, посеред ночи, после хорошего загула. Как, что не помню, но первое ощущение жуткое - задыхаюсь, тяжесть на сердце. Второй момент - открыл глаза - передо мной что-то странное. Прояснение и - на груди сидит кот, а ведь кило семь весу, и жадно вдыхает запах перегара приникнув прямо ко рту, а глаза такие жалобные. Похмелились вместе, на кухне, что я один пить буду, что ли...
Едем с шефом по делам на Ваську (Васильевский остров СПб), мерно стучит моторчик Чешского ведра с гайками, в салоне звучит радио Саго-Маскваабад(по нашенски Эхо-Масквы)...идут новости, мы встряли в пробищу, курим сигареты, поглядываем на первые весенние коленки вышедшие вилять бедрами...вообщем нормально так...По радио передают: Нургалиев, Сафаров, Отставка, Шампанское..вообщем все, что они стащили с нашего форума....одним словом, мянтыказлы и так пять минут с хорошей дикцией...

Тут вспоминаю как в выходные я не купил бутылку шампанского из-за вышеозначенных событий, так как хрен знает, была она в том месте, а потом её сдали в приемку и помыли...или не была...хрен её знает купил винишко на всяк, от греха...ну и шефу как-бы говорю...
- Вот, типа, не могу пить шампанское теперь, брезгую...
Шеф ржет, говорит та же херня, был на выходных в Чухне(Finlad страна соседняя), купил там 2 бутыля, так как сам не могу по вышеозначенному событию наше пить. - потом говорит - Надо ещё водочную бутылку и пивную так задействовать, тогда страну из запоя вытащить как не фиг делать...
- Разумно. - отвечаю ему - К России стандартные методы не подходят, про шампанское для себя я уже решил окончательно и бесповоротно.
В салоне зависает тишина...приглушенно звучит радио Саго-Маскваабад..... Нургалиев, Сафаров, Отставка, Часы Гундяева, Шампанское, Милашина избита...... и мянтыказлы...
Копатели

Дело было в самом начале века. Этого. Озлобился я, было, на недельку (тогда были на то причины, но сейчас не об этом). Короче, просыпаюсь, разлепляю ясны очи, тут же подключаются остатки мозгов (после вчерашнего, позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) и как-то самопроизвольно начинается титаническая умственная работа по поиску вариантов поправки души. Мозговой штурм. Вариантов оказывается немного. Деньги обычно кончаются день на второй - на третий, к концу недели про них можно забыть, как страшный сон. Заначек, равно как и остатков вчерашнего праздника не может быть в принципе, т.к. норму свою я знаю хорошо: как всё кончилось, значит норма.

Откинув ещё пару потенциальных порожняков, типа занять или развести благоверную (в принципе возможно, но долго), выдвигаюсь к ларьку. Ларёк в посёлке - центр мира, место сбора всех и вся. Братва спасёт больную душу, ну или на крайняк палтос обломится. Время к обеду, солнце в зените, у людей выходной. Собираю всю волю в кулак, ноги в руки, пять минут позора и я на месте. Воистину, пути Господни неисповедимы. Явил он мне Романа. Рома, в определённых кругах - чёрный копатель (перекопал пол посёлка своим чудо-КРАЗом, всё воду искал, которая неизвестно куда пропадала из систем горяче-холодного водоснабжения ), по совместительству - сверчёк местной в/ч, где и служит со своим монстром - экскаватором на страже Родины. Любитель выпить и злостный нарушитель всего, но выгнать его никто не мог, т.к. копать больше некому, а копать надо. Вода это святое.

Как обычно, встречая Рому, прикалываюсь, типа, Роман, дай покопать! Ну думаю сейчас пошутим и к делу. А он стоит, подумал о своём о чём-то, серьёзный весь, и заявляет:

- А пошли, ёпть! Ща только поправимся.

Был бы я в другом состоянии, я б может и охуел, но тогда меня почему-то зацепила только вторая часть изречения.

Поправились мы быстро. И конкретно так, что я уже был близок к состоянию нестояния, но передвигаться мог. Рома примерно такой же, хоть и раньше начал, но фактор старых дрожжей уровнял наши шансы. В общем, жизнь реально налаживалась, теперь дело было за подвигами, ну или приключениями на задницу, кому как нравится.

Не спеша, даже вроде, с песняками, выдвигаемся к части. Благо, недалеко. Проходим КПП. Дежурный боец, конечно, пытался нас остановить, да что нам боец! Море по колено…

- Срочный выезд! Авария...

На вопрос: «кто с тобой и почему вы пьяные», услышал много обидных слов и был направлен в очень неуставное место. Не стой на пути пьяного экскаваторщика!

Выдвигаемся в гараж. Там ещё кордон. Проходим с той же лёгкостью, ещё и завладев ключами от бокса. Недолго думая, Рома распахивает ворота, заводит своё чудовище и выгоняет на свет Божий. Ставит посреди гаража.

Стажировка моя прошла ещё быстрей, чем я предполагал. Быстро изучив, за что дёргать и куда нажимать, выставляем опоры (всё по уму), и я начинаю копать! Управлять монстром, как оказалось, было как два пальца об асфальт. Кстати, асфальт нам помехой не был, мы не ищем лёгких путей! Копнул я только раз...

Тут как в сказке: вдруг откуда ни возьмись... бежит дежурный по части. Услышали мы его раньше, чем увидели. Непереводимая игра слов, как говорится, великий и могучий русский язык! Да казака такой хуетой не запугаешь! Драться с ним мы, конечно, не стали (хватило же мозгов), но в ответ сказали, где мы его видели и на чём вертели, за что тот, вооружившись поддержкой двух бойцов, изгнал нас с позором из гаража посредством пинков и всё той же игры слов. Сопроводив с почётом до КП, напоследок сказал мне, что в части нам лучше больше не встречаться, вытаскивая из кобуры ещё один весомый аргумент. Роме же сообщил, что его с нетерпением ждут завтра на ковре у командира. Мол тот уже в курсе и жаждет встречи. На что тот очень витиевато высказался и про командира, и про зарплату, и т.д. и т.п. по существу вопроса…

С тем и расстались. Остаток дня провели, видимо, замечательно, т.к. больше ничего не помню. Потом был отходняк, бессонные ночи, но это уже другая история, не такая весёлая. Рома потом рассказывал, что его поругали и отпустили дальше корёжить рельеф посёлка, даже премии не лишили. Яму в гараже заасфальтировали, как будто ничего и не было. Вот как-то так. Да и хорошо, что мы не на танковом полигоне жили или военном аэродроме каком-нибудь.

© Дементий
Все сейчас говорят, что жизнь тяжёлая пошла...
Расскажу вам про своё детство.
Ни в коем случае не жалуюсь, просто вспоминаю.
До 15-ти лет жил я в одном из домов, которые у нас в городе называют "Дома ХИ-ХИ". Просто дом секционного типа. На каждом этаже, в каждом подъезде налево и направо по секции. В каждой секции по 5 квартир от 8-ми до 18 метров. Кухня, оно же прихожая, 1,5 метра в длину, 1,5 в ширину, причём с одной стороны кухонный стол, с другой умывальник и туалет, остаётся проход 0,5 метра. Вода только холодная, только утром и вечером. Но рассказ не об этом, а об окружающем мире.
Жили дружно и весело. За стенкой лестничный пролёт, по которому целый день бегали соседские дети. В руке у каждого была палка. Когда они спускались сверху, то палкой стучали по стене, когда поднимались - по перилам. Но это днём.
Ночью были свои развлечения. За другой стенкой жил сосед. Дедушка старый, как мне тогда казалось. Жил один, приводил к себе друзей и всю ночь они пили. Так как у деда не было ни телевизора, ни радиоприёмника, он развлекал гостей своими вокализами, попросту орал песни. Когда мне это надоедало, всё-таки спать хочется, завтра в школу, я стучал кулаком в стенку - мол заткнись. Дед понимал это по своему. Ему чудилось, что я очарован его вокальными данными и тоже хочу получить свой кусок удовольствия, и начинал петь громче.
У соседей сверху был свой график моих развлечений. В первый день они приглашали к себе гостей и веселились до полуночи. Так как в домах хи-хи жил соответствующий контингент, ковров, соответственно, они не держали, плясали так, в "копытах". На стук в дверь не реагировали, так как свои все дома. Поэтому я даже не знал, кто там живёт. На следующий день сами уходили по приглашению в гости. Не забывая при этом открыть кран с водой и заткнуть слив в раковине, то есть попросту нас топили. Потом был период небольшой передышки, видимо, чтобы мы с мамой не привыкли.
Ещё в нашей секции жил сосед по имени Юра по профессии плотник. Большой любитель женской ласки с тягой к замужним дамам, у которых мужья боксёры (любитель экстрима, наверное). У Юры была своя ежемясячная программа, которую он неуклонно выполнял. Приводит Юра к себе очередную даму сердца, усиленно с ней общается, утром приходит муж-боксёр, выламывает Юре дверь, предлагает своей жене пройти по месту постоянной прописки и бьёт Юре морду. Но Юра же - плотник. Он переворачивает дверь вверх ногами, и она снова как целая. На следующей неделе всё повторяется снова. Почему программа месячная, спросите вы? Просто одной двери хватало на 4 раза, как раз на месяц.
За окном, у подъезда стояла скамейка, на которой вечерами собирались местные "барды". Дело в том, что в те годы достраивалось крупное предприятие в нашем городе. Начиналось всё как Всесоюзная комсомольская стройка, достраивали условно освобождённые, в простонародье - "химики". Жили они в соседнем доме "хи-хи", но так как там был опорный пункт милиции, то химики предпочитали собираться у меня под окном. Песни орали через день, точнее ночь. Иногда дрались, изредка кого-нибудь резали ножом...
Детство, детство, весёлая пора. Есть что вспомнить. Продолжать можно бесконечно.

Ещё история про жителей соседнего дома "хи-хи".
Знакомые жили на пятом этаже. Сидит у них сын 6 лет на подоконнике, смотрит в окно и говорит: "Мама, вон тётя полетела".
Проходит 20 минут, ребёнок снова: "Мама, вон опять тётя полетела".
Потом уже узнали. Под ними жила пара муж и жена, как большинство обитателей дома они вели усиленную войну с зелёным змием. В очередной этап борьбы, возникли у них некоторые разногласия по поводу "Ты меня уважаешь", а, может быть спорили, кому бежать за очередной порцией подлежащего уничтожению врага. Слово за слово, муж определил, что в целях конспирации, идти должна жена,и как истинный джентльмен, решил донести на руках даму своего сердца на руках до выхода из квартиры. Логически рассуждая, что так будет быстрее, а также для экономии сил своей жены (ведь по лесенкам надо идти) он донёс её до окна и отправил в свободный полёт (с 4 этажа). Осуществив более или менее мягкую посадку в кусты, которые росли под окнами, женщина не оценила мужнину заботу, поднялась в квартиру и решила указать благоверному его ошибки в расчётах по формуле ускорения свободного падения. Но, то ли её доводы оказались не убедительными, или говорила она слишком громко, может ещё чего, но несмотря на возражения оппонирующей стороны, эта самая сторона была снова отправлен в свободное падение. Притяженье земли штука суровая, вольностей не терпит, но если умножить его на формулу "Пьяному море по колено" и прибавить поправку на ветер... Короче упала дама в те же кусты, но в этот раз сломала руку.
Развязка истории такая. Когда мадам пришла как Юрий Никулин с загипсованной рукой, это оказалось более весомым аргументом в споре. Когда дражайший супруг открыл двери, она гипсом ему по голове доказала свою правоту.
В итоге, гипс снимают, супруг выходит из больницы (сотрясение мозга) и, не заходя домой, отправляется на 15 суток.

Вчера<< 6 апреля >>Завтра
Лучшая история за 18.02:
Все познается в сравнении.

Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд. 

Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии  и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.
Рейтинг@Mail.ru