Общий выпуск

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...
они назывались «дефицит» и «очередь».

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить не предсказуемо.

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….

Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Мужик: Батюшка, который час?
Поп: Ты, того... Не богохульствуй!!

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Народные приметы. Мыть машину - к дождю!

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

Голливуд выпустил фильм "Морской бой" по мотивам одноименной игры... Ждём теперь кино "Крестики-Нолики"! И чтобы обязательно тоже с инопланетянами!

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

1 мая. Путин и Медведев после прогулки с демонстрантами зашли в бар выпить пива.
2 мая. Единая Россия переименовывается в Партию Любителей Пива.

- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Бля... И не возразишь...

— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!

© Дмитрий Лавренков

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

Иван Сусанин за один день сделал то,чего Моисей не мог сделать за 40 лет.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Что касается марки Dove, главное, не перепутать шоколад с мылом.

- почему Президента Русского географического общества назначили губернатором Московской обл.?
- он будет исследовать - есть ли жизнь за МКАДом. Регион настолько экстремальный, что можно назначать только министра МЧС.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

Интернет от Мегафона - добро пожаловать в мир скоростей 90-х!

Вот вступим в ВТО и наш карась будет стоить как норвежская семга!Бакуткин

1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.
© konde13

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Старые ведьмы на лавочке у дома шипели вслед проходившему полицейскому-оборотень...

- Вы гомофоб?
- За кого Вы меня принимаете?!
- И всё-таки?
- Конечно, нет. Но педиков я ненавижу!

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, ещё полгода питалась собственным костюмом.

За какую фразу забрали бы 30 лет назад в дурдом? "Сейчас позвоню тебе с компьютера, и поговорим... видишь меня?"

Зачем в футболе один судья на две команды - это понятно. А зачем в футболе адвокат?

да, страна меняется - если раньше когда показывали по телевизору путина, то люди просто переключались на другой канал,а теперь не переключаются, а сидят и скандируют "путин вор"

Супермаркет.Объявление:
-Внимание!Акция!Сезонная распродажа! Цена нашей туалетной бумаги уменьшилась на 10% !!!
Покупатель:
-А ширина рулона-на 50% !...

Люди подсаживаются не на интернет, люди подсаживаются на свободу.

Слова "НЕГР" и слово "HELP" почти одинаковые, а какая разница..

-Вы мне на ногу наступили.
-Я на ней таракана раздавил.

Людей, которые любят еба**ся на природе, называют археологами.

Отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

Наталья Королевская создала партию "Украина - Вперед !". В ответ на это Наталья Витренко из остатков прогрессивных социалистов слепила партию "Украина - Назад !". Тут подошел Олесь Бузина и сказал "Девочки, ну зачем ссоритесь ?" и объединил обе партии в единую "Украина - Фрикции !".

- Не ори на меня, я не глухой!
- А ты мне фигу под самый нос не тычь, я не слепой!

Знаете ли вы,что бомбоубежище - это...лифчик для секс-бомбы!