Общий выпуск

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

Один День труда в России отметят тремя днями отдыха.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Судебные медики пришли к выводу, что синяки на теле Юлии Тимошенко образовались вследствие удара об тупые твердые предметы.
Самые тупые из них уже уволены из МВД.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

АББА выступит на юбилее Киркорова. Бесплатно.
В обмен на письменное обещание, что Киркоров
НИКОГДА не покажется на юбилее АББы.

Патриарх Кирилл возмущен рекламным слоганом компании PEPSI "Бери от жизни все"! Ведь это они, бесы, соблазнили его часами Breguet за миллион рублей, квартирами возле Кремля, Мерседесами с синими мигалками...

Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева - просто весеннее обострение активности...

Для истинного величия Владимиру Путину не хватает только того, чтобы в его роли снялся Сергей Безруков.

Настоящих героев страна не знает! А так бы хотелось пожать руку тому человеку, который сбрасывал с моста в речку пьяного Ельцина.
© konde13

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Сегодня День труда, поэтому у всех выходной.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Никита Михалков - это Алла Пугачева российского кинематографа.

Из газеты "Ухрюпинские хреновости".
Вчера вечером после концерта Надежда Бабкина заехала в ЗАГС поменять фамилию. Теперь она снова Девкина.

«Шире адский суд в России!» © не опечатка, а лозунг

- Дорогой Холмс, русский патриарх Кирилл совершит молебен, дабы испросить у господа благословения на служение президента Отечеству и народу. Как вы думаете, даст ли бог таковое разрешение?
- Не сомневайтесь, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что имя божие - Владимир Владимирович!

Фэмэн - равноправие по гендерному принципу! А как в армию - под дурку косят... Блондинки, понимашь...

Все таки есть в нашем правительстве какая то тайна!
Если более менее понятно, в честь кого они Ладу назвали "К.Алина",
тогда, кто такая "Г.Ранта"? Или это настоящее имя Лады Дэнс?

-Ну всё, Димон. Поздравляю. Выборы мы выиграли.
Теперь как минимум ещё два срока в бадминтон воланчик можем шпынять спокойно...

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

В ходе адского кипячения грешников образуется пар, идущий на формирование
облаков Рая. Таким образом, господа грешники, рано или поздно вам все равно
придется послужить людям.

- Будьте моим мужем!
- Будем!