Общий выпуск

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

Большинство россиян горячо высказывается за то, чтобы высшие чиновники государства летали исключительно отечественными самолётами. Предпочтительно - Sukhoi Superjet-100.

- Папа, а что такое сериальное мыло?
- Это бездарно-бесконечная дребедень, когда одни и те же замыленные актеры толпой бегают по разным сериалам, изображаясь то ментами, то бандитами.

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

- А откуда вообще это слово - "инаугурация"?
- Ну, понимаешь, в Древнем Риме были такие жрецы - авгуры, которые предсказывали будущее по полёту птиц. Вот от них и пошло.
- Какая же птица, интересно, предсказывает будущее Путина?
- Думаю, "Сухой Суперджет"...

У нас нет партии жуликов и воров! У нас есть партия, четко выполняющая указания Президента!

Саркози просил Путина прислать на свои выборы Чурова. Путин отказал. Результат известен.

Развитие демократии в России: Путин-Медведев-Путин-Медведев-Путин-Медведев-Дочь Путина-Сын Медведева-Дочь Путина-Сын Медведева-Внук Путина-...

У Царя - Ходынка, у Путина - Ордынка.

Российское Правительство никогда не уйдет в отставку добровольно, потому что русскому народу нравятся сериалы с интригой типа, - интересно как они выкрутятся на этот раз!?

-...и буду дальше укреплять демократию, - сказал Путин, и похлопал полицейской дубинкой по Конституции.

Кириллица: Все то что рассказывает патриарх Кирилл относительно часов и квартиры.

Из словаря.

Надпись при въезде в один из курортных российских городов: "Слышишь,сочинец,оно тебе надо:
отмытая "черным налом" "Белая Олимпиада"!?

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

Чтобы лишить оппозицию места для демонстраций, Путин распорядился снести памятник Абаю Кунанбаеву и воздвигнуть на его месте памятник Алине Кабаевой

Всё, Путин стал президентом! Теперь, по обычаю - в Орду за ярлыком. Только вот, где у нынешней Орды столица? - в Лондоне, Иерусалиме или Вашингтоне? Куда в первую очередь он поедет?

Чтобы отдохнуть в Турции тридцать тысяч не жалко, а вот на лечение зуба трех тысяч нет.
© konde13

Пожизненное заключение значительно проще отбывать в камере с Интернетом.

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

Сейчас в Интернете играл под ником "Пыщ-Пыщ!", и какой-то немец сказал, что я штрих-код.

Участница коллектива из Удмуртии «Бурановские бабушки», 73-летняя Галина Конева, потерялась в Москве. Старушку нашли через несколько часов

Однако не только наличие афроамериканцев удивило старушек в Москве. Поразило «бабушек» обилие слова city. Как выяснилось, по-удмуртски слово «сити» означает го...но. Туктарева рассказала: «Когда по Москве ехали в машине, бабушки говорили: почему сплошное „сити“ — супермаркет „сити“, банк „сити“, магазин „сити“? Что, в Москве кроме „сити“ больше ничего нет?»
mail.ru новости

Он никогда не носил головные уборы, потому что они плохо сидели на его маленькой и лысой голове. Все изменилось после того, как жена наставила ему рога.

Новый народный праздник ввёл путин сразу как стал президентом кремля: продолжается с 6 по 9 мая,называется Винтилово!

Порядочные женщины очень предсказуемы - на первом свидании не дадут.

-А как на счет прямых губернаторских выборов?
-На это я пойти не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом.
-С Михал Иванычем?
-Ага, с Михал Иванычем.

Пародия на "законы Мерфи": если жена ударила вас утюгом,значит,...скалка сломалась в прошлый раз!

Если долго сидеть на берегу реки, то по ней проплывёт труп твоего врага...
Ведь враг тоже сидит на берегу реки. Кто-то из вас точно умрёт первым.

Читая новости, меня терзают смутные сомнения:
- В горах по неизвестной причине разбился новый СуперДжет
- США успешно испытали новую ракету
Что-то здесь не так....

Интересно, а это символично, что после длительной многочасовой обработки фотографии кладешь верхний слой с прозрачностью 69%?

Сусанин врагов завёл в пучину,
А Медвепутин - Россию...

Как же меня пугает фраза в инфе пользователя твиттера: "за фолловинг отвечаю взаимностью"!

МЧС отправило на место крушения Superjet-100 второй самолет.

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Слепой-суперджет уже рухнул, а Марс-супергрунт летает до сих пор.

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

Резидент Путин, видать, перебрал с виагрой — улицы Москвы по ночам стали заливаться его частыми поллициями.

Удалось поднять настроение, но пошатнулось здоровье. Стал поправлять здоровье - настроение завалилось. Теперь боюсь здоровье отпустить, а за настроением всё равно нагибаться придётся.

Во время разгона митингов сразу и не поймешь: то ли митингующие носят контрацептивы, то ли контрацептивы уносят митингующих.

Только двое друзей-водолазов могут смело утверждать, что их - водой не разольёшь.

Видная девушка! Проверено! Яндекс-Карты.

-Золотая рыбка,давай поженимся!...
- Не-а!..Я не могу выйти за тебя замуж...Я в море хочу жить!...
- Тогда выплывай за меня!...

А у нас в дяревне самые умные - бабы. Они могут пересказать по памяти новостной выпуск который по тялявизору чяй показывали.
А мужики только слушают, непонямающе моргают да мычат недоумённо.

-Хаим Ибрагимович, а правда, что евреи картавят и отвечают вопросом на вопрос?
-Догогой мой дгуг, да кто же вам таки эту егунду гассказал?

Гаишники и таксёры жгут билборды гугля (заодно и яндекса). Компании по прокату авто и проведению ТО торжествуют. Гугль испытывает автомобиль без водителя!

- Ну что, сдал экзамен? Можно за тебя порадоваться?
- Конечно, порадуйся вместо меня. Сам-то я не могу, с чего мне радоваться проваленному экзамену?

Nosa,nosa торчит коза из носа.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

Встречаются две подруги . Одна :
-ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи !
-да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.

Вот вы говорите что телявиденее это чяй для дябилов. А я даже не понямаю чяво они там говорят :-(

При встрече Нового 2013 года россиян будут обуревать смешанные чувства, когда они будут пить шампанское.
Во-первых, как же радоваться ему после казанской истории?
А во-вторых, можно и порадоваться, что шампанского в России теперь — до жопы.