Общий выпуск

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.

Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Пример "Бурановских бабушек" показывает, что у Пугачевой все еще впереди.

если в развивающейся стране диктатор без проблем правит больше 10 лет, значит всё это время она справлялась с ролью сырьевого придатка на 5+

На политзанятиях солдат обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а почему глобус круглый?
- Это сделано для того, чтобы крутить его удобно было.

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

Лучший способ борьбы с коррупцией - забрать эти деньги себе!

Следующий этап реформы пилиции - переименование в ГОПГ (Государственная Организованная Преступная Группа).

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

В детстве, за непослушание маленького Лёнечку Хлыновского запирали в кладовке, где лежали подшивки журнала * Крокодил* за много лет. Позже его отдали в школу игры на скрипке.Но время многое изменило. Теперь он анекдотный баянист

Молодой певец никому не дал - и остался молодым певцом.

- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?

Чтобы чиновник чистосердечно посмеялся над анекдотом про чиновника, нужно всеголишь рассказать анекдот про его начальника.

Нет, Солнышко, ты не толстая! Не продавленная вторая половина дивана может это подтвердить!

Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

Стою сегодня на платформе метро, жду поезда. Приезжает поезд - первый вагон почти пустой, а второй и последующие хоть и не битком, но довольно заполненный. Захожу я в первый вагон, и что вы думаете? А вот и обломитесь: он был не только не заблеван - там даже не было ни одного вонючего бомжа. Мне просто повезло.

Путин, как мороженое. Лизнёшь - получишь удовольствие, откусишь - зубы заболят.

Опыт Украины наглядно доказывает, - в политической элите одни ...
Кто бы ни пришёл к власти - народ всегда ставится в пассивную позицию.

- Привет! А где ты был, я не мог до тебя дозвониться?
- Да на Титикаки
- Отравился чем-то?

Чебурашка рос, рос и, наконец, вырос и превратился в прекрасного Медвепута.

Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.

© Дмитрий Лавренков

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что у меня есть отличная новость для тебя. А плохая - я нихрена не намерен делиться хорошей.