Общий выпуск

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие - пидарасы.

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Характер человека подобен дереву, а его репутация - это всего лишь тень.
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

Услышав фразу "Ничего не хочешь мне сказать?" - чувствуешь спалился.

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

- Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
- Честно говоря, я бы сейчас и в некоторых живых е**нул!

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Не верь словам, сказанным перед "но": " Я не хочу вас обидеть, но...";
"Я не пытаюсь учить вас, что надо делать, но..."; "Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но...".
Нет, на самом деле вы хотите, пытаетесь учить, и я вас прекрасно понял!

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

В эфире очумелые ручки, и мы с вами сегодня будем учиться травить байки. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и немного яда...

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

- Пап, а ,пап, а чего пропавший самолёт уже две недели ищут? В школе сказали там 1500 спасателей-профессионалов, полицейских, добровольцев, вертолёты и самолёты, даже беспилотник! Как так, а , пап?
- Сынок, Владимир Владимирович пока занят. Прилетит и найдёт!

Наш ответ Голливуду:
"Мосфильм" приступил с съемкам фильма "Никита Хрущев, охотник на пидорасов".

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог:
Аптекарша - Чево желаете?
Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...

Игроков сборной России по футболу решено отправить на Олимпиаду в составе сборной по гребле. И пусть гребут подальше от футбола.

"Угадайте в каком ухе у меня звенит "-спросил у болельщиков Аршавин.Болельщики прислушались и поняли ,что звенит значительно ниже.

"В Перми грабители прорыли подземный ход к банкомату и украли 8 млн рублей"(с)
- Наверху пилят, внизу копают...

- Изя, хочешь, тебя обрадую?
- Обрадуй, Моня.
- Тогда слушай сюда: мы с тобой по-прежнему в одном классе, хотя сорок лет назад вместе закончили школу.
- Таки что это за класс, Моня?
- Это класс неимущих, Изя.

всё в нашем мире настолько извращено, что я иногда стесняюсь своего забора на даче, который покрашен радугой.

Туалет в ночном клубе - лучшее место для фотосессии.
Тысячи девушек по всему миру не могут ошибаться.

Человек в силах совершить гораздо больше, чем он думает, но гораздо меньше, чем надеется.

Объявление: "Ищу роботу. Школьнег 16 лет. Сил многа".

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что лёгкая небритость на лице - это сексуально только у мужчин?

- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах?
- Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.

- Вы уверены, что это именно тот, кто нам нужен?
- Абсолютно! В чём-чём, ну а в дерьме-то он разбирается.

- Клёвая девушка склевала все мои семки и не дала:(
- Ты хотел сказать не отсыпала?:)

Следующий фильм Тимура Бекмамбетова - "Ильич - король вампиров".

- Привет! Давно не виделись, как жизнь?
- Отлично! Жена недавно родила, собака ощенилась, в лотерею выиграл, на работе повысили... Ты меня останови, если услышишь, что совсем заврался, а то совсем меры не знаю.

Многое то, что раньше считалось фантастикой, сейчас стало реальностью. Например, компания Blizzard сделала возможным отдать душу дьяволу.

Биберу исполнилось 18 - хоть бы его загребли в армию!