Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В туалете у нас, похоже, вентиляция забилась. И вся вонь потихоньку расползается по офису. Освежители не помогают. Только что прошёл коммерческий дир, бормоча про себя: "Что-то сегодня корпоративный дух особенно силён"... С трудом удержался, чтобы не заржать ему вслед.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Пятничные бои в Питере из серии М-1 (бои без правил) напомнили мне одну историю, приключившуюся с нашим молодым бойцом в Америке. Звали парня, кажется, Дима Катышев, но головой не ручаюсь. В Штаты его пригласили на бой с каким-то местным бойцом. Бои без правил очень популярны в Америке, а в России они в стадии зачатия; и Дима проиграл, в чем не было ничего удивительного. Но то ли из-за очередного ухудшения в ту пору российско-американских отношений, то ли Конышев просто чем-то не понравился местной публике, но та его жестоко освистала. Дима жутко обиделся и в интервью американским СМИ заявил, в следующий раз зрители в США будут встречать его стоя. Журналисты подняли парня на смех и предложили пари на сколько-то там тыщ долларов, что такого никогда не произойдет. Конышев пари принял. Через полгода Диму вновь пригласили на бой в Америку. По традиции М-1, каждый боец выходит на ринг под выбранную им музыку, обычно под какую-нибудь популярную в его стране мелодию. И вот появляется Конышев из раздевалки и идет по проходу в зале к рингу под свист американской публики. И тут врубается музыкальная фонограмма русского бойца, и звучит… американский гимн! Зрители в ошеломлении смолкают и вскакивают с мест. Патриотичные американцы слушают гимн до конца по стойке «смирно». Не помню, победил ли наш пацан в том бою, но пари он выиграл – это точно.
Дом в котором я живу расположен особняком, и естественно все соседи более или менее друг друга знают, хотя бы в лицо. Здороваемся, обмениваемся вежливыми фразами по поводу погоды, разбитого асфальта и прочей вежливой мелочи. На днях вижу как семейная пара, живут этажом ниже, молодые, но все, мама, папа, два дитя, такие правильные, чинные, загружаются в авто с сумками. Из лепета детей понимаю что их отправляют в "пионерлагерь", и очевидно что едут они в первый раз. Сегодня пошел выгуливать собаку, шесть утра, на встречу попадается эта самая семейная пара. Оба не очень трезвые, у мужика в руке початая бутылка шампанского, одеты мягко говоря вольно, и веселые как выпускники на последнем звонке. Меня долго не замечают, обнимаются, целуются, воркуют. Наконец мужик меня замечает, смущается, и произносит одну фразу, дословно: "Это наш первый отпуск со свадьбы". Порадовался, а потом ужаснулся - их старшенькому лет наверное уже восемь, а то и девять, и все это время без отпуска!
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
«…Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые" (К.А.Собчак)
Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол. Вторая его рука была занята объемным синим тюком. Все подскочили узнать – что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы… Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку. Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его «Яву» с коляской. Дядя Гена… хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше… Итак, он присел на скамейку и весело спросил – Мальки, сколько вас тут? Мы пересчитались, оказалось - что-то в районе десяти голов. Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, отсчитал и каждому выдал по паре новеньких джинсов… Пусть не Американских, а Самборских (в народе их называли США – Самборская Швейная Артель), пусть цена каждой пары рубля четыре в «Детском мире», но для всех нас - это был шикарный, а главное неожиданный подарок. Даритель поднялся с лавочки (его синий тюк заметно похудел, но не исчез совсем) и сказал: - Носите и помните доброту дяди Гены. Э-э! Не деритесь, они все одного размера… Футбол в этот вечер умер окончательно, мы разбежались мерить нечаянные обновки, а через пятнадцать минут весь двор наполнился счастливыми одинаковыми «детдомовцами».
Вечером с работы вернулись мои уставшие родители и естественно не поверили в то, что мышеловки бывают милыми, плюшевыми и бутафорскими, но при этом, сыр в них настоящий и нужного размера... Вместе со мной и джинсами, папа отправился к фарцовщику Гене за правдой. Оказалось – правда. Гена подарил кучу джинсов дворовой шпане просто потому, что не был жлобом… Впоследствии весь наш двор (кому как позволил размер) таскал эти даренные джинсы еще очень долго и не смотрел им в зубы… Даже мой мудрый и думающий на шесть ходов вперед папа, рассмеялся, развел руками и не нашел ничего плохого в столь странном подарке судьбы.
Читатель, тебе наверное не терпится узнать почему это подпольная акула неразвитого, отечественного капитализма, поимела дело с кучей убогих, советских джинсов, да еще и раздарила их направо и налево дворовым ребятишкам? А дело было так: За пару лет до Московской олимпиады, наша партия дала соответствующим органам понюхать фарцовщиков и последовала команда – «Фас»! Вот и дядя Гена, как не шифровался, а тоже попал в сферу интересов госовчарок. Его «приняли» на точке у Оперного театра и повезли домой для обыска и прочих пикантных подробностей. Плачущая мама, любопытные понятые, дом вверх дном, все как положено. И обыск дал неожиданно-положительный результат. Причем положительный для всех его участников: как для завистливых и продажных ментов, так и для Гены, которому корячился огромный срок. Вот только советская власть оказалась в накладе – ей бедняжке так и не удалось закрыть дядю Гену. Если бы в результате обыска, просто были обнаружены - "брюки из джинсовой материи американского производства одна штука", то законопатили бы нашего бизнесмена далеко и надолго, но к счастью, таких брюк в его квартире обнаружилось аж два десятка пар, а это уже другой оборот дела. Количество не могло не перейти в новое качество милицейской жизни, ведь каждые такие штанишки тянули тогда на 180 руб. 00 коп. Изъяли менты вещдоки при понятых, арестовали Гену, призадумались, закручинились, покапали слюной на штатовские "Ранглера" и снова призадумались. В результате - через неделю узника выпустили на волю и под роспись вручили огромный тюк советских джинсов детского размера, по цене 4 руб. 00 коп. за пару. Извинились и официально сообщили, что экспертиза показала - джинсы оказались абсолютно не американскими и интереса для следствия не представляющими…
С тех пор, всегда, когда я видел незнакомого мужика в американских джинсах-протирах, невольно подозревал в нем мента…
Дирижёр Гаук репетировал одну из ораторий на библейский сюжет, где хор и солисты изображали соответственно евреев и фалистимлян. Закончив очередную сцену, он обратился к исполнителям: "Так! Евреи свободны, Фалистимляне остаются". Вся струнная группа оркестра встала и принялась зачихлять инструменты.
- Куда!!! - возмутился Гаук. - Маэстро, ну вы же сами сказали, что евреи - свободны...
ddodo: угу. я так однажды ехала в задумчивости (надо думать, с каменным лицом:)), а какой-то милый юноша пожелал знакомиться. и спросил, о чем так задумалась. так я не выходя из задумчивости честно ответила - о том, почему в этом месяце у меня так много гонорреи. юношу сдуло.:) а я правда думала - то ли диагностический набор врет, то ли реактивы грязные, то ли народ так болеет (я в то время работала лаборантом на диагностикуме).
Все шло своим чередом, и если б наши мудаки случайно не проиграли бы грекам, то 22 ИЮНЯ, в день начала Великой Отечественной, они бы вышли биться с немцами. Вот это был бы бой...
История со мной и чуть-чуть моей семьёй. Отдыхали мы как-то семейно на морском полулегальном пляже близь города Владивостока. Т.е. шлагбаум и плата за въезд есть, а вот удобств совсем маловато. Полоса самого пляжа довольно узкая и народом переполнена. Прогуливаясь с 2-х летним сыном по мелководью, почувствовал, что пришло время посетить туалет. Невдалеке маячил как раз такой. Сдал дитя жене своей милой, и маневрируя меж тел пошёл. А туалеты наши пляжные выглядят одинаково и особыми архетектурными изысками не отличаются - перекошеный деревяный ящик из неструганных досок, с дырой в середине пола. И ступенькой. Стены внутри не столько исписаны, сколько разрисованы. Ну, чем культурный человек может рисовать, используя только свой палец и природную смекалку. В туалете. На удивление у этого была даже приделана ручка. Подходя поближе заценил перекос строения, и, прикинув необходимое усилие для отворения двери с силой и прибавив свои 80 с небольшим веса приложился к ручке. Бляяяя! Секунду спустя я уже лежу, на мне сверху лежит девченка лет 16-18 (да щас вооще хрен угадаешь, акселерация )со спущенными плавками! Бедняжка сидела, намотав веревочку, приделанную к двери, на ручку свою с намерением случайно не отпустить! Лучше бы отпустила.Первая мысль - хорошо, что не мужик! Скосил глаз в сторону супруги, понял - лучше бы мужик!!! С группой поддержки в лице нескольких парней как-то спокойно всё уладилось. А вот жена мозг вынесла. И щас при случае припоминает, мотивируя что не успел отойти, как уже с девками голыми в обнимку валяюсь:)
Рабинович приходит к раввину и спрашивает: - Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной? Поразмыслив, раввин отвечает: - Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
Ещё одна история от Лёши (см. "Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли"). И, как и в прошлый раз, от первого лица:
---
Живу в Подмосковье, а работал, вплоть до последнего времени, в Москве, электриком в автосервисе. У нас это норма - каждое утро ехать за 40 километров на работу. И ездили мы вместе с соседом Семёном Симеоновичем (вот такое простое русское имя...) Точнее "вместе" - это громко сказано. Если я на своей Приоре еду, то он со мной, а если я на автобусе, то он на своей Субару, преимущественно, мимо меня: во-первых, потому что начальник (он у нас в сервисе - зам по административно-хозяйственной части, хотя за глаза мы называли его просто - завхоз), а, во-вторых, потому, что "жук" (он свою Субару купил после цунами в Японии, "мозги" ей поменял и теперь очень экономит, то скажет что "грыжа" на колесе, то "что-то где-то застучало"... тот ещё жмот).
Ну а теперь то, что стало последней каплей, после чего я и уволился. У нас с начала кризиса работы было совсем мало. С деньгами - напряг, и жена Светка на майские праздники рекрутировала меня к тёще - картошку сажать. Я всё тянул: на работе должны были новую спецодежду выдать, ну а в старой я и буду с землёй возиться.
Но не тут-то было. Этот нехороший человек, этот Симеонович, заказал СТО (не вру, я бумаги видел) комплектов спецодежды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своего размера! Никаких других размеров он не заказал!
Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали (кому слишком мала, а кому сильно велика) и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл - насладись!"
Вот так и воруют у нас на копейку, а убытков - весь сервис в рванье ходит.
P.S. Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило?
Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.
"Voyager-1" - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы. - Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...
Женщина объясняет раввину: - Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка. - Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально! - А я не хочу! Нет, нет и нет! - Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите? - Потому что их у меня уже десять.
Из старинных правил хорошего тона. Если Вы, сидя в театре, случайно испортили воздух, начинайте первой обмахиваться веером и возмущенно поглядывать по сторонам.
Настя, рассказывая о своей подруге Юле коллегам на работе, постоянно называла её «козой», «сучкой», «овцой». Коллеги с восхищением слушали рассказы об их настоящей женской дружбе.
Михалков начал снимать фильм про поручика Ржевского. Как сказал Никита Сергевич журналистам: - Причина проста, образ настоящего русского офицера мне очень близок и понятен.
-Кто там, дорогая? -Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно! -Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой! -Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!
Есть у нас в Ухрюпинске такие товарищи-активисты: по утрам бегают с лозунгами за здоровый образ жизни, а по вечерам квасят как проклятые в сауне. Оборотни в кроссовках.
Сцена в трамвае. - Девушка, о чём вы думаете? - Да ни о чём! - Нет, правда, я заметил, что на вашем лице промелькнула какая-то мысль! (c) Нестор Бегемотов
Футбол - это такой вид спорта, в котором целая толпа здоровых мужиков старается пропихнуть мяч в ворота, на которых и створок-то нет. И то получается не всегда.
В следующий раз когда захочешь, чтобы я в тебя поверил, пришли мне пожалуйста настоящего ангела с перьями и крыльями, а не этих двух улыбающихся мудаков с рюкзаками.
Новые анекдоты от Путина: По поводу, что рубль обесценивается - "Шевелиться, значит, живой" По поводу дефицита госбюджета России на 2012 год - Путин к минфину: "Почему планируете дефицит да ещё не маленький" Минфин Путину: "Владим Владимыч, так планировали, что нефть будет по 100 долларов в среднем за год, но всё равно не смогли свести концы с концами" Путин минфину: "Ну так запланируйте нефть по 115, и чтоб никаких не было дефицитов в госбюджете!!!" (а нефть в это время стала уже меньше 90 баксов и это далеко не предел падения...)
Муж и жена на грани развода, спят в разных комнатах. Утром муж лезет в кровать к ней: - ты зачем пришёл? Своей кровати мало?! - прости, но там занято! - как занято?! - туда заглянул луч солнца и нам стало тесно вдвоём.
- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав! - Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.
Если вы дадите себе психологическую установку, и будете себе изо дня в день твердить «я гений, я гений, я гений», то наиболее вероятный исход, что вы как «гений» окажетесь в психушке.
По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.
- И что тут, по-твоему, должно быть? - Только фирменный логотип. - Мы же хотели сюда сам текст вставлять. - Хм... Можно картинки чуть сдвинуть... - Хочешь аджики? - Я ждал этого вопроса!..
- У нас в офице есть один сотрудник, который любит ходить кругами, когда разговаривает по телефону. - Какие проблемы? Мобильники они для того и созданы, чтобы можно было говорить перемещаясь. - Это бы хорошо, но он разговаривает по фиксированному телефону, держа телефонный аппарат в руках. А я сижу как раз по середине.
Это случилось, когда было много молельных домов Евангельских Хриситиан. В нашем старинном городе один из таких располагался в сквере в заброшенном кинотеатре. Мы с другом Денисом сидели как-то после работы, изрядно отметив чей-то день рождения, на лавочке в этом сквере, и "лакировались" пивком. Тут мимо нас проходят две обалденные девчёнки,и - прямо к Христианам в кинотеатр. Денис говорит: - Вован, пошли посмотрим, что у них там вообще творится, интересно же? - а нас оттуда не выгонят? - да не, а что такого? Просто посидим,посмотрим... - ну, пошли. Надо сказать, нам там даже понравилось: дети хором поют, все такое... Девченок мы, правда, из вида потеряли. И то ли мы слишком громко выражали свой восторг, то ли по какой другой причине, охранники вежливо попросили нас покинуть помещение, что мы и сделали смиренно. Когда вышли, я говорю Денису: - а все-таки обидно. Какая-то секта, а нас ни за что выгнали. Можно сказать, мы там осквернились. Пошли в церковь неподалеку, очистимся от скверны? - пошли. Подходим к воротам церкви - ворота закрыты. Стучим громко - не открывают. Вот незадача! Денис: - я знаю еще одну церковь, на старом кладбище (довольно далеко на маршрутке),поехали туда? - поехали. Приезжаем на кладбище, тащимся по снегу в темноте через всё него до часовни, стучим в дверь. Открывает батюшка: "Бо-го-слу-же-ни-е о-кон-че-но". Тьфу! Опять не повезло! - Ну что, еще по пивку, и по домам? - ага. На следующий день встречаемся на работе. Денис сидит грустный такой: - Я рассказал жене о нашем походе по церквям, и знаешь, как она ответила? "Нормальные пацаны ходят по блядям, а вы - по церквям".
Разговор в сети: ХХХ: Привет, Серёжка! УУУ: Не называй меня серёжкой, я вроде уже говорил об этом. ХХХ: Не понял, почему? УУУ: Потому что, б..ь, серёжка - это когда много людей выходят в поле, снимают штаны и срут. А я - Сергей.