Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего. Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993/1994. После тех самых знаменитых 3-1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил: - Ребята, я бог! - Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла. - Нет, ребята, я бог! - С какого перепугу? - После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я бог :)
Училась у меня группа «Сетевое администрирование». Так как группа подобралась чисто мужская, а вокруг - доменный лес Windows, то естественно в какой-то момент разговор «перетёк» на дам (лесорубы и лес, всё, видно, предопределено). Лёшка сказал, что моя статья «Буйство плоти. Заметки маркетолога» конечно ничего себе, но у него в жизни была интересная история... с изюминкой. Итак, дальше от первого лица (историю, правда, слегка подзабыл, ну да не страшно, автор поправит — дополню на сайт).
--------
Городок у нас маленький. Районный. Все всех знают. Школьная подруга жены Катерина съездила в Столицу и вернулась преображённой — стала она активисткой феминистского движения и начала создавать у нас районную ячейку. Так как отец её быстро «наладил» из своей квартиры, то женщины начали собираться у нас дома, а если конкретно, то на моём диване, благо до моего холодильника с пивом и всякими "вкусностями" всего несколько шагов. Я сначала «бузил» и всячески возмущался, как отсутствием любимого плацдарма, так и расхищением стратегических запасов, но потом ничего... втянулся, подпал под влияние (тем более жена Светка мне так и сказала: «Дай мне самоутвердиться в жизни... Я вся такая мужским произволом затюканная»). Я так понял, что мне никоим иным образом посидеть на любимом диване (да ещё и в окружении целого «малинника») не удасться, если я в районную ячейку не вступлю.
Катерина мой выбор одобрила. Сказала, что равноправие — оно равноправие и есть. И если мужчина понял то, как общество притесняет Женщину и хочет активно помочь в борьбе за равноправие полов, то его в ячейку надо конечно принять. От меня требуется только подготовить вступительную речь. Я, естественно, согласился. На красивой розовой бумаге в 7 экземплярах (по количеству Светкиных одноклассниц) распечатал Речь и вот торжественный момент, я её должен зачитать (ниже, по цензурным соображениям, приведу это творение в сокращённом варианте, а на сайт http://tula-it.ru/node/288 выложу в полном).
Часть А. Постулаты.
1. Равенство прав невозможно, если бороться только за права женщин. Если это необходимо, то нужно ограничивать мужчин в их правах. /Хлопки из зала... возгласы: «Молодец!»/ 2. Так как физиологически мужчины и женщины всё-таки разные, то уравнивать их в правах необходимо с учётом этой разницы. /Возгласы с дивана: «Правильно, вам же не рожать, у нас должны быть льготы!»/ 3. Надо активнее менять Семейный Кодекс РФ, ибо только на принципиально новой законодательной базе можно добиться подлинного равенства прав. А значит нужно проводить депутатов в Госдуму /От холодильника возглас Катерины: «Да, давно надо брать 'быка за рога'!»/
/Чувствую, обществу нравится. А значит пора переходить к части Б плана блиц-крига/
Часть Б. Реализация постулатов.
1. Сейчас у нас 20% семейного бюджета зарезервировано для покупки Светкой нарядов, косметики, посещений парикмахера, маникюрных услуг. Очевидно, что это дискриминация Светланы — рядом с ней находится этакая замарашка в моём лице. Необходимо поделить этот бюджет по 10% на каждого из нас, чтобы я тоже мог домой пригласить парикмахершу и (или) портниху (в доме моделей как раз есть симпатичная очень и, говорят, редкая профессионалка!)
2. Все помнят как я год назад не разобрался в проводке (я вообще не знал, что только одна из двух «дырок» в розетке под током) и нам пришлось приглашать электрика Славу (я ему ещё, потом, обещал «морду набить» за Светку)? Так вот Светке тоже по дому нужна помощь. Если у Светки не получается вовремя вернуться домой, то, чтобы справится с кухней, или стиральной машиной, я должен иметь возможность пригласить свою сокурсницу Олю — она в таких вещах мастер. Пусть она мне вечерок-другой поможет. 3... сокращено...
Зачитать я успел пункта до третьего «Реализации постулатов», не больше. Хорошо хоть участницам роздал все экземпляры в самом начале «выступления», так что труд не пропал даром. Результат: три месяца строгача (без интимной близости) за «наглое передёргивание светлых идеалов розового движения». Правда диван они мне наконец-то освободили (я, видно, вызываю какие-то противоречивые чувства, так что у нас собираться стало неудобно). Собирались какое-то время на кухне у Катерины, пока её отец их опять не «выпер».
P.S. А со Светкой мы через три месяца помирились — зима началась и ей новую шубу мы уже вместе покупали. Так она мне и сказала: «Ну его в баню, это равенство! Хочу быть хрупкой и хочу, чтобы рядом было мужское плечо — твоё плечо». ---
Да уж, мужчина превращается в тигра, когда защищает свой диван и холодильник с пивом.
Историю рассказал знакомый оператор мобильной связи. Далее от его лица. Время три часа ночи. Звонок. Радостный, срывающийся на крик, голос женщины: - Здравствуйте! Подключите мне ММС быстро! - Да, конечно, одну минуту, пожалуйста, я вам код подключения отправлю. - Нет! Вы сами сейчас подключите! Мне срочно надо! У меня корова родила только что... Я соседке ММС отправить хочу, пусть сдохнет от зависти!
Из проекта приказа по нашей фирме (в результате ошибку в таблице-приложении все же исправили): ФИО: К-на Е. А. Должность: секретарь Показатель премирования: минеторинг Интересно, что составляла эту горе-таблицу сама К-на Е. А.
Будучи студентом несколько раз выезжал "на картошку". А поскольку колхоз, которому мы наносили пользу, собирал картошки немногим больше, чем сажал, операция называлась "эксгумацией картофеля, захороненного весной".
Сегодняшне-магазинное... Поехали мы с женой в обувной магазин... Всем купили обновки: жене - модельные туфли, мне - новые шнурки... ))) Ребят- это чистая правда!..
прочитал тут историю, про то как америка учит русский язык. навеяло. в прошлом году отдыхал в всеросийской здравнице - Турции. как обычно, 70-90 процентов отдыхающих - наши. среди соотечественников иногда попадаются потерянные личности из других стран, в основном немцы, но не только они. как обычно, в отеле система "все включено". с 7 утра до 11 завтрак, с часу до трех обед, там уже ужин с 17 часов начинается... но турист существо нежное, даже при таком режиме может с голода умереть, поэтому между завтраком и обедом на пляже милая старушка готовит блинчики на турецкой печи. блинчики делает с разными наполнителями и очень вкусные, по сему очередь к ней хоть и не большая, но стоит всегда. так как контингент отдыхающих всем понятен, старушка принимала заказы на русском, немецком и английском языках. могла бы, конечно и по турецки, но туристы его не знают. стоял я как то в очереди за очередной порцией блинчиков, а передо мной стояли туристы из какого то бывшего сопредельного государства, то ли поляки, то ли хорваты, может румыны. не в том суть. долго тужились они сделать старушке заказ, но видно, что английский да немецкий в школе учили плохо, а потому, как бы им и не приятно это было, но пришлось таки вспоминать великий и могучий.. может это и глупо, но испытал чувство гордости.
Сегодня буду про заек... Точнее не в рифму и снова о школе...*улыбается, закуривая сигарету...* Очередная проверка моей супругой ученических тетрадей по русскому языку... Очередное изложение... Очередной перл: "После первого зимнего мороза, ягоды рябины в городском саду становятся сладкими и из лесу их прилетают поклевать синицы, снегири и лоси..." Наверное с лосями что-то не так...)))
Современные грузины всё хуже говорят по-русски! Особенно переехавшие в Канаду! Спросили у одного на днях: "Вахтанг, ты не знаешь, как сыграла Италия с Испанией?" - "Нычья, два адын!" - "??? - Если счёт два-один, то это не ничья!" - "Вах, зачем ни панымаеш??? Италия забила адын, Испания - тоже адын! Два "адын" - НЫЧЬЯ!!!
Странно, но когда пьяный человек берёт чужую машину покататься, то его ловят как преступника. А когда сотрудники ГИБДД несанкционированно поднимают в воздух самолёт, то «просто посмотреть природные красоты".
В народной медицине правило простое:- Снадобье готовишь или бальзам, Качество отваров и настоек Проверяет исцелитель сам, Применяя метод деда, старый, Нюхая и подержав во рту . * Ведь не зря же смеси и отвары На чистейшем делают спирту!
Вот зазумался и вспомнилось, последний раз я был в библиотеке незадолго до того как получил впервые доступ в интернет. Все, больше не посещал, а ностальгия всеравно есть.
Чем круче лягушонка в коробченке, тем больше вероятность, что у нее во второй руке телефон с безлимитным пиздежом и она нихера не видит ничего вокруг совсем подрезая всех подряд напропалую.
Новости дня. По прилёту в Москву, из аэропорта, всю сборную России по футболу отвезли в Министерство здравоохранения. Где все члены команды получили инвалидность. Ходят они плохо, бегают по полю ещё хуже... Продолжаем выпуск новостей...
Когда в детстве хулиганы из соседнего района выгребли все семечки у меня из карманов я наконец понял, что означает словосочетание меркантильные интересы.
Новости на ОРТ. В Газпроме хотели отказаться от премиальных за июнь, чтобы спасти Грецию, но ввиду последних футбольных событий - решили перекрыть газ Польше.
Мир на этой Святой Земле наступит тогда, когда арабы будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят евреев. - Голда Меир. Мир на этой Земле наступит тогда, когда русские будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят американцев. - Генри Киссинджер. Мир на этой планете наступит тогда, когда Запад будет любить своих детей сильнее, чем он ненавидит Восток. - Мао Цзэ Дун. Мир на этой маленькой железной планете в отстойной галактике на краю Вселенной не наступит никогда. Пора туманность Андромеды двигать ближе... - Господь Бог.
Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.
- Бабушка, ну ка помоги мне разгадать кроссворд: " Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин", семь букв? - Поминки, внученька! - Спасибо, бабушка, а то я было подумала - сватьба, и не подходит:(
Заходит как-то Медвепут к постаревшему крокодилу Гене. Гена, как увидел его, от испуга и неожиданности заикаться стал: - Вы ккккккто ттттакой? Что Вввввам от меня ннннадо? - Гена, ты чё не узнаешь меня? Это же я Чебурашка, просто я вырос, возмужал, да и много лет прошло.
Вот в Италии или Франции за завтраком, обедом и ужином все пьют вино. Много. А почему? Да потому что католики они. А у католиков чуть не каждый второй Папа - Пий. А Папу надо слушаться, он, понимаешь, непогрешим.
После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из УЕФА посоветовали Александру Кержакову привозить на матчи с его участием дополнительный комплект мячей. В противном случае футбол может попросту кончиться.
