Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На встрече астронавта Х со школьниками штата У. Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в "Макдоналдс"? Астронавт: Нет, на Луне нет "Макдоналдс". М: Странно! А моя мама говорит, что "Макдоналдс" есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду? А: Конечно, не может! Просто "Макдоналдс" там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!
Складывается ощущение, что скоро российский футбольный тренер будет приравнен к отечественному автомобилю - или когда нет денег на иномарку, или исключительно для бездорожья.
Блондинка на восьмом месяце беременности, крутясь перед зеркалом, на рынке примеряет кофточку и спрашивает у подруги: - Как ты думаешь, она меня не полнит?
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку? - Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся. - Почему? - Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!
Если просто подбрасывать монетку "орел-решка", вы получите вероятность 50%, и тем самым на 13% превзойдете точность прогнозов Росгидромета со всем его штатом аналитиков, компьютерами и метеоспутниками.
- Доктор, у меня проблемы с половой жизнью! - В смысле, с сексуальной? - Как бы да, но всё же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. - Да. - А свиньёй? - Конечно. - А козой? - Козой - нет, ни в коем случае! - Почему? - Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
В налоговой: - Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря? - Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история! - И к чему вы все это говорите? - А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
Рассмотрев в России движение "Наши", "Единую Россию", Госдуму, премьера и президента - обезьяны объявили, что отвергают теорию Дарвина, и будут через суд добиваться признания ложности оной.
Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...
В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином. Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью... Но какой же он нудный!
- Вот смотри, в Америке проституток зовут Кристел, Бренди, Джинни и т.д., в общем именами алкогольных напитков, у них так принято. Теперь представь себе на минутку эту же традицию в России... - Ага, наших бы звали: Столичная, Мартини, Жигулёвская, Белочка, Флагман, Финляндия...
Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает: - Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси? - Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...
Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен. - Дорогая, а почему ничего не готово? - Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла! - Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.