Общий выпуск

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...

Виновные в теракте будут назначены и наказаны.

Парапланеристы очень не любят пожелание: "Чтобы у вас всё сложилось!".

Не даром говорят, что религия - это раздоры и войны. Мусульмане-шииты воюют с мусульманами-суннитами, иудеи воюют с теми и другими, и еще с ваххабитами. Только Патриарху православному в Москве воевать не с кем, так он воюет с девками!

Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Отныне любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.

Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.

- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

Из двух спорящих один дурак, другой - мудак.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Ещё бы, у него же брат - боксёр!

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

Это как же надо не любить родину, чтобы пойти в нашисты?!!!

Нет на свете более вежливого человека, чем продавец... в присутствии хозяина магазина.

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
- Хотите телевизор посмотреть?
- Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
- Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
- 2412-й…

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Собчак потребовала вернуть изъятые при обыске деньги. Мы не можем вернуть Вам деньги, обижаются следователи - мы их уже потратили...

Объясните мне, почему марганцовку запретили, а Киркорова - нет? Рвотные рефлексы они у меня вызывают одинаковые.

От Геннадия Петровича.
Если у Вас глисты, выпейте стакан водки. Они на сутки успокоятся.

Для защиты от импортного автохлама правительство установило грабительский утилизационный сбор. Глядя на это, российский народ понял, что от отечественного автохлама его уже никто не защитит...

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!

У нас в офисе ящик "Для жалоб и предложений" висит возле двери туалета.
К чему бы это?

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

Наиболее гостеприимными являются жители Вашингтона, которые бросаются к тебе помогать сразу как ты вытащил из кармана карту города, чтобы сориентироваться. Наиболее гостеприимными жителями Москвы являются таджики, которые на вопрос "Как пройти..." отвечают "Извиняй я не знай...", остальные просто проходят мимо, не обращая внимания на туриста, задающего вопрос.

Вот смотрю я на пешеходов и понять не могу! То ли клан МакЛаудов, то ли самоубийцы - неудачники...

Слушая сообщение про очередное повышение налогов, кто-то сказал, обращаясь к правительству:
– Да имейте же совесть!
А кто-то ответил:
– Да они и так ее уже достаточно поимели... (c)ova

Уже во втором поселении «новой Москвы» объявлен карантин по бешенству цен на недвижимость.

Девушка, которая провела отпуск в Англии, по возвращении врывается в офис компании сотовой связи:
- где этот консультант Дима , сказавший, что продаёт симку с доступным тарифом?!
- его нет, но вы , девушка, на тот момент видимо очень шикарно выглядели!

Один итальянец жалуется своему приятелю на последствия экономического кризиса:
- До кризиса я был в состоянии содержать жену и двух любовниц, а теперь с трудом свожу семейный бюджет. Просто ужас до чего мы докатились!

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

Едущий не только осилит дорогу, но и обгонит идущего.

Если в кафе, во время еды, вы начинаете ощущать привкус машинного масла - значит вы уже наелись.

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

Британские учёные считают, что кони произошли от англичан, потому что овёс – это любимое блюдо во-первых англичан, а потом лошадей.

Тост (говорится с грузинским акцентом):

- Адын чэловэк очэнь хотел быть прэзидентом! И он стал прэзидентом! Адын раз стал, другой, трэтий раз стал! Всэх других, кто мешад ему быть прэзидентом, он посадыл в тюрьма!
- Так випьем за товарыща Сталина! Он тоже сажал в тюрьма, но КАКОЙ БЫЛ ГРУЗЫН!

Что такое Бидэ? Бидэ -- это то, куда постоянно попадает мой котэ.

(C) Denis Silvers.

Между двумя *nix админами:

1: Сделай мне кофе.

2: Не-а...

1: Хорошо. Sudo сделай мне кофе.

2. Ну, ладно....

Называй меня хоть гранёным стаканом, только водку в рот заливай.

Однажды Винни Пух придумал эффективный способ выманивания пчёл. Пока намазанный мёдом Пятачок спасался бегом от роя пчёл. медвежонок безбоязненно лакомился сладеньким.

Чтобы сделать что-то для пользы, надо сначала подумать.
Чтобы сделать что-то, чтобы поржать, надо сначала сообразить.
Судя по всему, у нас соображают лучше чем думают.

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

- Папа, на ярмарке я видел телёнка с двумя головами и шестью ногами.
- Это ещё пустяки! Вот у меня бухгалтер - совсем без головы, а ноги у него похожи на букву Х.

В голову влетела мысль. Полетала, покаркала, нагадила и улетела. Потом влетела другая. И тоже полетала, покаркала, нагадила и улетела. Целая стая этих гадких мыслей облюбовала бедную голову как отхожее место и гадила туда, пока голова не наполнилась до макушки нечистотами. Затем всё это месиво подсохло – и сформировался полностью готовый к деятельности мозг журналиста.

От Геннадия Петровича.
Если у Вас мешки под глазами, используйте их по назначению. Наполните чемнить.

И где теперь ДУШа' задДУШенного наДУШенной поДУШкой ДУШмана через отДУШину в ДУ'Ше?

Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя скверно. Вот моя религия!

папа, папа подари мне сотку ))))
какую ?
вон ту красную,
доча у тебя уже есть фиолетовая
я эту хочу - она к моей машине подойдет
ладно )))

Кто сыт святым духом, тот им и ссыт.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

После посещения Тимошенко в камере ее соратником Ющенко, у нее появилась неизвестная болезнь - ужасные прыщики между ног.

Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Главная обязанность спортивного врача в футбольном клубе - по просьбе игроков бегать в аптеку за презервативами.