Общий выпуск

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

РАЗНИЦА МЕЖДУ БОГАТЫМИ И БЕДНЫМИ

Богач с пистолетом – осторожный человек.
Бедняк с пистолетом – преступник.

Богач, читающий газету, - интеллектуал.
Бедняк, читающий газету, ищет работу.

Если бежит богач, значит, он занимается спортом.
Если бежит бедняк, значит, он что-то украл.

Богач, одетый в белое, - врач.
Бедняк, одетый в белое, - продавец шаурмы.

Богач с чемоданчиком – бизнесмен.
Бедняк с чемоданчиком – наркокурьер.

Если богач чешется, у него аллергия.
Если бедняк чешется, у него вши.

Усталый богач – руководящий работник, у которого стресс.
Усталый бедняк – увалень.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

конца света 21 декабря 2012 года может и не будет, но гулянка будет грандиозная

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...

В Госдуму внесён законопроект: гражданам России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

Если сотрудник службы спасения МЧС на том конце провода говорит, что вашей жизни ничто не угрожает, значит, самое время надеть спасательный жилет.

Учитель географии отругал Адика Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны. А заправляют овчарней - волки.

Гус Хиддинг, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво.
Адвокат: Фабио! Вот три конверта, я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый - вали на Хиддинга, второй - вали на меня, третий - вали из России!

- Вы антисемит?
- Нет. Я антиеврей.
- Непонятно.
- Что непонятно? Евреи и арабы – семиты. А я люблю арабов.

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

Долина Маринера на Марсе - самый большой каньон в Солнечной системе.
Будь там кислород, то все его склоны моя тёща засадила бы картошкой.

- Ты говоришь по-гречески?
- Не
- Это ты ответил по-русски или по-гречески?

Сотрудники наркоконтроля курируют отрасль не в затяг.

- Моня, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею?
- Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, чтобы не платить лишнее!

Девушки! Загляните в статистику! На сотню женщин приходится 86 мужиков! 6 из них геи, 4 - наркоманы, 8 - алкоголики. И только один на 10000000 олигарх. Вы всё ещё ждёте принца, в то время, как более умные уже замужем???

В связи с тяжелой ситуацией в Греции и стабильной - в Скандинавии, греки потребовали от правительства совершить обратный переход в варяги.

Ничто так не подтверждает неодолимую тягу российской молодежи к науке как платные защиты кандидатских диссертаций.

Супружеская пара поздно возвратилась домой с гуляний у приятелей:
-Дорогая,ты не поверишь,но у меня прилив сил,предлагаю заняться сексом!
-Да ты что,дорогой!После этих плясок-у меня болит голова ...
-Ладно,обойдёмся без минета!

- Сколько километров от Москвы до Питера?
- Около 700.
- А от Питера до Москвы?
- Примерно те же 700 км, это ведь элементарная логика!
- Не скажи! Вот сколько от Нового года до Рождества? 6 дней. А от Рождества до Нового года? Почти год!

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.
А Мировая Демократия - когда эту функцию на себя берут волки

Эфир наших радиостанций на 90% состоит из какафонии.

Любопытному Ване систему вирусы сломали.

Из протокола: «Задержанный Петров С.Г., в нетрезвом состоянии, проходя мимо стройки, пытался отбить у работников ФМС группу таджиков, сорвав с пожарного щита топор, и крича: «Чингачгук сейчас спасет вас, краснокожие братья».

Если человека поджечь,он будет бегать и кричать. Если человеку подарить iPhone 4S 64 Gb, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Мужик приходит на работу злющий как собака. Коллеги:
- ты чего такой?
- не пойму вот…. Кто более подлый: мужик , сделавший заначку или жена, нашедшая эту заначку и потратившая её на себя?...

Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места.

Сразу после присвоения звания маршала лидеру КНДР Ким Чен Ыну весь корейский народ
вышел на демострацию протеста с требованием присвоить любимому товарищу
Ким Чен Ыну звание генералиссимуса.

Святой Дух посещает Святую Русь, когда ему хочется искупаться в нефти и напиться водкой.

Летом Карлсон одевал пропеллер на палку и подрабатывал газонокосильщиком.

Из объяснительной проворовавшегося бухгалтера:
"Без спросу не брал - просто так украл..."

Две телки стоят в стойле.
Одна - тебя уже осеменили?
Вторая, я Только Быку Ваське верна.
Зоотехник Петров со своими шприцами лиш легкое увлечение.

- Кхм.. а что это граф Суворов у нас кушает и кушает?
- Так ведь пост кончился, звезду я получил... Жрём-с!

-Привет, как спалось?
- Плохо, тебя рядом не было.
-Нууу...расстояние относительно. В масштабах Вселенной я был бы в тебе

- Вы бывали за границей?
- Нет. Я отношусь к тем 130 миллионам россиян, которые не бывали.
- Знаете, я могу предложить вам прекрасную поездку в Лондон. Вы читали роман "Увидеть Лондон и умереть"?
- Нет, не читал.
- Ну, в вашем возрасте у вас появляется уникальная возможность сделать и то и другое...

В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.

Нарушая всевозможные правила дорожного движения,купленный в переходе метро навигатор,уверенно привез своего хозяина...в отдел ГИБДД

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ (реалистичная версия) :
12 лет - парни хотят дружить !
13 лет - и секса ?!
14 лет - да, секса !
15 лет - они хотят только секса !
16 лет - и это хорошо !
30 лет - парни хотят дружить ?!! :-((

Апчихуа - новая порода маленьких собачонок, которых разрывает после первого чиха.

- Странно, почему все дети сначала говорят "мама" и только потом "папа"?
- Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришёл участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у вас во дворе бельё с верёвок ворует?" Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!".
- Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут?
- Павлик...

Кавказский юморист Заржан Бугогаев над шутками Петросяна не смеется...

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а если что-нибудь общего между английским и еврейским юмором?
- Конечно. Все юмористы мира стажируются у нас.

Через 365 дней после принятия закона.
- Эта... - оглядываясь по сторонам,
Есть чо рная ссылка? А если найду?

Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы":
Не валяй дурака, Володенька.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Московию,
Отдавай-ка родимую взад!

- Посмотри, какая звёздочка! Как она красиво горит! Всё ярче и ярче!
- Да нет, это не звёздочка! Похоже, это Джордано Бруно.

Если ты с дуру заработаешь все деньги, то лишишь себя реального стимула для работы.

- Красавица, не подскажешь, сколько сейчас градусов по Цельсию?
- Ого! Разве я похожа на метеостанцию?
- А разве я похож на нахала, который с ходу знакомиться лезет? Надо же как-то беседу завязать.

МММ - Мы Можем Многое!
ВВП - Все Всем Платится!

- Петро, што делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Што она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

Ливийский диктатор Каддафи сваливал вину за трудности своей страны на крыс.
Сирийский диктатор Асад сваливает вину за трудности своей страны на микробов.
Сирийские микробы салютуют ливийским крысам!

Если ваш телефон садится, быстрее освободите посадочную полосу...

Мечта каждой женщины - встретить единственного, неповторимого, настоящего мужчину, например,... братьев Кличко!

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

корейцы едят фуагра из печени той-терьеров.