Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
6
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
9
Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!
Для разрешения конфликта между Pussy Riot и РПЦ предлагается объявить первых юродивыми во Христе и, в этой связи, простить.
Новости Москвы: Пропавший в Подмосковье гарвардский ученый заплутал в лесу.

Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.
16
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
19
Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.
Всё в наших руках. Подумать только, какие у нас руки загребущие и вместительные.
- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.
- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.
Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!
Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.
Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.
В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.
На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.
Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.
Одна голова - хорошо, но две головы - тандем.
- Самое ужасное для вероятного противника - это шотландская десантура.
- Но не для американской армии - у них уже давно созданы целые подразделения конкретно "пративных".
41
- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно?
- В смысле?
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.
Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!
Объявил месячник борьбы с самим собой. По итогам месяца признал свою работу самоудовлетворительной.
- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
47

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.06:
- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Рейтинг@Mail.ru