Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
В ухрюпинской ИТК № 6 силами заключённых организован эстрадный ансамбль "Бля, диез!".
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
5
правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.
Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.
Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.
Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
Прочитал на заднем стекле машины крупную надпись:
- ПРОДАМ! тел......
Обиделся, и ниже пальцем по грязи дописал:
- ПРОМУЖИКОВ тел......
В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.
Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.
Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.
Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.
Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Givenchy.
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.
- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
Дороги у нас плохие, потому что откаты за них хорошие.
По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.
Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!
40
-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ?
-Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?
41
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…
Рейтинг@Mail.ru