Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 сентября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.
3
Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!
- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
6
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov
Библиотека имени Ленина объявила о наборе каталогоанатомов.
Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…

© Дмитрий Лавренков
Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему нельзя преподать урок.
12
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
13
Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.
Опытный стриптизёр легко разменяет пятитысячную купюру без рук.
У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.
- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...
21
- Девушка, а вы кто по специальности?
- Бюрократка!
- Тогда давайте заведем бюрократическую переписку!
По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».
С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.
- Здорово! Как дела?
- Да вот, подумываю жениться.
- Что, созрел?
- Хоть будет кому сказать: «ты меня задолбала, дура!» А ведь приходится говорить самому себе: «ты меня достал, кретин!». 
- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем её подруга.
26
Если рекламируется послевкусие - значит, о вкусе лучше умолчать.
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
28

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.02:
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.
Рейтинг@Mail.ru