Общий выпуск

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Преамбула. Покачав двумя пальцами у рта, имитируя курение, спросите, "Сколько времени?". Реакция собеседника вас удивит.
Был на рынке. Наша подмосковная говёная кукуруза продаётся по 15 руб. за початок (её, вообще, на силос выращивают), но дитё просит. Ладно, выбираю три початка поспелее и предлагаю "Три на пятьдесят дадите?". Продавщица, чуть не в истерике "Нет, нет!!!" Нет, так нет, кладу обратно. Её соседка, видать в школе, таки, училась "Дура! 3х15 сорок пять!". В спину "Ой! мужчина, берите!" Ага, щас.
Господа, не зацикливайтесь на стандартах.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше платите всего лишь в полтора раза больше.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему нельзя преподать урок.

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

Машенька и медведь

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.

- Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
- Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем её подруга.

- Почему мужчины избегают холодных женщин?
- Боятся.
- Боятся чего?
- Помнишь, в детстве: мороз, железные качели, и отчаянные мальчики пробуют дотронуться до них языком...

Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…

© Дмитрий Лавренков

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

Зоопарк

Волку в "Ну погоди" запретили курить... может, и нашим депутатам запретить издавать тупые законы?

Умные люди хорошо зарабатывают на дураках, и только дураки не понимают, почему у них так плохо с деньгами.

© Дмитрий Лавренков

Шлагбаумы

-Порутчик, передайте вашему другу штабс-капитану, что он нахал!
Представляете, третьего дня на балу он в танце мне на ушко
шептал, что совершит со мной всякие гадости!
-Отчего же, Наташа, он сразу нахал, у нас в полку и похуже есть!
-Я ваших знаю - они-то все обещания выполняют!

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

- Кто такой “конь в пальто”?
- Это - муж, во всем идущий на поводу у жены.

Ум - большая вещь, поэтому далеко не у всех помещается в голове.

Глубокое декольте высокий интеллект Женщины-только подчёркивает.

Заходит утром председатель Думы в зал заседаний, а там один секретарь и больше никого нет.
-А где депутаты?
-Так они, того все разбежались...
-Ну,после вашего предложения и утверждения о лишении всех депутатов неприкосновенности...

Если вы живёте только ради другого, то вас просто - используют.

Чтобы стать счастливой, достаточно потерять хоть одну невыносимо тесную хрустальную туфельку.

Эволюция – вещь сомнительная! А деградация – очевидная!
Шоколад превращается в говно – очевидно.
Говно превращается в шоколад – невероятно.
© Иосиф Египетский

Чем хреновее жизнь – тем мягче хрен.

Я прекрасно понимаю, что для запасного воздушного командного пункта президента США американцы избрали Боинг 747, огромный и комфортабельный. Он должен был провисеть в воздухе весь первый этап войны и обмен ядерными ударами. Мне непонятно одно - куда, на какой аэродром и где они его возьмут, они собрались садить эту огромную дуру после ядерной войны?

Участницам Pussy Riot предложили извиниться в эфире ”Первого канала”.В такую обитель лжи и оболванивания их никогда раньше не звали.

Если рекламируется послевкусие - значит, о вкусе лучше умолчать.

Эх, тачанка-московчанка,
Заграничная краса.
По Тверской летит тачанка,
Все четыре колеса!

Эх, тачанка-московчанка,
Дорогущая краса...
Пятый час скучают в "пробке"
Все четыре колеса.

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».

Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои.

-Димон , привет! Ты ко мне в гости приедешь, в сентябре, за пятым айфоном?
-Конечно, Барак!
-Я тут прочел в газете , что у Вована состояние уже 130 миллиардов... Так что в этот раз, пускай он приготовит откат в два раза больше...
-Хорошо, я передам это Владимиру!

Люди смеются, когда клоуны плачут!

Квентин Тарантино, рассказывая о своих планах, обещал снять квартиру в Северном Бутово.

В стране идиотов три девушки есть.
Зато идиотов там много - не счесть!
(3 богатырши и лилипутия.)

ШУТЛИВАЯ КОМПАНИЯ.

Наш Валерка Петин –
Президент по сути.
Буковку заменишь,
Вот уже и Путин.

Лучший друг Валерки-
Грозный Ваня Смалин.
Этот сразу злится,
Лишь услышит:Сталин.

Есть ещё товарищ-
Нервный Яша Битнер.
Все его, понятно,
В шутку дразнят:Гитлер.

Ну, а всех главнее
Наш Володька Венин.
Он под чертежами
Ставит подпись:Ленин. :)

Японский бизнесмен Хера Какого объяснил жестами, что он инвестированием средств в убыточную отрасль заниматься не будет!