Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Как это случилось? - Доктор, меня жена бросила! - Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. - Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...
- Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок, аист приносит. - Это такой, с длинным носом? - Да. - На юге живет? - Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
Бедные наши беглые олигархи, что их ожидает на чужбине: скучные австрийские замки, мрачные лондонские туманы, постоянные проигрыши в казино Монте-Карло и вечная тоска по родине, которая их тоже никогда не забудет.
- Слышал, один бывший чиновник из Латвии выступил против фильма «Ирония судьбы…»? - - Да, закономерно. Он ведь и гражданином и чиновником стал по иронии судьбы.
Чиновникам разрешили чиновничать на своих постах до 70 лет. Теперь оценка их деятельности рискует расшириться с позиции "маразм" до "старческий маразм".
- Лежу вот, Василь Иваныч, и думаю. А правильно, что - Путин Депардье в наше гражданство взял? - Правильно - А чего? - Он далеко смотрит. На наши 13 процентов скоро и остальные толстосумы подтянутся. А это не политика. Это, Петька, экономика!
Пукин установил предельный возраст для работающих чиновников в 70 лет. Что же он, бедолага, будет делать в 2023 году, на своём втором сроке? Ему тогда уже 71 будет.
Путин подписал указ о предоставлении актеру Ж.Депардье российского гражданства. Актер под конвоем был доставлен в Кремль для съемки рекламного ролика президента.
Похоже, наша политическая элита определила направление движения России на ближайшие годы. Взяв за основу германский лозунг "Дранг нах Остен" и слегка упростив его, оставила только два первых слова.
Дед Мороз уведомил олигарха Углотовича, что выполнить его новогоднее желание не может, поскольку оно подразумевает, что остальная страна не получит ни шиша.
Законом Магнитского Америка оградила себя от въезда вороватых российских чиновников и получила право арестовать их счета. Российские чиновники обиделись и законом Димы Яковлева оградили российских сирот от жизни в американских семьях... Елена Скрыльник с наворованными российскими миллиардами слиняла во Францию, а мы в ответ прописали в России Жерара Депардье, чтобы актёр сэкономил на налогах... Господа чиновники, пора уже вам научиться играть на опережение! И, к примеру, нагадить на коврике чьего-нибудь посольства текст: ЗНАЙ НАШИХ!!!... Затрат меньше, а толку столько же...
"Учиться, учиться, и ещё раз учиться!" - Ленин "Молиться, молиться, и ещё раз молиться!" - РПЦ "Путин, Путин, и ещё раз Путин!" - подумал Чуров 4 марта 2012 года.
Встречаются на том свете Сталин и Путин. Подходит к ним чёрт-пограничник и говорит: - На вас двоих 1 билет в рай есть! Кто туда, а кто в ад? Сталин берёт билет, и идёт на поезд на небо. Подбегает Путин: - Что это за безобразие? Вы - тиран, кровопийца, убили 10 млн. человек! А я спас страну от пропасти, создал стабильность, рационально руководил поступательным развитием экономики нашей великой страны! Отдайте билет! Сталин смотрит на Путина и говорит: - А ви знаете, что в 37-ом гаду за танцы в церкви нэ сажали!
-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель Российское гражданство дали… -Да, не Меркель, падруга, а Депардье. -Ну, слава Богу, а то невест у нас и своих хватает!
На корпоратив пригласили Деда Мороза и Снегурочку. К ним перед началом подходит недовольный ведущий и говорит: - Да, вы чё, совсем что ли охренели? Снегурочка – это же внучка, молоденькая, красивая. А у вас что? Страхолюдина какая-то старая, наверно, лет семидесяти! - А и что, страхолюдина не может быть внучкой Деда Мороза? А выгляжу я даже очень хорошо, сам сказал лет семидесяти. А мне то триста…
У нас в стране запущено и подхвачено много всяких компаний, направленных на духовное и физическое оздоровление общества. Приняты законы о борьбе с экстремизмом, несанкционированными акциями и прочими нарушениями. Запрещена гей-пропаганда. Передачи на ТВ ранжированы по возрасту, Ну погоди детям смотреть теперь нельзя. Активно пропагандируется отказ от курения и алкоголя. Просят уважать религиозные чувства верующих. И лишь одна тема пока осталась нераскрытой. Владимир Владимирович, обществу нужен сигнал от властей - супружеская измена это хорошо или плохо ? Чтобы мы все тоже знали как правильно жить самим и воспитывать детей.
Да нормальный мужик – Познер! Ну, не повезло ему с родинами! Ни с первой, ни со второй. Ни теперь с третьей. Родин, как и сберкнижек и жён, у человека должно быть много!
Для приема миллионов французких олигархов Правительство Москвы распорядилось немедленно обустроить чердаки московских домов. Эта мера вызвана тем, что гораздо более комфортабельное жилье в подвалах уже занято выходцами из Средней Азии.
Трудоголику было скучно за новогодним столом. Поэтому он съел 15 мандаринок, две плошки оливье, три тарелки селедки под шубой и постарался выпить все, до чего дотянулся. Осталось скоротать еще 8 дней.
Официальный Киев сообщает, что начаты работы над Большой Украинской Энциклопедией. Уже завершена работа над томами на Б и Г - "борщ" и "галушки". В то же время признается, что составители первого тома явно сталкиваются с трудностями, поскольку к выражению "А шо такого?" относится слишком много явлений.
-------------------------------------- УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ! СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь. СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок. СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит. СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит). СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой. СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль <<Бомба!>>, а отзыв <<Какая бомба?>> СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать ещё два круга для телевидения. СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком. СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские. СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели. СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА. СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится. СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать. СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос. СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне. СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
- Василь Иваныч! А почему сейчас только красные и белые?. А в 2013-м какие-то голубые и розовые? - Там ещё зелёные и фиолетовые. - - Зелёные – понятно. А фиолетовые это кто? - - А это те, кто только 5 января после встречи Нового года просыпается.
Попал Жириновский в 2113 год, смотрит, вокруг всё странное, необычное, идёт на Красную Площадь, кричит: "Уроды, подонки! Я живой , а ваш гад Путин давно сдох!" Толпа рядом с мавзолеем смотрит на Жирика и хором говорит: "Путин и сейчас живее всех живых!"
"Мишка, Мишка, где твоя улыбка, Полная задора и огня?" - сказала Светлана Медведева мужу после покупки очередной яхты... "Самая нелепая ошибка - То, что ты уходишь от меня" - сказал Владимир Владимирович Медведеву, которого не оставили на второй срок...
Я нашёл формула счастья. Главное правильно пить. То есть пить надо столько, чтобы не соображал где, когда и как заснул. Проснулся, голова трещит, внутри мутит и ничего не помнишь…, с трудом вспоминаешь как тебя зовут, а в голове одна единственная и главнейшая мысль «поправить здоровье». Увидишь её родимую, нальёшь, выпьешь – и вот оно счастье.
Больше всего повозмущаться российским паспортом Депардье - ... почему то любят журналисты с "Эха Москвы", где у каждого первого - в кармане не только российский , но и израильский или американский паспорт ... :)