Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на претензии по библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать ежедневный штраф в размере 50 000 000 руб. пока она не вернет России ее северную территорию.
На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре». - Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит: - Ну создай!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - Нахера тебе телефон?!
Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...
– Катя, смотри, тут такие скидки! Давай купим новый телевизор! – А старый куда денем? – Да можно выкинуть, всё равно ведь не смотрим. (C) Нестор Бегемотов
На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.
Разговаривают две женщины: - Мой вчера бросил курить. - Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет. - Ну это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь будем выплачивать ущерб до конца своих дней.
- Шеф, номер газеты готов. Вот варианты под шапку. - Читай. - Земля перевернётся… Астероид-убийца на подходе… Новая «испанка» придёт из Мексики…Депардье заброшен в Россию по плану ЦРУ…Сердюков в коме, но в военный госпиталь его не взяли… - Бред сумасшедшего. Врать, так врать. Загоняй на первую в шапку: ЗАРПЛАТЫ И ПЕНСИИ ПОВЫСЯТ В 10 РАЗ!!! Нормально! Весь тираж разметут!
Сегодня нашим журналистам выплатили зарплату. Завтра у сотрудника нашей газеты - день рождения. Вчера в офисе нашей редакции произошел пожар. Нашей газете - пол года! Наша газету закупилась новыми печатными станками. Журналист подрался на улице. Журналиста подозревают в угоне автомобиля.
Бродит кот по дому, видит в ведре рыбка. Увидела она его и говорит: - Кот, отпусти меня в реку, я тебе три желания исполню! - давай пока два загадаю: чтобы хозяин меня не прогонял с кресла и чтобы мыши жертвоприношения мне делали! Лежит кот весь день на кресле, никто его не трогает, мыши ему мышат таскают. Кот наелся и спит. Вдруг слышит сквозь сон: - помоги мне кот, беда! - пошла нах@й, рыба, не видишь хозяин спит?!, - и продолжает сладко спать. Просыпается, смотрит, мышей не видно, заходит хозяин, скидывает его с кресла: - пшёл вон лентяй, иди мышей лови, а я пока жареной рыбки поем!
Ругаются муж с женой. - Ах, ты дрянь, ах, сука поганая! Тебя же трахают все, кому не лень! - Да, меня трахают все, кому не лень. А тебе, зато, никто не даёт.
Джамшут Равшану на стройплощадке в Москве: - ну что, накопил деньги на аттестацию по русскому языку? - нет ещё… Блин, родился в СССР, обидно даже… - ага. А французы тут паспорта за 1 день получают…
Сегодня видел парня который пытался заигрывать с девушкой возле стелажей с женскими гигиеническими средствами. Удивился его оптимизму на прекрасный вечер.....
"Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!" -Так и прошли каникулы Баскова и Волочковой!!!
Интернет...интернет... И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.
Выпавший из поезда житель Братска пробежал в футболке и сланцах семь километров до ближайшей станции... Сибирские мужики настолько суровы, что утреннюю пробежку устраивают только в мороз и по рельсам!
- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!! - Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!..
Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси и едут домой. И Поворачиваются лицом друг к другу, говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с серьезным лицом и говорит: "Вам мое лицо не по нраву?!" -Ой, а вы казахский что ли знаете? :D
Пресс-служба Минобороны в ответ на многочисленные обращения ветеранов и руководителей комитетов солдатских матерей уполномочена уточнить: глава военного ведомства в своём заявлении упомянул не о портянках, которые и далее будут оставаться на вооружении, а о Порте-Янки (Гваделупа), куда отменен заход группы российских боевых кораблей с рабочим визитом. Новые сроки визита в Порт-Янки будут согласованы дополнительно.
Из жизни дворянского собрания. – Милостивый государь, вы – мудак! – Не может этого быть! У нас в семействе отродясь мудаков не водилось! (С) Нестор Бегемотов
Филипп Киркоров не зря молчит о родителях появившегося сына – он их действительно не знает. Дело в том, что пробирки с драгоценным семенем кто-то перепутал. Олег Бутаев
Ты не поверишь! После многолетних трудов по изучению человеческого организма, ученые пришли к выводу и утвердили аксиому: "Ни один человек в мире не может пукнуть обратно!"
Пастор Шлосс в три раза увеличил число прихожан после того, как, забыв дома очки и черновик проповеди, вместо нее прочитал наизусть пару глав из "Камасутры".
Завис сервер, сидит админ, разбирается, ругается, - да что ж это такое, мол? А сервер ему молвит человеческим голосом в ответ - "вопросов много, а я один"...
Полдня простоял в пробках. Путин тут не при чём! В США тоже такое бывает. Пересмотрите, к примеру, «День независимости» или «Войну миров». (C) Нестор Бегемотов
Где то в горах. Завис сервер, сидит админ, разбирается, ругается - мол, что же это такое, а сервер ему в ответ песню всё время включает - "Эй, ты кто такой, давай до свиданья!"
- Cлышь, Пятровна, щас начнут выявлять наркозависимых школьников. А што патом с ними будут делать? -Наверно, падруга, их департирують в Голландию, прямо вместе с родителями.
Мужик приходит с работы: - Ирина, я ж просил компьютер не отключать! - Я не отключала! Это, наверное, вирус! - Мужик сел, запустил антивирусник, ничего не нашёл. На следующий день сел ужинать, открывая холодильник: - дорогая, а где коньяк? - может вирус выжрал? - дура! Нет у нас никаких вирусов! Приходит на следующий день. Смотрит чужие туфли у порога стоят, в ванной вода льётся. Мужик: - я не понял?! Кто там? - я ж тебе третий день твержу про него! Это ж Колька Троянов по кличке Вирус!
Муж решил продемонстрировать гостям свое господство над женой: „Эй, Таня, если шашлык плохо промариновала - накажу тебя... по всей строгости анального закона!!“
Жена: „А чем ты меня, Коля, собрался наказывать? В АНАЛАХ природы таких крошечных пиписок еще не было!“
Крутой братан заходит в магазин электроники: - Хочу самый крутой планшетный компьютер! - Размер экрана, опции? - Дюймов 25"-30" и чтобы... - Понял, Вам в соседний отдел - плоские телевизоры!
- Бабушка, ты кто? - Баба Яга я, солдатик! - А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали? - Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал! - Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?
С приятелем на кухне сидели, бухали маленько. Он раздухарился: - Да я кому хочешь еблет расколочу. Вот ща придет сюда Мухамед Али, я его об стенку размажу! - Дык он старый, еле на ногах стоит. - Я поэтому про него и сказал....
- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил. - А что, падруга, с твоим дярьмом случилось? - Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже. - Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.