Общий выпуск

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову

Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…

Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!

Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?

Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..

Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?

Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?

Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?

Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!

За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?

Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?

Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..

Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?

«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?

Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!

Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?

Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?

Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?

Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?

Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?

Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?

Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Для повторно избранного депутата Госдумы вводится звание - ПРИДУМОК

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Исповедуемся журналистам,
хвастаемся на исповеди батюшкам,
рассказываем о всей своей жизни докторам,
лечимся у колдунов... и во всем этом виновато, конечно, правительство...

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

Ну чё пристали к Депардье ? Когда Барышников во Францию слинял - анекдотов помнится не было. А по моему все нормально в обоих случаях - хочешь жрать лягушек и спать с пидорами - Париж самое оно. А хочешь зайчатины с белыми грибами и погонять пьяным на мотоцикле - деревня в Саранской губернии как нельзя кстати...

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

В России зло нельзя победить, его можно только употребить.

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере, что даже последние чайники называли его самоваром.

4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.

- Какой самый любимый танец у гурманов?
- Танец живота.

- Глагол "блядити" - старославянский, - обманывать, пустословить..
- Ну вот теперь всё понятно, почему они взялись за закон о мате.
А то Дура, Дура.. Оказывается эти бляди думают за нас!

За МКАДом живёт очень бережливый народ: в то время как в Москве сносят пятиэтажки, он до сих пор латает свои послевоенные бараки.

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА

Крушение нового моста в Воронеже доказывает,
что глаголы "освоить" и "отремонтировать"
в выражениях "отремонтировать мост"
и "освоить 77 миллионов" - не являются синонимами.
Более близким синонимом слову "освоить"
в русском языке является слово "присвоить".

Почему Медведев так любит переименовывать МВД-за один год три раза:милиция,полиция,козлы

Наряду с Государственной Дурой РФ в России также появилась Русская Православная ЦИРКовь.
Главный клоун - Чаплин, главный фокусник - Кирилл.

К гербу РФ нужно определенно приделать павлиний хвост.

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

- Почему детям-инвалидам в Америку нельзя?
- Это наше национальное достояние, Петька!
- А почему тогда капиталам национальным можно?

Анекдот – это глупость. Причем, такая глупость, что даже смешно!

Блондинке Маше, решившей что на TIR стоянке стреляют из пневматической винтовки, сразу предложили на выбор десять стволов

Женская примета: пошёл охотиться на зайцев с таксой - жди пьяным.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Мужик на приёме у психолога:
- Я никогда не был трусливым, но в последнее время при виде идущих навстречу пьяных у меня возникает желание перейти на другую сторону улицы! Не понимаю, что это со мной, доктор?
- это старость!

Лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. Знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Голова-то работает, как часы. но часы - солнечные. В пасмурную погоду ничего не соображаю.

- Вчера я убила мужа. Но стоит ли об этом говорить, когда у меня в руках чашечка превосходного ароматного чая "Earl Grey"?

- Как же меня достала эта кгбистская сволочь!
- Гражданин, вы арестованы.
- За что?
- За оскорбление президента России!

Солдату в армии сейчас положены носки. А из-за больших запасов предшественников носков, теперь еще и шарф.

Жена на меня орет,что я такой же никчёмный,как Путин.Поневоле себя зауважаешь.

- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?
- Конечно, с легкостью. Неси его фото.

Ах, как низко я пала –
раздался пьяный голос из канавы.

Натренированную печень российского бомжа можно пересадить 3-4 раза ведущим здоровый образ жизни европейцам.

Только коты знают, насколько сексуальны мужские кожаные ботинки. Но рассказать об этом не могут. Поэтому выражают свой восторг доступными средствами.

Всё стало ненастоящим. Даже посленовогодние елочные иголки на ковре.

- Изя, а ты знаешь, почему журавли Путина не улетели на юг?
- Почему, Моня?
- Потому что Путин не спел вместе с ними прощальную песню.

Готовящийся запрет на матерные выражения в СМИ как нельзя лучше характеризует реальное отношение населения к деятельности Президента и Правительства, а также достаточно точно предсказывает результаты их будущих свершений на благо народа.

Замочили деда Хасана. Деду Вовану и деду Диману есть, над чем подумать.... А то переведутся деды на земле русской.

Гримаса времени: народ исповедуется не батюшкам, а журналистам, и не в храме Божьем, а на ТВ...

Радостную новость о скором приходе гостей затмило осознание того, что надо сделать уборку.

"Приходите и правьте", - такие имейлы все чаще получают камбоджийские тюремщики из России.

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

- Цилечка, как тебе мой новый паричок?
- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родной...

Не забывайте, что выдавая паспорта французам, мы помогаем им захватить Россию изнутри. А ведь это может быть коварной местью за Бородино...

Оказывается, подскользнуться и сесть на многострадальную женскую ж0пу можно не только на льду Саппоро, но у высокой трибуны.

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

- Как считаешь, Дед Хасан начало большого передела?
- Не знаю, но появились новые людишки. В общаг своё вносить отказываются. Огрызаются.
- Что, залётные?
- Ну, и залётные. Тот же Депардье не по понятиям целую Францию кинул…

Дмитрий Медведев, катаясь на велосипеде по Уолл-стрит, подписал пакет контрактов на усыновление Путиным десяти американских миллиардеров.

- А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно.
- Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.

Получив с пачпортом мордовскую прописку, жерарка по Москве ходит с толстым кошельком - менты уж сильно "достают" иногороднего.

- Мама, я расстаюсь с Машей! Не могу к ним в гости больше ходить!
- А что такое?
- Да её папа – начальник воинской части. Каждый день одно и тоже: «где служил, кем служил?!»

- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

Если Жан Рено возьмет за ноги Чака Норриса и начнет избивать им Стивена Сигала, а Сигал возьмет за ноги Джеки Чана и станет мочить им Жана Рено, у кого первого из них расколется башка?

— Колян, привет! Как жизнь?
— Отлично! Дай два рубля.

© Дмитрий Лавренков

Сатанисты Пердюк и Горелый, вызывая дьявола, еще не знали, что все это будет внесено в расчеты по ЖКУ.

В целях расширения сферы внутреннего туризма и конкуренции с немецким курортом Баден-Баден правительством России принято решение о создании на ее территории курорта Бодун-Бодун.

В раю жили Адам и Ева, а вокруг росли деревья конопли, с которых гроздьями свешивались псилоцибиновые грибы... так нет жеж, блин - их на яблочный десерт-таки потянуло!
(Глава 1 растаманской библии).

- Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
© konde13