Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в недоумении: - Чем? Мужик: - Е*ут её сейчас!
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? - Орала бы. - А потом? - Всё равно орала бы. - Ну так ведь остров-то необитаемый... - Как будто это мешает орать.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну, конечно, могу! - А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? - Да, Люся, от ужаса... - Почему? - Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он не совсем правильно понял.
Новости культуры. Известная российская кинокомпания "МылоФильм" приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича"
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина: - Ты такая большая и плачешь! - Дядя, иди на х*й! - Ты такая маленькая и ругаешься! - Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..
Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности. Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.
В отечественной отрыжке шоу-бизнеса появились новые традиции, которые будут отражены в новых номинациях всяких песенных конкурсов, начиная с 2013 года. Вводятся, как основные, такие номинации: лучшая «фанера», лучшее синхронное открывание рта под плюсовую «фанеру», самый крутой композитор Игорь Крутой, лучшее нижнее бельё, самый привлекательный рот, лучшее публичное признание в нетрадиционной половой ориентации, лучший скандал.
Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате. - Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда? - Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.
Миллиардер Полонский в камере жжет книги и простыни! "Это в знак протеста , что все эти лохи, у которых нет миллиарда, постоянно меня за жопу трогают" - пояснил он
Член "Единой России", торговец фруктами Ахмед, уличенный в обвешивании покупателей, вышел из неудобного положения по-путински: нахамил и вызвал охрану.
Когда донору спермы Петрову, в тридцать пять лет вручили значок «Почетный донор», он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
маленький сынишка подбегает к папе который смотрит футбол -Папа, объясни мне, что такое зима? -Зима, сынок, это...э-м-м, сынок, папа занят! а зиму можешь в холодильнике посмотреть!
Кому на Руси жить хорошо... В советские времена уехать могли только балетные, певцы и артисты. В перестройку уехали врачи, инженеры, евреи, немцы ... Сейчас мы поставляем на запад программистов, красивых женщин и детей чиновников. В 2013 в Россию потянулись миллионеры...
Значительно веселее этим летом будет выглядеть фонтан "Дружба народов". Представителям ряда дружественных национальностей приварят к рукам лопаты, скребки, ломы и даже действующие кассовые аппараты.
Опоздавшая в очередной раз Галина Васильевна входит в офис. Мимо нее проходит молодой директор компании. Галина Васильевна: «Здравствуйте!» Директор: «Привет» Галина Васильевна: «Николай Иванович, я требую уважительного к себе отношения. Почему Вы мне тыкаете? Что за фамильярное отношение?» Директор: «Здравствуйте» Галина Васильевна: «Галина Васильевна» Директор: «Здравствуйте Галина Васильевна, убедительно прошу Вас написать объяснительную по поводу Ваших ежедневных опозданий! »
После чудовищного покушения на балетмейстера Большого театра предлагаю: 1.Создать единую национальную базу владельцев серной кислоты. 2.Для покупки серной кислоты требовать паспорт, справку из полиции, справку из дурдома, разрешение родителей, согласие жены. 3.Запретить продавать серную кислоту балеронам или балеринам, лицам кавказкой внешности и детям. 4.Ввести запрет на многозарядную и автоматическую серную кислоту. 5.Запретить усыновлять сирот в Китай (на всякий случай)
- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?! - Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!
В Лондоне с большим успехом идет новый спектакль "Муму". В роли Герасима - Арсен Венгер, в роли Муму - Андрей Аршавин. В отличие от классического варианта в лондонской постановке Герасим плачет, потому что Муму ему утопить не удается!
И зачем только "Вконтакте" предоставляется возможность "лайкнуть" то, что я написал? Разумеется, мне нравится то, что я написал, ведь я ох*ительно смешон! И сексуален...
в 18 не где в 25 родители рядом в 35 когда хочу в 40 кого хочу в 50 когда смогу в 70 - а нафиг !!!! в 90 - а куда ???? Изачем? вот так рождаются анекдоты
Попал знаменитый блогер в ад и тут же возмущается. - Я же всегда старался как лучше, почему в ад, а не в рай? Сатана ему. - Ну вообще то ты писал только статьи где ругал власть, описывал страдание людей. Не батя гори ка ты в аду, в рай попадаю только те кто людям помогают, а не проблемы их описывают. Рай для трудящихся, ад для балоболов!
Опрос телезрителей: - Какие вам хотелось бы смотреть телепередачи? - Мы хотели бы видеть таких героев, такие передачи, чтобы мы и наши дети могли подражать... - Дрожите!
- Милый, я нашла твой "дембельский" альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины! - Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала .... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!
- Отчего такие нападки на Стаса Михайлова? - Зависть банальная. В то время, как человек зарабатывает 21 млн. долларов в год, многие из "острословов" не зарабатывают и 2 миллионов. В рублях.
Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!
Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит: - Всё! Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить: - Всё! Всё!! Всё!!! Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит: - Да ты достал! Всё в стакан не влезет! С тех пор второй знает слово "хватит". P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...
Очень старый еврей приходит на свидание у Большого театра. Бегает туда сюда: -Только бы не перднуть, только бы не перднуть!.. Пук! Ну, вот, опять Китай-город!