Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Этот гарсон в Версальской кафешке образца 2007-2008 года вроде бы ничем не выделялся из своих собратьев. Ботинки на толстой подошве, черные брюки, подвязанный грязноватый фартук, несвежая к концу дня белая рубашка и взгляд - хозяйственный и немного устало-задолбанный. Как и положено официанту в пять вечера. У него был свой участок ответственности - уборка грязной посуды. Очистив очередной столик, он вставал в углу зала скрестив руки на груди и высматривал, где еще ему нужно поработать. Экскурсионные автобусы привозили по 50-60 туристов зараз, и эти самые туристы с интервалом в полчаса-час кормились в этой кафешке. Сколько таких автобусов проходило за рабочий день - хрен знает. Посуды было много. Забыл сказать - это был гарсон в квадрате. garçon и garçon. Официант и... в общем ему и 10 лет не было. Назвать ребенком его язык не поворачивается. Вместе с поваром-посудомойкой мамой и поваром-официантом папой он содержал семейный бизнес а пяти минутах от Версальского дворца.
...А потом был Сан-Дени. И другие истории. Арабы. Коран разрешает иметь 4х жен. Французский закон - нет. Но если последовательно жениться и разводиться - почему бы и не попробовать. В результате получаются( формально естественно ) четыре многодетные матери-одиночки и безработный отец. На пять пособий можно жить долго и счастливо большой арабской семьей. Бабло на эти пособия зарабатывал как понимаю, тот 10-летний пацан.
Вот что я скажу. Демократия и социализм несовместимы. Хотите демократии - зарабатывайте на жизнь сами. Хотите социальных выплат малоимущим - забудьте о демократии. Иначе любители халявы выберут своего Олланда с программой "забрать и поделить". И тогда будет налог 50-75%, госдолг и утечка производства в Китай. Так что Депардье менее всего похож на клинического идиота. Скорее на идиотов похожи те, кто едет в Европу в надежде найти там благоустроенный совок образца 1972 года. Они опоздали лет на 30. Халяву там уже сожрали другие...
И почувствовать весь идиотизм ситуации? Легко. {В версии для 'Анедотов' убрал расчёты и то количество этих лампочек, которое скопилось в одном из моих компьютерных классов. Но поверьте - много!}
Прошли годы. Эти энергосберегающие лампочки вышли из строя и появилась проблема. Такое оборудование содержит ртуть (а, заодно, много чего ценного из таблицы Д.И.Менделеева), а значит выкидывать их на обычную мусорную свалку нельзя.
Со всем НЕ пониманием глубины своих проблем, иду в ближайший магазин, в котором продают такие лампочки (уже годы энергосберегающие лампочки — их основной товар) и интересуюсь "Куда можно сдать вышедшие из строя энергосберегающие лампы".
Посмотрев на меня и скорчив кислую физиономию их директор сказал: «Мы точно не берём. А чего Вы 'бегаете'? Вам же ещё и платить за утилизацию придётся! Вам это нужно?» Он на меня смотрел с благоговейным ужасом и тут я понял, что я был ПЕРВЫМ в его жизни клиентом, кто готов приложить усилия чтобы нормально утилизировать эти лампы и ДАЖЕ (о ужас!) заплатить за экологию родного города.
Решение современное (с осознанием идиотизма). Единственное, которое я нашёл к данному моменту! Нужно от Тулы проехать примерно 160 (СТО ШЕСТЬДЕСЯТ!) км. по направлению на север. В Москве, рядом с МКАД находится магазин ИКЕЯ. Это САМОЕ близкое от Тулы место, где принимают отслужившие энергосберегающие лампочки.
Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти. Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".
Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает: - Когда вы пили, вам было сладко или сухо? Женщина: - Нам было хорошо...
Из жизни. В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит: - Взвесьте мне четыре банана! Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией: - А чё это они у вас соединенные? Продавец: - Мля! Срослись, пока с Африки везли!
- А отчего у тебя правая рука в зеленой перчатке, а левая в красной? Это новая мода такая или дальтонизм? - Нет. Это я на сайте анекдот.ру в отделе голосования работаю...
Разговор трех подруг: Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы. Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает! Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!
Бриджит Бардо пригрозила в ответ на усыпление двух больных слонов в Парижском зоопарке эмигрировать в Россию. Французские власти решили на всякий случай еще и расстрелять прайд львов, чтоб Бардо точно не передумала.
Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять? ..А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться...
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...
Лохотрон "Управляющая компания". Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно. Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.
Общение на автомобильном форуме. koreetz: - не понимаю нах*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем! Руся: - ты лох! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!! ded: - мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу.
Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость после того как Депардье сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Николая II, Троцкого, Бродского, Сталина, Хрущёва, Ельцина и Окуджаву.
- Надо же! Какие в Мордовии открытые, простые, сердечные люди: не говоря ни слова по-французски, ни о чем не спрашивая, сразу предложили Депардье пост министра культуры! - Не такие уж они и простые: просто скумекали, что чиновник, которому сам ВВП вручил паспорт, им, по-любому, не помешает...
Разговаривают два московских дворника: - Слышал, Равшан, какому-то французу российское гражданство дали на второй день? - Наверное какая-то крупная шишка, Джамшуд. - Не знаю, может такой же дворник, как и мы, только помогает навести порядок в Кремле. - Тогда тут завидовать нечему: разве можно навести порядок в Кремле?
Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...
Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом. Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.
Жерар Депардье играл в одном из фильмов Распутина. И вот смотрю я, как по телевизору Путин обнимается с Депардье и думаю: раз Путин, два Путин (кстати, моя жена подметила)
- Зачем у Януковича вокруг дачи столько колючей проволоки накручено? - Что бы чувствовал себя как дома. А когда через пару лет снова посадят - будет чувствовать себя на зоне как на даче.
Узнав о том, что Жерар Депардье прописался в Мордовии, Виктор Пелевин, в отчаянии от зашкалившей абсурдности реальной жизни порезал вены Владимиру Сорокину.
Для ускорения процесса голосования на сайте anekdot.ru предлагю объединить кнопки "смешно" и "новый" в одну кнопку "смешновый". Новое слово "смешновый" дарю сайту anekdot.ru .
"...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!" Вряд ли Корней Иваныч предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому...
Власти Бельгии в срочном порядке ищут повод для отказа в виде на жительство российскому криминальному авторитету Жоре. Правохранительные органы подозревают его в тесных связях с коррумпироваными представителями высших эшелонов российской власти, уклонениии от уплаты налогов и сочувствии коммунистам.
Нобелевский комитет заявил, что вручит премию по экономике тому россиянину, который сможет наглядно доказать, что новогодние праздники должны плавно перерастать в майские, и что это будет лишь способствовать процветанию страны.
Когда А.Навальный создал интернет-проект "Роспил", посвященный злоупотреблениям в государственных закупках, А.Повальный создал сайт о злоупотреблениях в закупках домашних - и назвал его "Пропил".
На киностудии: - Сколько можно снимать эти римейки "Капитанской дочки"! Швабрин, Пугачёв... Одно и то же! Необходимо конвертировать рейтинг Депардье более эффективно! - А если дать ему роль Сердюкова в окружении генеральских дочек???!!!
"Мосфильм" приступает к съемкам ленты с участием Депардьё. Знаменитый актер выступит в главной роли нищего араба-эмигранта, безработного и бездомного, вынужденного просить милостыню, сидя у ворот Елисейского дворца.
НОВОСТИ: 1. Спасая свои миллионы от французского налогооблажения г-н Депардье принял решение поменять гражданство на российское. 2. Паспорт гражданина России г-ну Депадье вручил лично президент РФ В.В.Путин. 3. В Саранске г-ну Депардье предложили получить квартиру и занять пост министра культуры. 4. Депардье в канун Рождества улетел из Мордовии в Швейцарию. 5. Уважаемые зрители первого канала. Помогите умирающему ребенку. Отправьте СМС на номер 5541. Стоимость 1 SMS-сообщения – 75 рублей. Нам его спасать неначто.
Вводная: Психолог обнаруживает, что друг семьи распускает руки с его женой в семейном бассейне.
Стадия первая, психолог-первокурсник: Устраивает драку Последствия: Разлад в семье, драка, потеря друга
Стадия вторая, психолог-среднекурсник: Использует различные "идиоматические выражения", характеризующие друга Последствия: Драка, потеря друга
Стадия третья, психолог-старшекурсник: Отстранённо держась за учебник, ставит точный диагноз Последствия: Драка, потеря друга
Стадия четвёртая, психолог-аспирант: Достаёт телефон, изображает фотосъёмку и бормочет "где там телефон твоей жены-то?..." Последствия: Сбегание и потеря друга
Стадия пятая, психолог-преподаватель: Берёт стул, садится рядом, произнося "ну, вы продолжайте, а я буду комментировать!" Последствия: Потеря друга буквально после первого же комментария
Стадия шестая, психолог-профессор: Восклицает "Да вы, батенька, педофил! Вам лечиться надо!" Последствия: Потеря друга после многочасовых объяснений, что ни в каких видах кастрации он не нуждается, и счастье жены, что она всё ещё выглядит девочкой для мужа.
Стадия седьмая, психолог-академик: Быстро заходит в дом, возвращается, раскрывая упаковку с презервативом со словами "милейший друг, я давно подозревал, что между нами не всё так сложно... наконец-то вы открылись и я могу вас заверить, что сумею и удовлетворить вас, и удовлетвориться, наконец, вами!" Последствия: После совместных объяснений и извинений дружба спасена, но друг навсегда становится импотентом.
- Егорыч, ты чего себе смартфон не купишь? - Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.
В кулуарах Кремля изо дня в день слышны две фразы из "Терминатора": "Ай кам бэк" и "Ай вил би бэк"- Это Путин и Медведев стараются: кто лучше скажет, тот и будет президентом на следующий срок!
Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают: - Который час? Она смотрит на часы и со вздохом отвечает: - На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...
- Але! Братан! Прикинь, к моему соседу полиция по пять раз в день ездит! - А, в чем дело-то, не знаешь? - Узнал, вот. Он своему коту имя дал: Нар! - Не понял! А, при чем здесь кот??? - А, при том! Жена соседа когда его хочет покормить или погладить кричит: "Нар котик, Нар котик!!!" - Мля! Лучше бы они завели собаку или хомячка!
Поскольку на «Марш миллионов» удается собрать лишь несколько десятков человек, название марша потеряло всякий смысл. Поэтому Координационный совет оппозиции решил дать ему новое название - «Марш миллиардов». Олег Бутаев
- Cлышь, Пятровна, у нас случилася бяда! Мая любимая кошка Муська на новый год залезла, падла, на стол и обожралася чёрной икрой, а после ентого она окромя икры ничяго не ест. Мы с Кузьмичём вызвали вятилинара, он пришел на Рождество и стал давать ей разную другую яду с нашего стола. Она ничаго не ела, но когда дело дошло до фуагры слопала яё всю. Тяперь икру она ужо не ест, подавай ей только фуагру. Ня зря в народе говорять – пустили Дуньку в Явропу…
На встрече выпускников экономического факультета. - А ты, Михаил, кем работаешь? - А я, можно сказать, по профессии устроился… менеджером по продажам! - А чем торгуешь? - Шлюхами!
В Москве выделены площадки под гайд-парки. В настоящее время бетонирование ям 15-метровой глубины завершается, навариваются решетки, подводятся вода, газ и электричество.
-В Рашке все плохо, в Америке все хорошо -Путин (при котором ВВП вырос с 20 миллиардов до 2 триллионов долларов, а зарплаты с 40 долларов до 1100 долларов)- кровавый гэбист и вор -Америка не бомбит страны богатые нефтью, а несет демократию в автократии -Когда в России не борются с коррупцией, это плохо, а когда борются, то это вообще, 37й год -Права человека во всем мире нарушаются ТОЛЬКО в ЭРЭФИИ, и поэтому все внимание правозащитников -только на нее -Как только Депардье называет Путина "другом" и переезжает в Россию, он становится "нерукопожатым жалким актеришкой и пьянчугой" -Какой бы маршрут для демонстрации протеста в Москве не дали хомячкам, они всегда будут протестовать, и переться пешком по проезжей части совсем в другом месте, с целью чтоб их побыстрее задержали -если на митинг пришло 200 человек, он автоматически становится "маршем миллионов"
Встретились два друга, один другому: "Ашот, брат, ти где две недели пропадаль, все заискались?" Второй отвечает: "Заблядилься!" Первый говорит: "Правильно - Заблудилься!" Ашот отвечает: "Брат, я не знаю как правильно, но я - Заблядилься!"
- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел? - Да я по приглашению. - По какому приглашению? - Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...
Сидят з бабушки одна поет милионы милионы приходит а вторая бабушка поет из окана видеш ты а 3 поет нас не догонят служивец из банкомата и говорит сколько денек сдавали на ремонт дома 1 бабушка отвечает милионы милионы подходит бондит и говорит где деньги 2 говорит из окна видеш ты приходит сосед с низу жаловатся на громкую музуку и говорит я щас миличую вызову и 3 бабушка ему говорит нас не догонят
Сегодня (7 января) гуляю с собакой и прохожу мимо церкви (а церковь у нас стоит аккурат около дороги) и вижу, что прямо на паперти стоят два гайца и машут своими полосатыми палочками. Тоже мне нищие и убогие блин!
У авиакомпании "РедВингз" через голову одевается только спасжилет на предполетном инстуктаже. Всё остальное делается исключительно через жопу. Источник: Личный опыт.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?