Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
История печальная и для этого сайта, наверное, не подходит. Но я смеялся сквозь слёзы. Даже на этом сайте слова с буквой Ё подчёркивают как ошибку. Минусуйте, конечно, но задумайтесь. Смотря телеканалы ( мне 35 лет, высшее образование, живу в Москве, Россия), я убедился, что: - бывает 120 КВАДРАТНЫХ ГЕКТАР в резервациях на территории Бразилии(квадратные гектары?)! - Советская подводная лодка при выполнении боевого задания опустилась на глубину 19 КМ. (Марианская впадина меньшей глубины минимум на 8000 м.)! - Луна, наш спутник, при удалении от Земли на 4 см. в год, за 4,5 миллиарда лет должна была удалиться на на ТРИЛЛИОН километров!!!! Хоть мозг включите, журналюги и редакторы!!!! Продайте назад свои дипломы!!!! ЛЮДИ!!! Гоните журналюг и прочее необразованное быдло из эфира!!! И не давайте детям смотреть дебильно созданные программы и мультфильмы!!! Сейчас даже не определишь,что за персонаж/зверь/чудище нарисовано на экране! Моя племянница не знает столицу Великобритании (Англия у неё в мозге, хотя страны такой нету), квадратный корень из 100, сколько было писателей с фамилией Толстой и в каком году началась II Мировая Война. Человек заканчивает институт в этом году!!!! ЕГЭ сдала на отлично!!!! Давайте спасать образование наших детей, моей дочери 11, и я за неё боюсь. Её учитель в 1 классе не знала, что паук НЕ НАСЕКОМОЕ И ПОСТАВИЛА ЕЙ 2!!! О моём разговоре с таким преподавателем на родительском собрании я промолчу. Минусуйте, но я считаю, что истории должны быть не только смешными, но и жизненными.
Второе января... Утро... По парку гуляет ребёнок лет четырёх, за ним бредёт его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий... Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит: - Папа, смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА!!! Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны...
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
Ещё про спирт на производстве Когда-то давно, во времена СССР, мама работала на ведомственной АТС. Станция эта обслуживала абонентов, сидящих в одном известном сером здании на Лубянке. Помимо гражданского персонала – инженеров, электриков, кабельщиков, в штате работников были люди со званиями от прапорщика до полковника. Вояки, занимаясь в основном прослушкой разговоров и политической работой, были не против совместить полезное с приятным. У многих в сейфах хранилась бутылочка-другая. АТС, построенная ещё при Сталине, была декадно-шаговой системы, говоря простым языком – минимум электроники, тысячи реле и шаговых искателей. И все эти приборы по инструкции положено регулярно промывать чистым спиртом. Спирт на обслуживание выделялся канистрами. Основная часть расходовалась по назначению, но и воякам перепадала приличная доля. Новый заведующий складом решил прервать эту халяву, он подмешал в спирт немного бензина. Технике это не навредит, а пить такой спирт уже невозможно. Когда кто-то из начальства, придя на работу, понял, что крепче чая он ничего сегодня не выпьет, он озверел. В аппаратный зал были отданы указания, и связь у КГБ’шников начала глючить. У кого-то треск в трубке, кто-то не туда попадает, а какие-то телефоны вообще замолчали. Дело тут конечно не в некачественной промывке, просто между контактами некоторых реле телефонисты по указанию начальства проложили бумажки, смоченные солёной водой. Практически сразу из серого здания на Лубянке стали поступать жалобы, вскоре на чёрной “Волге” приехали люди в погонах. Начальник станции объяснил, что выдан некачественный спирт для обслуживания оборудования, поэтому телефоны не работают. Полагаю, ГБ’шники поняли истинную суть произошедшего, там тоже не идиоты сидят. Но связались с кем надо, и через короткое время на станции была новая канистра с нормальным спиртом, а инцидент с бензином больше не повторялся. Того “инициативного” завхоза лишили звания прапорщика и вообще чуть не отправили под суд за диверсию.
Делал я апгрейд и софт ставил, попутно стал невольным свидетелем диалога.
Психолог показывает картинку, спрашивает: "Что вы тут видите?" Субъект: "Девушку с красивой фигурой! - и начинает объяснять, где именно он чё видит в этой мазне: - Вот тут у неё талия, а вот изгиб из талии в бёдра переходит..." - ну и так далее. Психолог задумчиво так говорит: "Хм... - и показывает ещё картинку, спрашивает: - А тут?" Субъект (уверенно): "Сиськи!" Психолог показывает третью картинку, спрашивает: "А здесь?" Субъект (оживлённо): "Сиськи!!!" Психолог долго и удивлённо сам смотрит на эти картинки: "А как давно у вас был интим?" Субъект (стеснительно): "Ну... Я... Эээ... Точно не помню..." Психолог (себе под нос): "Оно и видно..." - что-то пишет.
А я уткнулся в монитор, и мне было невероятно сложно не ржать, удерживая серьёзное лицо.
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...
Переписка с девушкой, которую хочу пригласить на романтический ужин: Я: - Можно ужин приготовить. Заодно узнаю твою проф. пригодность на будущее. Она: - Тут я абсолютно непригодна. Я: - Ну вот... Хотя, вино и свечи, и что-либо забросить в рот тоже можно считать ужином. Она: - Ты сейчас про еду или про план после ужина написал?
Этот дурацкий момент, когда ты пишешь самое обычное слово правильно, но оно выглядит таким неправильным, что ты долго смотришь на него, потупив глаза, думая, а существует ли оно вообще.
Вчера вечером в Ашане. Передо мной на кассе стоит кореец. Извините, но я различаю японцев от бурятов и манжчурцев от чукчей. Кореец не замечает как его коробка большая с игрушкой зацепилась, и все его покупки едут на конвеере в сторону кассы, а коробка нет. Притом мне ж самому-то нужно поставить свои продукты. Я - к корейцу: - Ай*м сорри... бат йо бокс... (звыняй, пацык. твой хабар тут это....) Он не расслышал. все-таки шум гам объявления сверху и пикают все кассы кругом. Я громче, потому что тяжело держать свое: - Хэй! Йо той ис....(ну, свой секс-девайс что-то как-то....) - опять не слышит. Я уже совсем громко, потому что вещи выпадать начинают: - Итс йо той???? (Это Твоя, блин, игрушка, сволочь косоглазая?) Он услышал, повернулся, увидел застрявшую в конце ленты его коробку, скромно улыбнулся и с непередаваемым техасским акцентом: - Ох, йэ! айэм сори, уан мамент плисзс... - и культурненько так, как принято в цивилизованных странах, тихонечко и скромненько шустро забрал коробочку. Тут к нему кассирша по-русски: - Это все ваши покупки? Ну думаю, слышала ж что чувак англоязычен.... Но! Корейская физия в очечках, на чистом русском: - Да, да, конечно. Мне еще два пакета пожалуйста! Больших, если можно! Мое лицо в тот момент наверно было очень выразительным! Теперь блин я понял как быть иностранцем в своей же стране.....
Стоим на остановке. Подходит мама с разговорчивым ребёнком. Его монолог: -...Не-а, она нас никогда не наказывает. Она нас ставит в угол и говорит: "Отдохни немного". Один раз она меня так на улице отдохнуть поставила. Я отдыхал, отдыхал, аж весь отморозился...
Один крупный госчиновник жалуется другому: - Слушай, у моего сынка совсем «крышу» снесло… Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. - А чё думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.
Явись, мясной пельмень, по моему хотенью, Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью, Туда, где хлеб нарезан, где кетчуп с майонезом, Умчи меня туда, мясной пельмень!
При написании книги "Царица" в процессе изучения исторических фактов наткнулся на ряд интересных и странных моментов из жизни правителей. Например, один царь казнил известного поэта только за то, что тот сочинил слишком грустные стихи. Другой правитель вешал людей за то, что те приходили к нему с чересчур умным видом. А одну, тонущую в воде принцессу, никто не рискнул спасти из-за того, что был издан приказ о том, что человек, дотронувшийся до нее, будет немедленно умершвлен. Ержан Орымбетов.
