Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
Четверг, 16 февраля. Заседание правительства Челябинской области. Выступление губернатора: "... и если кто-то считает, что мы плохо работаем, пусть бросит в нас камень...".
О СПЕЦИФИКЕ МОСКОВСКОГО АЛКОГОЛИЗМА. Modus vivendi
Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой счет. А если хочешь ноутбук с вайфаем, надо "договариваться". На выходные при условии хорошего поведения отпускают домой, в этом случае Леха идет к своей знакомой. Недели через три лечащий врач его спрашивает: не ощущает ли Леха позыва к выпивке? Он - мол, еще как ощущаю. Тогда заботливые врачи оставляют его на очередные три недели. Но в конце концов соседа выписывают, он заглатывает чекушку и идет ложиться в другую наркологическую клинику. Потом в следующую, и так по кругу. Везде его знают и встречают как родного, всюду дружный спаянный коллектив. Но вот наступает лето, он выписывается и едет на юга. Дальнее зарубежье Леха не любит и постоянно приезжает в Крым, в местечко Новый Свет, где много лет снимает задешево у одной и той же тетки комнатку. Месяца два-три Леха потягивает легендарное местное шампанское "Новый Свет" и предается курортному разврату. Осенью сосед начинает очередное турне по наркоклиникам. А откуда же он берет деньги на отдых, шмотки, жратву и прочее? - спросите вы. Секрет прост - поскольку Леха постоянно лечится или пребывает на югах, то дома он не живет и сдает свою двушечку в не слишком престижном районе за полторы тысячи баксов в месяц. Деньги держит в банке под 11%. В месяц у него выходит 50 000 рублей чистыми. Вот такая вот модель жизни. А вы не хотите ее испробовать? Кстати, во всех наркобольницах имеются и женские отделения.
Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!".
Не моё, но очень понравилось. Произошло все ниже написанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...
Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает: - Ооо, да тут пончику негде упасть! И настроение всем подняла, и место уступили.
Рассказано отцом на какой-то из рыбалок лет пять назад. Сам он помнит не все, да и я позабыл детали и имена со временем. В конце 50-х, начале 60-х, во времена Карибского кризиса в Крыму у Керчи стояла эскадрилья ИЛ-28 Краснознаменного Черноморского флота. ИЛ-28 - бомбардировщик с двумя ТВД на крыльях и кабинкой стрелка-радиста в хвосте. Матросы-срочники работали в техобеспечении и наземных службах. Элита - стрелки-радисты - летали в этой самой кабинке. Времена были не самые сытые, большинство из срочников на перекурах обсуждало только кухню, сравнивали качество паек в разных частях. Многим ни разу в жизни не доводилось наесться досыта. Наземный персонал считал летунов зажравшимися козлами, так как им и паек больше и круче (даже с шоколадом!) и спать можно дольше. Наряды опять же реже. Особой шумной ненавистью отличался некий ефрейтор-хохол. Отец ему и предложил - мол хочешь есть - иди к нам - и накормим и покатаем. Тот согласился. Мол хрена нам... В договоренный день посадили ефрейтора за стол, принесли от всего взвода котлеты-компоты-шоколад, добавки сколько влезет. Накормили и посадили на место ученика в стеклянную колбу в хвосте Ила. А самолет - далеко не пассажирский, рядом с ним Ан-2 как мерседес рядом с председательским козлом. Пока взлетели - еще ничего, пока под облака ныряли - крепился. Но когда на посадку пошли - все стало плохо. Разболтало, и болтало долго. Дело в том, что командир так и не смог вспомнить ответ на пароль. Должно было звучать так - "Мандалина просит добро..." Перепробовав пол-оркестра, так и не вспомнил, какую именно балалайку сегодня представляет его борт. Сделав несколько заходов над полосой, командир сказал что-то вроде "В гробу я ваш окестр видел, борт гвардии подполковника Пупкина заходит на посадку.." Офигевший от такой подачи первый отдел с замполитом и прочим командирским составом встречал командира уже на поле. С заготовленными пилюлями по случаю нарушения режима секретности. Первым с шумом распахнулся люк сзади и оттуда выпал густо покрытый рвотными массами матрос в робе, и побежал куда-то, за ним еще один в летном шлеме с воплями - "куда б..на.. кто мыть все это будет?!!", при этом сильно разбавив официальную серьезность момента. Пилюлей раздали всем, но никогда, ни один технарь не посмел уже вслух что-либо сказать своим летунам. Р.s. А отец до сих пор самолеты не любит.
На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа. — Наташа! Больше так не делай! Костя. — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.. Продавщица: - Мужчина, это бирка.
Мечты сбываются ... Малый мой, 5 лет, всю неделю просил меня купить зеленого ниндзю, мультик у них популярный и игрушки эти они теперь собирают. А зеленый типа, очень крутой. У меня все не было времени, договорились на воскресенье. В пятницу заболел ветрянкой и соответственно теперь весь в зеленке. Бегает теперь по квартире в пижаме, весь зеленый и с мечом - я зеленый ниндзя... Доволен.
Новости астрономии: "Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."
Реальная реклама в московском метро, сам видел. "22 февраля в программе "О ЧЕМ ПОЮТ МУЖЧИНЫ" - Григорий Лепс, Николай Басков, хор Турецкого, Дима Билан, Александр Маршал, Игорь Николаев, Витас и многие другие. А также специальные гости - Елена Ваенга, Ани Лорак, Надежда Кадышева, Тамара Гвердцители и Борис Моисеев".
Высунулся я сейчас наружу. Вижу - бежит кросс паренек в шортах (чуть ниже ноля на дворе). Вспомнилось, когда-то и я прибежал в школу (на вторую смену, где-то около полудня) - а дверь закрыта. Странно. Стучу. Открывает уборщица (как тогда говорили, техничка). Смотрит на меня и говорит: "Уроков не будет, из-за мороза отменили". С оторопью сказала - т.к. без шапки и пальто я был, жил-то я через три дома от школы. Значит -30 градусов было. Харьков, 1965 год где-то. Даже не верится.
- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин. - Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.
Работаю "насяльником". На днях грядет неприятная проверка. Подчиненные в поте лица готовятся, я готовлюсь в основном морально. Жена лежит в больнице, навещаю каждый день. Обнаружил, что закончился запас бахил - надо идти в аптеку. Улучив свободное время, выхожу из кабинета, сообщаю подчиненным "Я в аптеку!" Помощница: - У Вас что-то болит? Я: Неа, я не за лекарством. Помощница что-то кричит вдогонку, не слышу и ухожу.
Купив бахилы в близлежащей аптеке, возвращаюсь на работу. У кабинета стоит помощница и беседует с посетителем, меня не замечает. Помощница: В.А. сейчас будет, он в аптеку вышел, а то у нас проверка завтра...
Тут посетитель оборачивается, и я вижу его полные сочувствия глаза. И тут помощница выдает: В.А., что же вы сразу не сказали, у меня вазелин есть!
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? - Бэттер он называется. А что? - Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Мама пишет сыну смску: "Ну как тебе завтрак?" Сын, недолго думая, отвечает: "Збс" "А что это означает?" "Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам." "Пнх" "Что?" "Приходи, напеку хачапури!"
Жена купила висюльку на ободок унитаза (раньше кубик в бачок кидали). Вечером, после садика, подходит сын и спрашивает, что за хрень там на унитазе? Объясняю, что для гигиены и т.д. "А писить на это можно?", отвечаю, что нельзя, потому что по струе через писю в глаза попадет, будет щипать и зрение пропадет. Сын испуган, говорит, что не будет писить. Вечером подходит и объявляет - если глазки закрыть, то не щиплет и зрение нормально! Вывод: если нельзя и как бы страшно не было, но хочется, то выход для "можно" всегда найдется :)
Место действия: Барнаул, театр, спектакль "Три сестры". Финал, актёры выходят на поклон, зрители аплодируют и дарят цветы. Выходят на поклон актрисы, собственно, игравшие этих сестёр. К сцене прорывается парнишка с букетом цветов. Дамы тянут руки и гадают, кому же цветы. Парнишка приближается к ним, к самой центральной, и в метре от них резко поворачивает вправо и, огибая их, убегает за кулисы. Актрисы так и стоят с вытянутыми руками, зал плачет. Знатный тролль.
- Мама, у тебя есть сигареты? - Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! - А что ты предлагаешь делать мне после секса? - У тебя был секс?!.. - Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Просто эпический уровень роялей. Напомню сюжет : Царь (!) под забором (!) подслушал (!) как три сестры брали на себя определенные обязательства при условии выхода их замуж за царя. Он выбирает приемлемый вариант, попутно трудоустраивая остальных двух соискательниц. Далее, в отсутствие царя, его жена выполняет свою часть брачного контракта, то есть рожает младенца мужского пола. Но, конечно же, как и положено, отрицательные персонажи дезинформируют царя и производят действия, в результате которых царицу с новорожденным ребенком помещают в герметичную емкость и бросают в море. Вот тут-то и начинаются рояли, на которых автор, собственно и строит все повествование. Младенец (без объяснения причин этого) растет "не по дням, а по часам" (с), в результате чего через несколько дней к моменту выброса бочки на берег является половозрелой личностью. Но! Автор этим не ограничился. ГГ одновременно с физическим развитием получает и всесторонние навыки, как то: разговорная речь, столярные и плотницкие умения, оружейные и стрелковые навыки. Почему-то на охоте он стреляет не в съедобную лебедь, а в несъедобного коршуна. Итогом становится мегаройяль в виде чудом появившегося за ночь города, феодалом которого, конечно же моментально избирают ГГ. Потом, в течение короткого промежутка времени (несколько месяцев), к ГГ попадают самые различные бонусы от белки с орехами из драгметаллов и драгоценных камней до собственного отряда морпехов. Ну и естественно, автор реализует свои подростковые комплексы и фантазии: ГГ получает в жены девушку из высшего слоя общества с модельной внешностью. Короче, я сломался через 99% этой книшко. Дочитывать не буду. Аффтар, не пиши больше!
Отвезли мы на днях итальянский котел отопительный заказчику в глушь несусветную - на дачу. Едем назад в машине вчетвером, котел 160 кг, выгружали толпой. Сижу, фантазирую: котел бедный не думал, наверное попасть в деревню Кровожопово, мечтал в офисе стоять где-нибудь в Риме. Тронешь его случайно, а он в ответ "Si..." Все четверо хором и не сговариваясь - СОСИ!!! и имитация удара по голове кулаком. ...Тяжело импортной технике в России....
