Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!" Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра: - Алло? Хриплым приглушённым голосом: - Мама... мне губу разбили... Бабушка отреагировала мгновенно: - Ну ничего, как вылечишься - приходи...
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
На форуме обсуждают вопросы съёма жилья. История: девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту - да и накинула "за уют" ещё $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол засрать котами!!!
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
Профессорша психологии читала лекцию о проблемах семейных отношений в нашем женском клубе. Обращаясь к одной из нас, она спросила: - Вот вы замечали у себя проявления материнского инстинкта по отношению к мужу? - Конечно, частенько… - ответила та со странной усмешкой. - А в чем это у вас выражалось? - В желании выматерить…
"Косил" в своё время армию... Вроде как врачи все красиво в карточке для военкомата написали, но встреча с психологом запомнилась. Вопрос психолога: чем отличается молоко от воды? Ну я ведь не на дурака косил, а всего-лишь на травму головы (с обещаниями, что права мне выдадут...)Ответ мой: Цветом. Нет... Плотностью. Нет.... Жирностью. Нет..... Вкусом. Нет.... Калорийностью. Нет.... Химическим составом. Нет.... Сижу в потере, смотрю на психолога и понимать начинаю, что если я, в теории мыслящий нормально, ответить не могу, то как отвечают остальные???? Ответ убил: Молоко отличается от воды тем, что молоко дает корова, а вода течет из крана!!!!!!! Улыбнулся, промолчал.... и в армию не пошел.... А не дай бог ответил бы правильно?????????????
Брифинг МЧС: - Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет. Журналист: - Значит, повезло? МЧС: - Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
клин клином.. собак наш принцесса редкая...помесь пинчера с левреткой.. в понедельник вечером - поездка к ветеренару... если бы етот железный стол не был бы намертво вделан в пол, он бы скакал.. ветеринар сделал собаке 2 прививки в холку, после чего я попросила проверить его железы запаха, находящиеся в заднем проходе, пардон, (процедура - палец в перчатке с салфеткой в зад).. после етого стрижка ногтей, на одной лапе ранка, кровь.. донесла страдальца до машины, возле дома долго искала стоянку, пока нашла, собак страдал... по приходу домой бросился к дочери, облизал ее всю, пришел ко мне вымогат; законную сосиску за страдания,, ближе к вечеру стал вялый и грустный, не прыгал, лежал под одеялом, когда касалис; спины, повизгивал, видимо, укол болел немного.. дали собаке отдохнуть.. вторник..встал несчастный, больной, не прыгает, не прибегает на звук открывающегося холодильника.. не трогали, собак отдыхал... среда..голову не задирает, с кровати и на кровать прыгает с трудом, осторожничает..кушает, но как бы делает одолжение ... четверг,,глядя на несчастную собаку, позвонили ветеринару, который сказал везите болезного, проверю.. опят; усадила в машину, повезла.. ..когда собак понял, куда мы приехали, появились первые признаки раскаяния.. ветеринар без церемоний собаку на стол, общупал всего, заглянул в паст;.. собак не пикнул..начал выздоравливать.. ветеринар бесцеремонно тягал его за задние лапы и выворачивал шею... собак не пикнул...в глазах читалось : я хотел тепла и внимания, а не екзекуции.. завершением процедуры был термометр в зад.... совершенно выздоровевшую собаку я посадила в машину и отвезла домой..
Много анекдотов про женскую логику... А теперь поговорим о мужской: - где тут логика: вначале жениться на дуре, а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))
Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил.
Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб. Что делать, плачу.
- А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями? - весело предложил вице-премьер Рогозин... - А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...
- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2. - Ты о чем? - Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать???...
- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые! - Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения… - Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.
В рамках общероссийской истерии по поводу злобных американцев, после падения метеорита, на призывные участки РФ пришли 15 000 000 резервистов с просьбой отправить их на фронт. На вопрос дежурных офицеров: "А если это не происки США, а инопланетное вторжение?", был получен ответ: "А нам похуй кому сдаваться!"
Робкий стук в дверь кабинета начальника. - Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал? - Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью. - Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье? - Так ведь завтра тоже день.
Дело было под новый год... 2000 кажется... Харьков. 30 декабря. 23-00 или около этого.... Иду после корпоратива с 2 товарищами и с магнитофоном (или как-там он называется - СД есть, радио работает, даже под кассеты место было....) на плече по центральной площади Свободы (ранее - Дзержинского...) Открытое пиво.... Включено радио... Громко... Весело..... На выскочивших и орущих что-то мне сотрудников в форме отреагировал вяло (не слышал ни фига, патифон то под ухом....). Блин, запихнули в машину, привезли в райотдел.... Изъяли несколько пачек денег... При заполнении протокола на вопрос, а чё мне за это будет - ответ: на работу сообщим, и все дела... Ну так и быть... Место работы: ООО "....". Кем работаешь? Директор. Молчание и немой вопрос в глазах... После упоминании фамилии прокурора и начальника ОВД области отдали недопитое мною пиво и все деньги до копейки. В результате пришлось написать объяснительную (оказывается меня САМ ПОЛКОВНИК забирал), которую не забуду никогда!!!! "..... обязуюсь не слушать громко музыку на площади Свободы после 23-00..." Подрос, поумнел. И верите, даже нет желания ночью громко слушать музыку на центральной площади(2-я в Европе по величине)... А так жаль... Видно просто постарел....
Вчера зашла в аптеку, впереди стоит мужчина лет 45-47 и интимным голосом говорит провизору: "Дайте мне, три кондомчика хороших." У меня возник один вопрос, а одевать он их будет на х...чик или на членчик? Вслух спросить постеснялась.
У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебо-булочные изделия, и в основном это слойки. Вот как то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой. Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. У вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает: - А с чем у тебя слойка? Я, заглянув в ее пакетик, ответила: - С тем же, с чем и у тебя. Минутное молчание. - А с чем это у нас? Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила: - С абрикосом. Реакция не заставила себя ждать: - Что такое абрикос? Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было до упаду смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.
