Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2013

Общий выпуск

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь.

Немецкий юмор.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так и хочется воскликнуть:
Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
1

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На совещании в МОК:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым...
28

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские военные аналитики, учитывая скорость, жесткость, унизительность, неотвратимость, публичность, беспрецедентность и внезапность снятия Министра обороны РФ вместе со всеми присными сотрудницами, с занимаемых должностей, пришел к выводу, что этот удар по обороноспособности страны был нанесен не Пентагоном, не Моссадом, не Аль-каедой, не Брейвиком, не Талибами, а тещей..
53

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Букмекеры прочат в Папы Римские чернокожего... И тут договорнячком попахивает.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Пугачёва раскрыла секрет своего похудения на 30 кг за 2 месяца при помощи кефирной диеты.
По её словам, нужно просто все 2 месяца 5 раз в день выпивать по стакану кефира….
а остальные 29 килограммов жира срежет немецкий пластический хирург.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Выйдите пожалуйста все с сайта! Мне надо побыть одному!
11

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Ученые из Сколково изобрели наноденьги. Опыты с первыми 100 тысячами показали, что их приятно и легко рассовывать по карманам.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

После того, во что власти превратили Сочи в преддверии Олимпиады, пройдясь, как катком, по местным жителям, известная советская пословица изменилась с точностью до наоборот: "Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи..."

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Папа римский отрекся от престола.
- Да ну... Нам-то какая разница.
- Жалко, что не Гундяев вместе с Чаплиным.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

- Что такое утренняя эрекция?
- Power On Self Test.
@ VONeS

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кремль — это главное причинное место в России.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

После просмотра порно начинаешь ценить молчаливых женщин...

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Холмс, как мистер Чубайс смог пустить по миру столько россиян? Толерантно, Ватсон. Разбогатели те, кто мог называть его Толя.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

В сегодняшнем мире отсутствие новостей откуда-либо означает, что там всё тихо и спокойно.
16

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

"Говно- вопрос" прейскурант скарабея-оракула.
5

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идеальная песня Сосо Павлиашвили для любого корпоратива.

Припев:
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Я тебе желаю счастья и столетья сердца стук.
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Добрый вечер, слышится вокруг.

Слова «Добрый вечер» в зависимости от случаа заменяются на:
С добрым утром
С Новым Годом
С Днем Рожденья
С Юбилеем
С Восьмым марта
С Днем Победы
Светлой Пасхи
Снова в школу
И т.д.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

У нас в стране полная свобода слова. Хочешь критиковать Путина - пожалуйста. Можно дома, на кухне, без свидетелей, тихо-тихо...

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Уважаемые знатоки русского языка! Подскажите, какого рода слово "голубушка"?
© konde13

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

-Слышал, в Британии истерика: - им подсунули конину?
-Они ничего не понимают! Бокал конины с кофе - это самое то!

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Бенедикт XVI после отречения уйдет жить в женский монастырь.
И это понятно, ведь там, как и у нашего Кирилла - в квартире, -
токмо троюродные сестры, а братьев Бог не дал.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Культурный человек никогда ругнется. Он просто вежливо пошлет туда, откуда дети родятся.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Сегодня в постели во время секса жена отожгла:
"Ну потрахай же меня, не молчи!"

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

С сайта знакомств.
Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня решил для себя, что лягу спать пораньше. Но вот птицы и свиньи из Angry Birds оказались против!

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа Римский Бенедикт XVI отрёкся от престола.
«Я устал, я ухожу» - заявил он на пресс-конференции. Но пообещал доработать до 28 февраля положенные по закону 2 недели перед увольнением.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как оседлать мертвую лошадь?
Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы пользуется альтернативными стратегиями, если в роли такой лошади выступает их брак.
Итак, стратегии применяемые людьми чтобы оседлать мертвую лошадь:
1) Купить плетку покрупнее и хлестать лошадь сильнее.
2) Нанять эксперта чтобы изучить лошадь .
3) Обменяться опытом с другими наездниками в такой же ситуации.
4) Улучшить уход за лошадью.
5) Записаться на курсы повышения квалификации наездника.
6) Еще раз убедить себя в необходимости владения лошадью в современном обществе.
7) Убедить себя и окружающих что «лощадь не сдохла, а спит».
8) Декларировать что «нет лошади достаточно мертвой чтобы ее нельзя было оживить».
9) Купить новую книгу, которая обещает помочь заставить мертвую лошадь бежать быстрее.
Ну а если все остальное не помогает, то нужно лишь
10) Обьявить себе и знакомым что мертвая лошадь «комфортнее»

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Один из участников бардовского фестиваля спросил:
- Как судит большое жюри?
Я ему ответил:
- Ну, маленькое жюри судит по маленькому, а большое по большому.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

13.02.2013, Остальные новые анекдоты

Для успокоения нервов Адольф Гитлер любил вышивать. Свастикой.
4

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты 2000 рублей.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кастрация - лучшее средство от импотенции...
- Почему?
- Не так обидно...

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проще всего женщине вывести мужчину из себя, пытаясь вывести его из бара.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чемпион мира по толканию ядра начал занятия спортом уже в двухлетнем возрасте - с метания кота по квартире.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын олигарха мечтал о конструкторе "Lego" и папа, конечно же, не смог ему отказать.
Правда, мальчик остался недоволен: господин Нильсен ни слова не знал по-русски.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почитал вечером электронную книгу. Ночью снилась резиновая женщина.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня муж обладает отличным самовнушением!
- ???
- ну, например, выражение «иск. кожа и мех» на ценнике он читает как «исключительные кожа и мех».

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Французы сделали интернет со скоростью 400 гигабайт в секунду.
Наш логист читал три раза эту новость, прежде, чем до него дошло.
Таким образом, скорость человеческого восприятия информации в среденем 133,33 гигабайта в секунду.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продам дом в Краснодарском крае, г. Крымск. Счетчик наводнений установлен.
45

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа отрекся и принял ислам.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто выписывают газеты - хорошо экономят на покупке туалетной бумаги.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Чак Норриса всегда бывает секс на первом свидании. Всегда.
42

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верующий:
- Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал.
Бог:
- Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.

13.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует:
- Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает:
- Как тебя зовут?
- 7 годиков.
- Сколько тебе лет?
- Вовочка.
- Ты что, шутишь надо мной?
- Немножко.
1...100 •

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
Рейтинг@Mail.ru