Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь прийдется запустить её во внутрь.
Шеф менеджеру: - Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду? - Если что с ним случится, есть же поручитель. - А вы внимательно посмотрели, кто поручитель? - Нет. - Это его старший брат.
Принятие закона о легализации проституции все время откладывается, потому что депутаты никак не могут определиться, должен ли он распространяться на политических проституток.
СМС: - Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра. - Кто такая Лена?
На совещании в МОК: - Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым...
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый? - Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой. - Какой-такой дилеммой? - Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
Британские военные аналитики, учитывая скорость, жесткость, унизительность, неотвратимость, публичность, беспрецедентность и внезапность снятия Министра обороны РФ вместе со всеми присными сотрудницами, с занимаемых должностей, пришел к выводу, что этот удар по обороноспособности страны был нанесен не Пентагоном, не Моссадом, не Аль-каедой, не Брейвиком, не Талибами, а тещей..
Пугачёва раскрыла секрет своего похудения на 30 кг за 2 месяца при помощи кефирной диеты. По её словам, нужно просто все 2 месяца 5 раз в день выпивать по стакану кефира…. а остальные 29 килограммов жира срежет немецкий пластический хирург.
После того, во что власти превратили Сочи в преддверии Олимпиады, пройдясь, как катком, по местным жителям, известная советская пословица изменилась с точностью до наоборот: "Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи..."
Слова «Добрый вечер» в зависимости от случаа заменяются на: С добрым утром С Новым Годом С Днем Рожденья С Юбилеем С Восьмым марта С Днем Победы Светлой Пасхи Снова в школу И т.д.
Бенедикт XVI после отречения уйдет жить в женский монастырь. И это понятно, ведь там, как и у нашего Кирилла - в квартире, - токмо троюродные сестры, а братьев Бог не дал.
Папа Римский Бенедикт XVI отрёкся от престола. «Я устал, я ухожу» - заявил он на пресс-конференции. Но пообещал доработать до 28 февраля положенные по закону 2 недели перед увольнением.
Как оседлать мертвую лошадь? Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы пользуется альтернативными стратегиями, если в роли такой лошади выступает их брак. Итак, стратегии применяемые людьми чтобы оседлать мертвую лошадь: 1) Купить плетку покрупнее и хлестать лошадь сильнее. 2) Нанять эксперта чтобы изучить лошадь . 3) Обменяться опытом с другими наездниками в такой же ситуации. 4) Улучшить уход за лошадью. 5) Записаться на курсы повышения квалификации наездника. 6) Еще раз убедить себя в необходимости владения лошадью в современном обществе. 7) Убедить себя и окружающих что «лощадь не сдохла, а спит». 8) Декларировать что «нет лошади достаточно мертвой чтобы ее нельзя было оживить». 9) Купить новую книгу, которая обещает помочь заставить мертвую лошадь бежать быстрее. Ну а если все остальное не помогает, то нужно лишь 10) Обьявить себе и знакомым что мертвая лошадь «комфортнее»
Один из участников бардовского фестиваля спросил: - Как судит большое жюри? Я ему ответил: - Ну, маленькое жюри судит по маленькому, а большое по большому.
- Ты что на работу не пришёл? - Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?! - Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил? - Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.
Сын олигарха мечтал о конструкторе "Lego" и папа, конечно же, не смог ему отказать. Правда, мальчик остался недоволен: господин Нильсен ни слова не знал по-русски.
Французы сделали интернет со скоростью 400 гигабайт в секунду. Наш логист читал три раза эту новость, прежде, чем до него дошло. Таким образом, скорость человеческого восприятия информации в среденем 133,33 гигабайта в секунду.
Верующий: - Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал. Бог: - Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.
Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует: - Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает: - Как тебя зовут? - 7 годиков. - Сколько тебе лет? - Вовочка. - Ты что, шутишь надо мной? - Немножко.