Общий выпуск

Только в России асфальт объезжают по обочине.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Много анекдотов про женскую логику...
А теперь поговорим о мужской:
- где тут логика: вначале жениться на дуре,
а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))

Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.

- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!

Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

Рождённый жрать - летать не может.

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!

- А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями? - весело предложил вице-премьер Рогозин...
- А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!

- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся.
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.

Услышав о падении метеорита и убоявшись кары небесной, Патриарх Кирилл, на всякий случай, снял с руки золотые часы...

- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2.
- Ты о чем?
- Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.

Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева.
- Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц.
- Ерудна, до 38 можете не беспокоиться.
- Но что это?
- Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.

Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать???...

Оказывается , французский авианосец "Мистраль" не переносит российское топливо, масла и погоду, и что ему лучше вообще не покидать Средиземноморье...
Похоже, что Сердюков просто хотел утереть нос Абрамовичу, показавшись на рейде в Монако, на самой большой и самой дорогой в мире яхте...

- Ты считаешь себя частью элиты?
- Конечно.
- А где воруешь?
- Нигде.
- Самозванец!

Говорят что МЧСовцы ищут в проруби обломки метеорита. Дык пусть прилетит стерх, нырнет и у него все получится. Вот они, от ила очищены, ленточкой перевязаны.

Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок.
- Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача.
- Я видел будущее России.

2014 год. Путин поручил Путину разобраться с друзьями Путина.

В Челябинске установили новый праздник - День стекольщика

Блондинка подруге.
- Не знаешь, как вызвать шамана на дом?
- Ты что, заболела?
- Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.

В курортном ресторане танцует парочка.
- У Вас есть машина?
- Ауди.
- У меня Роллс-Ройс, а живете Вы где?
- В пригороде Костромы в двухэтажном коттедже.
- У меня замок в Англии, вилла в Испании, а яхта у Вас есть?
- Послушайте, молодой человек! Я работаю в провинциальном суде, развожу всяких лохов, откуда у меня яхта возьмется?
- Так мы отчасти коллеги, что-то Вы хреново их разводите.
© konde13

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн
и стремительно нестись к Земле...

Беседуют два олигарха:
- А что идет после миллиарда?
- Триллион.
Первый олигарх, мечтая:
- Вот триллион я ещё не украл!

- Что это у тебя синее под глазом?
- Отоварный знак.

Поиск осколков метеорита в Челябинске прекращены в связи с тем, что найден черный ящик.

Даже метеоритный дождь в России может стать золотым для «предприимчивых» людей.

Держу пари на то, что ущерб от метеорита вырастет с одного миллиарда до десяти.
(а может больше отпилят,авось Россия выдержит - казна велика).

Новости коррупции:
"При получении мешка с миллионом долларов, наконец-то, задержан астроном обсерватории, пообещавший представителям региона, направить лимиты и фонды метеоритов текущего квартала в данный регион. По мнению представителей Мин.образования, данная новость должна вызвать всплеск интереса выпускников ВУЗов к работе в обсерваториях..."

Скандал с купленными диссертациями получил продолжение. По заданию руководства, МВД и СКР провели расследование: кто же эти сверхпродуктивные и таинственные гении-авторы 1234342 докторских и 89880003 кандидатских диссертаций, проданных тупым и необразованным желающим? Ведь их можно было бы назначить министрами и даже вице-премьерами!
Расследование дало неожиданные результаты: диссертации писал доктор наук Березовский, сидя в Лондоне...
- Сколько бы я не имел денег, я привык,на всякий случай, чуть-чуть подрабатывать...Неинтересные, мелкие заказы я сбрасывал кандидату экономических наук Чубайсу...

и только в очень современный телескоп, учёным удалось разглядеть: впереди БОЛИДА маленький АЛЬФА-БОЛИД на дельтоплане...

Моральный облик коллектива пропорционален среднему числу браков его членов.

Челябинские мужик настолько суровы, что варят сталь только из метеоритного железа.

Тефлон перед новомодной керамикой имеет неоспоримое преимущество:
на нем не видно то, что к нему, всё же, прилипло и лень отмывать.

- Что общего у Светлой и Темной сторон?
- Они обе не любят предателей!

Мужики! Не оставляйте своих надежд, вер, любовей и свет в интересном положении.

Интересно, а падение метеорита на Сочи до начала Олимпиады они смогут организовать?

Слыш ,Пятровна, в Челябинске от метеоризма все стёкла повыбивало.

На передовых рубежах науки:
- Говорят, антиметеоритная программа не только существует, но и работает?
- Да! Нужно распечатать все 568 страниц этой программы на принтере, собрать в папку и, при выходе на улицу, держать ее руками над головой. При такой толщине бумаги никакой метеорит вам не страшен...

Весной, как только сойдет снег, в Челябинск с первыми журавлями прилетит президент и найдет две амфоры с упавшими метеоритами.

Владимир Соловьев очень хотел и добился нужного, доктора Мясникова назначили министром здравоохранения. Приезжает Путин поинтересоваться, как гражданам здоровье сохраняют. Хорошо сохраняем, говорят главврачи. Как велел наш министр, четыре дня и больной здоров. Коек хватает - хватает, даже лишние. А какие нужды, есть ведь нужды. Есть, говорят врачи , моргов бы построить побольше.

Уральская миграционная служба. Проверка гастарбайтеров на знание местного диалекта. Перевести на русский язык выражение: Вон евонная баба канает. Давно он ёё дёржит.

Если быть вегетарианцем полезно, тогда почему Будда не появлялся на Чукотке или в Красноярском Крае?

- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили
у морских моллюсков одноразовые пенисы!
-Да, падруга, раньше одноразового мужика
называли однопалчанин, а теперь можно
моллюском…

Министр МЧС звонит министру обороны.
- Кужугедович, караул, что-то в Челябинске сверкнуло и окна побило, уж не ядерная ли война.
- Нет, я слушал вражий голос, говорят, что туда метеорит полетел.
- А че делать, посоветуй.
- Отправь туда пятьсот психологов и 12 одеял.

Задачка для взрослых.
"Шла Саша по шоссе и сосала..."
Вопрос: что сосала Саша, если известно, что ее фамилия Грей?

- Нет, я, конечно, знал, что кошки не все едят, отворачиваются и уходят. Но то, как Муська "закапывает" "Красную цену", увидел впервые.

- Заботливые они, эти кошки. Вдруг кто из хозяев траванется.

После провала в Челябинске, КНДР заявила, что новые ядерные испытания будут проводиться на территории США.
© konde13

Уже и ярые сталинисты стали сомневаться. Нужна ли твердая рука? Твердая рука чекиста расстреливала. Твердая рука киллера пристреливает.

Челябинские мужики такие крутые! Сборная по стрельбе по тарелочкам теперь тренируется на метеоритах.

На его руке блестели золотые часы инкрустированные осколками челябинского метеорита.

На 23 февраля жена подарила мужу мотыгу и билет в Челябинск, а муж на 8 марта подарил жене осколок метеорита.

Мало кто знает, что челябинский метеорит был на самом деле сверхсекретным проектом компании Apple по имени Doctor iBolid, который был послан запугать российских чиновников, запрещающих усыновление российских детей американцами.

Звонок из Кремля в Челябинск:
- Тут Владимир Владимирович интересуется, там белого вещества никакого не обнаружено?

Зять тещё:
– Знаете, мама, я решил развестись с вашей дочкой, она ничего не хочет делать! Придёшь домой и пожрать нечего!
- сам виноват! Не можешь утром что ли попросить приготовить к твоему приходу ужин?!!!...

О Боже, Боже! Челябинск - недолёт. Приём!

Метеорит метеоритом, но, россияне, срочно пересчитайте лучше свои "булавы", у вас только они то "перелетела", то (обычно) - не взлетела.
Хорошо, что на них, говорят, установлены дополнительные системы, предохраняющие от преждевременного "срабатывания".

- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.

Большинство нашей поп-культуры стремится погрузить разум человека в попу.

Тарзанка - женщина, побывавшая под Тарзаном.

3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати:
- папа, что с тобой?
- похмелье…
- а что это?
- да это… ну… это когда выпил вчера много…
На следующий день мама будит сына в садик. Он:
- мама, дай поспать, у меня похмелье…
- чего?!!!
- да молока вчера целый литр выдул!

Учительница устроила на уроке игру "Поле чудес". Вовочка загадал слово, написал его на доске и закрыл буквы бумажными квадратиками.
Слово из шести букв, дети отгадали первые три: СПЕ. Учительница выгнала Вовочку из класса. Он уходит и кричит вослед:
- Во-первых, то, что вы подумали - литературное слово. Мы сегодня его проходили на биологии. Во-вторых, там вообще другое слово, которое мы сегодня проходили на физике.
Вовочка уже за дверью, учительница подходит к доске и открывает оставшиеся буквы: КТР.

На месте падения метеорита в Челябинской области были обнаружены двое зеленых человечков. Как утверждают очевидцы, человечки находились в состоянии сильного алкогольного опьянения, громко ругались на марсианском языке и все время искали третьего. Для предотвращения последствий МЧС отправило спасательный самолет на борту которого находится Брюс Уиллис.

на месте падения метеорита найдены две древнегреческие амфоры

Зря правозащитников заставляют регистрироваться как "иностранных агентов", когда знака "666" вполне достаточно.

- Скажите, господин Прохоров! А почему вы именно господина Ройзмана в мэры выдвигаете?
- А у него инициалы подходящие: Е.Ройзман...

Согласно «новой хронологии» Носовского и Фоменко вторая мировая война происходила в Чечне, а подлинная фамилия Гитлера была Дудаев.

Забил Труд Терпению стрелку:
- Что хотел?
- Да перетереть кое-что надо.

Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

В Кремле знали заранее о падении метеорита, но не знали точное место приземления. Иначе чем объяснить натянутый заранее резиновый батут над Мавзолеем.

Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.

В рамках общероссийской истерии по поводу злобных американцев, после падения метеорита, на призывные участки РФ пришли 15 000 000 резервистов с просьбой отправить их на фронт. На вопрос дежурных офицеров: "А если это не происки США, а инопланетное вторжение?", был получен ответ: "А нам похуй кому сдаваться!"

Вы тоже, когда по телевизору показывают Волочкову, первым делом смотрите, есть ли ней трусики?

Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.

Отзвуки метеорита: рогоносный ракетчик РВСН наконец отомстил челябинским сталеварам за свою поруганую честь.