Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге: - слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались. - угу. - а хочешь вина? - я не пью. - а давай потанцуем? - хм… нет. - слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит… - бывает… - ты идиот?! - секундочку… - гомосятина! - ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?
Из государственных служащих, пожалуй, только синоптики и депутаты говорят о вещах, оторванных от реальности. И тем и другим неплохо было бы перед выступлением хотя бы в окно посмотреть, что ли.
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает: - Папа, а кто это? - Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял. - А это кто? - Капитан. Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями. - Ну а это? - Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания. - А это кто?!!! - Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал. - Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...
В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше чем замазать Грецию на карте зеленкой.
- Кто круче, Стас Михайлов или Жерар Депардье? - Конечно Михайлов! - Почему? - Посуди сам, Михайлов на 23 февраля получит "Заслуженного артиста", а Депардье прописку в чужой квартире в Саранске...
В рамках правительственной программы по обеспечению полного равенства всех граждан перед законом в дополнение к уже практически введенным нормативам, предусматривающим ношение пешеходами светоотражающих элементов на одежде в ночное время, а также их тестирование на содержание алкоголя (разрешенное содержание, по настоятельному требованию премьер-министра, не должно превышать 0 промилей), рассматривается введение следующих положений: 1. Как и все участники дорожного движения, пешеходы обязаны иметь при себе Удостоверение пешехода, выдаваемое в ГИБДД после окончания курсов и успешной сдачи экзаменов. (Для инвалидов и ветеранов войны предусмотрены льготы при оплате обучения). За ходьбу без Удостоверения - штраф. 2. Каждому пешеходу вместе с Удостоверением выдается идентификационный номер установленного образца, который нашивается на грудь и спину пешехода. При остановке сотрудником ГИБДД пешеход обязан предъявить свое Удостоверение, справку о прохождении ежегодной диспансеризации, страховое свидетельство и представится по форме: «Пешеход номер (…) следую в направлении (…)». За нарушение – штраф. 3. За остановку или стоянку в не отведенных для этого местах (в том числе на Болотной площади и проспекте Сахарова) – штраф или лишение Удостоверения пешехода на срок до 3-х лет 4. За разговоры по мобильному телефону во время движения – штраф 5. При движении правом преимущественного прохода пользуются пешеходы, оборудованные спецсигналами (синее ведерко на голове). Использование головных уборов имитирующих такие спецсигналы (в том числе синих шляп, кепок, шапок, головных платков любых оттенков) запрещено и наказывается штрафом. 6. Для лиц, регулярно нарушающих данное законодательство, возможна принудительная эвакуация на штрафотсидку
Мужик на работе злой начальнице: - Мария Ивановна, а вы каждый день через пустырь ходите, там стаи собак, не кусаются? - нет! - ну видимо чувствуют своих!
Провинциальный город. Третий день валит снег. Бабулька звонит в Автодор: - вы там совсем что ли?! я в магазин пройти не могу! где у вас техника?! - бабушка, имейте совесть! Мы не успеваем территорию вокруг мэрии чистить!
Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, в интернете свинство, в телевизоре - бред сивой кобылы, а в кино - одни зверства.
Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!
В день Защитников Отечества Жириновский заявил: несмотря на то, что наша Армия отказывается от сапог, главное обещание ЛДПР будет выполнено. Сапоги будут собраны и помыты в Индийском океане.
Вот многие считают, что признак нетрадиционной ориентации - поворот без включения указателя. Кем бы они тогда назвали людей, поворачивающих налево из правого ряда без включения указателя и под знаком движение только прямо и направо ? АГА ! Заметьте не я это сказал.
Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории : 1. смело проезжающие; 2. заранее останавливающиеся; 3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.
Новости армейской жизни. НИИ Минобороны, потратив всего несколько десятков миллионов, разработало бандану цвета хаки, которую можно использовать не только как портянку, но и свернуть из нее пилотку. А после пары лет обучения - даже фуражку.
Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.
Филипп Киркоров решил вступить в партию Единая Россия. На собеседовании его спросили, чем он готов пожертвовать ради этой цели. - Да чем угодно. Хоть первой буквой моего отчества.
– Пап, а у тебя какая любимая игрушка была? - юла! - а что это? - ну… штучка такая… Крутнут её и она крутится, крутится… - ааа… Так мы с мужиками в казино тоже иногда ходим!
Особо изощренным пыткам в аду подвергся изобретатель пачек слипшихся от статического электричества полиэтиленовых пакетов, укрепленных на стойках в овощных отделах супермаркетов.
На станции московского метрополитена "Чеховская" серьезно пострадала группа старушек, пытавшихся в час пик лежа прочитать напольные указатели пересадок.
Российские чиновники совместно с депутатами решили организовать "Всероссийский благотворительный фонд"
Директорат будет состоять из господ
Потанин. -------- Абрамович. --------- Дерипаска. ---------- Путин. --------- Средства фонда будут равномерно направляться решениями депутатов гос Думы на финансовую поддержку наиболее бедных семей чиновников и депутатов гос Думы... )))
Представители коренного петербургского казачества уведомили, что намерены добиваться запрета показа на сцене детского театра спектакля "Красной шапочки" как растлевающего неокрепшие детские умы намеками на каннибализм и волколожество.
Одновременно группа казаков отправится конным походом в Париж, чтобы разыскать там утерянную еще двести лет назад могилу Шарля Перро и написать на ней на чистом французском языке - "pidarass".
Российские издатели сказок будут публично биты кнутом на конюшне у губернатора.
Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.
Вызвал Мюллер к себе Штирлица: - Штирлиц, вы — русский шпион! - С чего вы взяли, группенфюрер? - Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски. - Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер. - Но вы это делаете 23 февраля. - Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.