Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!" Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра: - Алло? Хриплым приглушённым голосом: - Мама... мне губу разбили... Бабушка отреагировала мгновенно: - Ну ничего, как вылечишься - приходи...
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
На форуме обсуждают вопросы съёма жилья. История: девушка сняла комнату за $300 - потолок закопчён, обои висят клочьями, пол засран котами. Сделала там ремонт своими силами: отмыла пол и потолок, поклеила обои. Хозяйка глянула на эту красоту - да и накинула "за уют" ещё $200... Комментарий: потолок закоптить, обои содрать, пол засрать котами!!!
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
Профессорша психологии читала лекцию о проблемах семейных отношений в нашем женском клубе. Обращаясь к одной из нас, она спросила: - Вот вы замечали у себя проявления материнского инстинкта по отношению к мужу? - Конечно, частенько… - ответила та со странной усмешкой. - А в чем это у вас выражалось? - В желании выматерить…
"Косил" в своё время армию... Вроде как врачи все красиво в карточке для военкомата написали, но встреча с психологом запомнилась. Вопрос психолога: чем отличается молоко от воды? Ну я ведь не на дурака косил, а всего-лишь на травму головы (с обещаниями, что права мне выдадут...)Ответ мой: Цветом. Нет... Плотностью. Нет.... Жирностью. Нет..... Вкусом. Нет.... Калорийностью. Нет.... Химическим составом. Нет.... Сижу в потере, смотрю на психолога и понимать начинаю, что если я, в теории мыслящий нормально, ответить не могу, то как отвечают остальные???? Ответ убил: Молоко отличается от воды тем, что молоко дает корова, а вода течет из крана!!!!!!! Улыбнулся, промолчал.... и в армию не пошел.... А не дай бог ответил бы правильно?????????????
Брифинг МЧС: - Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет. Журналист: - Значит, повезло? МЧС: - Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
клин клином.. собак наш принцесса редкая...помесь пинчера с левреткой.. в понедельник вечером - поездка к ветеренару... если бы етот железный стол не был бы намертво вделан в пол, он бы скакал.. ветеринар сделал собаке 2 прививки в холку, после чего я попросила проверить его железы запаха, находящиеся в заднем проходе, пардон, (процедура - палец в перчатке с салфеткой в зад).. после етого стрижка ногтей, на одной лапе ранка, кровь.. донесла страдальца до машины, возле дома долго искала стоянку, пока нашла, собак страдал... по приходу домой бросился к дочери, облизал ее всю, пришел ко мне вымогат; законную сосиску за страдания,, ближе к вечеру стал вялый и грустный, не прыгал, лежал под одеялом, когда касалис; спины, повизгивал, видимо, укол болел немного.. дали собаке отдохнуть.. вторник..встал несчастный, больной, не прыгает, не прибегает на звук открывающегося холодильника.. не трогали, собак отдыхал... среда..голову не задирает, с кровати и на кровать прыгает с трудом, осторожничает..кушает, но как бы делает одолжение ... четверг,,глядя на несчастную собаку, позвонили ветеринару, который сказал везите болезного, проверю.. опят; усадила в машину, повезла.. ..когда собак понял, куда мы приехали, появились первые признаки раскаяния.. ветеринар без церемоний собаку на стол, общупал всего, заглянул в паст;.. собак не пикнул..начал выздоравливать.. ветеринар бесцеремонно тягал его за задние лапы и выворачивал шею... собак не пикнул...в глазах читалось : я хотел тепла и внимания, а не екзекуции.. завершением процедуры был термометр в зад.... совершенно выздоровевшую собаку я посадила в машину и отвезла домой..
Много анекдотов про женскую логику... А теперь поговорим о мужской: - где тут логика: вначале жениться на дуре, а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))
Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил.
Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб. Что делать, плачу.
- А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями? - весело предложил вице-премьер Рогозин... - А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...
- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2. - Ты о чем? - Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева. - Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц. - Ерудна, до 38 можете не беспокоиться. - Но что это? - Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.
Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать???...
Оказывается , французский авианосец "Мистраль" не переносит российское топливо, масла и погоду, и что ему лучше вообще не покидать Средиземноморье... Похоже, что Сердюков просто хотел утереть нос Абрамовичу, показавшись на рейде в Монако, на самой большой и самой дорогой в мире яхте...
Говорят что МЧСовцы ищут в проруби обломки метеорита. Дык пусть прилетит стерх, нырнет и у него все получится. Вот они, от ила очищены, ленточкой перевязаны.
Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок. - Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача. - Я видел будущее России.
Блондинка подруге. - Не знаешь, как вызвать шамана на дом? - Ты что, заболела? - Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.
Скандал с купленными диссертациями получил продолжение. По заданию руководства, МВД и СКР провели расследование: кто же эти сверхпродуктивные и таинственные гении-авторы 1234342 докторских и 89880003 кандидатских диссертаций, проданных тупым и необразованным желающим? Ведь их можно было бы назначить министрами и даже вице-премьерами! Расследование дало неожиданные результаты: диссертации писал доктор наук Березовский, сидя в Лондоне... - Сколько бы я не имел денег, я привык,на всякий случай, чуть-чуть подрабатывать...Неинтересные, мелкие заказы я сбрасывал кандидату экономических наук Чубайсу...
Новости коррупции: "При получении мешка с миллионом долларов, наконец-то, задержан астроном обсерватории, пообещавший представителям региона, направить лимиты и фонды метеоритов текущего квартала в данный регион. По мнению представителей Мин.образования, данная новость должна вызвать всплеск интереса выпускников ВУЗов к работе в обсерваториях..."
Уральская миграционная служба. Проверка гастарбайтеров на знание местного диалекта. Перевести на русский язык выражение: Вон евонная баба канает. Давно он ёё дёржит.
Владимир Соловьев очень хотел и добился нужного, доктора Мясникова назначили министром здравоохранения. Приезжает Путин поинтересоваться, как гражданам здоровье сохраняют. Хорошо сохраняем, говорят главврачи. Как велел наш министр, четыре дня и больной здоров. Коек хватает - хватает, даже лишние. А какие нужды, есть ведь нужды. Есть, говорят врачи , моргов бы построить побольше.
На передовых рубежах науки: - Говорят, антиметеоритная программа не только существует, но и работает? - Да! Нужно распечатать все 568 страниц этой программы на принтере, собрать в папку и, при выходе на улицу, держать ее руками над головой. При такой толщине бумаги никакой метеорит вам не страшен...
Министр МЧС звонит министру обороны. - Кужугедович, караул, что-то в Челябинске сверкнуло и окна побило, уж не ядерная ли война. - Нет, я слушал вражий голос, говорят, что туда метеорит полетел. - А че делать, посоветуй. - Отправь туда пятьсот психологов и 12 одеял.
- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили у морских моллюсков одноразовые пенисы! -Да, падруга, раньше одноразового мужика называли однопалчанин, а теперь можно моллюском…
Мало кто знает, что челябинский метеорит был на самом деле сверхсекретным проектом компании Apple по имени Doctor iBolid, который был послан запугать российских чиновников, запрещающих усыновление российских детей американцами.
Метеорит метеоритом, но, россияне, срочно пересчитайте лучше свои "булавы", у вас только они то "перелетела", то (обычно) - не взлетела. Хорошо, что на них, говорят, установлены дополнительные системы, предохраняющие от преждевременного "срабатывания".
Зять тещё: – Знаете, мама, я решил развестись с вашей дочкой, она ничего не хочет делать! Придёшь домой и пожрать нечего! - сам виноват! Не можешь утром что ли попросить приготовить к твоему приходу ужин?!!!...
- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые! - Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения… - Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.
Учительница устроила на уроке игру "Поле чудес". Вовочка загадал слово, написал его на доске и закрыл буквы бумажными квадратиками. Слово из шести букв, дети отгадали первые три: СПЕ. Учительница выгнала Вовочку из класса. Он уходит и кричит вослед: - Во-первых, то, что вы подумали - литературное слово. Мы сегодня его проходили на биологии. Во-вторых, там вообще другое слово, которое мы сегодня проходили на физике. Вовочка уже за дверью, учительница подходит к доске и открывает оставшиеся буквы: КТР.
3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати: - папа, что с тобой? - похмелье… - а что это? - да это… ну… это когда выпил вчера много… На следующий день мама будит сына в садик. Он: - мама, дай поспать, у меня похмелье… - чего?!!! - да молока вчера целый литр выдул!
На месте падения метеорита в Челябинской области были обнаружены двое зеленых человечков. Как утверждают очевидцы, человечки находились в состоянии сильного алкогольного опьянения, громко ругались на марсианском языке и все время искали третьего. Для предотвращения последствий МЧС отправило спасательный самолет на борту которого находится Брюс Уиллис.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?