Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет: - Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано. Мама, в мгновенной панике: - Что?! Что он с тобой делает?? - Он учит меня считать до тысячи.
"Теперь представьте, как шел пес - уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов.... А в его глазах были и вина и блаженство..."
Прочитал про овчарку медалистку от 26.03 и вспомнил о Вентиле... Приблудилась эта дворняга незнамо откуда. Просто появилась и всё рядом со двором. Вертлявый недопёсок - Вентилем и обозвали.. Остался, обжился - совсем свой стал. Благо двор большой, потусить есть где. Через день отчебучил.... За забором, у соседа, немец чистокровный, Барс, тож призёр, медалист и всё такое.. А по зиме сосед ему кашу сварит - и через забор на мой двор кастрюлю в снег остывать ставит, чтоб тот не начал горячее жрать. Нюх, грит, отбить можно, если горячее. В один из дней брат, хохоча, зовёт меня во двор. Картина маслом: сосед сварил, как обычно, кастрюлю пятилитровую каши с костями, поставил в снег, за забор во двор ко мне. у Вентиля нюх тож был, но он не боялся видимо его потерять. Смолотил полную, даж вылизал стенки, до блеска. Пузо раздуло так, что лапы не сходятся задние. Сидит на заднице, лапы в стороны, встать, лаять и выть не может, стонет жалобно. Но морда, сцуко, такая довольная, что от смеха и я не удержался. В глазах вины точно не было...
Что же. Заранее прошу прощения за дискриминацию. Но история думаю того стоит. Произошло все на лекции по психологии. Действующие лица. Преподавательница, пусть и молодая, но уже востребованный специалист, психоневролог и терапевт со стажем. 12 студентов. Сразу скажу, действие происходит в Польше. То есть шаг к толерантности, Европа, все такое. Зашел разговор о гомосексуализме. Преподавательница возмущается, что одна из ее коллег, профессор много старше, на своих лекциях заявляет, что гомосексуализм - болезнь, хотя уже давно принято мнение, что это всего лишь биологическая особенность организма. Дальше диалог. Преп. "Но гомосексуализм не болезнь, ее нельзя вылечить" Одна из студенток (девушка лет 18)прерывает "На самом деле можно" Преп. (с удивлением) "Как именно?" Студентка (с серьезным лицом) "Огнем" Нужно ли говорить, что толерантных поляков слегка заклинило.
Никогда не дифференцировал женщин по цвету волос, но только что убедился в актуальности анекдотов про блондинок. Где-то «затерялся» курьер с важными документами. От Чистых прудов до нашего здания можно пешком за 50 минут дойти, а его уже больше двух часов нет. Начальника это нервирует. Телефонный номер курьера записан на листке, который где-то там, в одном из шкафов и найти его не получается. Шеф заходит в кабинет, спрашивает, не знает ли кто номер курьера. Все отвечают, что никогда с ним не общались, не знают. Лишь практикантка блондинка Аня предложила свой способ решения этой проблемы: - Так вы этому курьеру позвоните и спросите, он-то свой номер должен знать.
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.
А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы - Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров
За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.
Первая: - Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать! Вторая: - Нельзя так говорить - Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!
Дочка когда-то работала в книжном магазине. Заходит мамочка с ребенком, вроде и русская. Спрашивает: "У вас хиромантия для младших классов есть?" Девочки-продавцы в шоке-недоумении: "Есть у нас хиромантия, но без всяких классов..." Мамаша: "Я знаю, что для старших классов есть, но мне надо для младших". Продавцы: "Может, вам хрестоматия нужна???" Мамаша: "Точно, ХРЕСТОМАНТИЯ".
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.
Учитель истории. В десятом классе заболела учительница истории, была откровенно слабая... На смену пришёл фронтовик на пенсии, бывший директор школы. Уроки интересные - я увлёкся, стал приходить к нему домой поговорить об истории: он с супругой был только рад интересу стал - давать книги, от Истории ВКП(б) 38-го года до Солженицына и Мао Цзедуна, чтоб сам думал... Сталина оправдывал: а что хотеть от лидера страны, если показывают фильм 'Кубанские казаки'... Понравилось как он объяснял неверие Сталина в войну с немцами: "Мировой рынок овчины стоит на месте - кто же начнёт войну с СССР..." Классный был учитель.
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу.
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку: - А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее! - Мам, просто у нас украли в поезде багаж… - Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!
Владелец молокозавода распекает подчинённых: - Экспорт за рубеж - это, конечно, хорошо. Но какой дебил перевёл название "Весёлый молочник" как "Gay Milkman"?
Сообщение на LENTA.RU 26/03/2013 "Новое здание Политеха построят из меди и патины по итальянскому проекту" Это круто: строить из патины нигде кроме России еще не умели! Куда катимся?
"Пати́на — плёнка или налёт, на меди и её сплавах. Различают два вида: искусственную и естественную." (Википедия).
Депутат сообщает своим домочадцам: - У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.
- Димон, а почему ты не стал писать или покупать докторскую, а остался кандидатом наук? - Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...
За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал: 1) главные герои одни и те же; 2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий; 3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.
- Слышал новость, Бил Гейтс спонсирует производство презервативов нового поколения? - Могу себе представить. Одеваются минут десять, занимают все свободное пространство и такие же дырявые как винды.
Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам! Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама? Она: - Ты издеваешься?! Он: - Думаешь, никто не побежит???
Команда явно делает успехи: Бразильцы вырвали с большим трудом ничью. Не зазнавайтесь.Чемпионские доспехи, Надеюсь,скоро станут по плечу. Я полюблю вас как Катюшу Гусеву, Лишь по воротам бейте поприцельней,лучше. Питер Вольф
Старшина роты приходит к интенданту: - Выпиши мне пятьдесят ломов. Абсолютно необходимы! - Да, хорошо. Хотя, постой! Я же тебе выписывал в прошлом месяце... - Виноват, не доглядел я - солдаты сломали...
Где ты теперь, Б.Б. Гробощенков Ты на концерт выходишь без мозгов Ты бродишь там божественно-тупой Ты осенён и властью, и толпой Когда считаешь ты потом деньгу То сам Вертинский крутится в гробу Твой унитаз, блестящий как алмаз Ласкает твой потухший глаз И по ночам, почёсывая ствол Пакет кефира мечешь ты на стол И уж не удивляешься при том Что рок давно уж стал твоим врагом...
Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!
SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".
Две подруги. - В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей. - Каких? - Хочу, хочу, хочу… - А чего хочешь-то? - Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…
- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.
Официально по-прежнему не сообщается, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Администрации президента сообщил, что ответ содержал прочный шарф и кусок мыла.
Новость дня: Русская православная церковь предлагает ввести в школах предмет "смысл жизни". Странно, но это предложено после того, как покойный Березовский сообщил о том, что он его потерял.
Как вы думаете, возможны ли путешествия во времени?
Решил почитать про фильм "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя". Снят в 1970 году. http://www.kinopoisk.ru/film/481081/
Среди артистов снявшихся в фильме Андрей Ищенко. Перехожу по ссылке. http://www.kinopoisk.ru/name/269683/ дата рождения 11 мая, 1979 г. первый фильм 1995 г. В списке фильмов в которых снялся артист "Смеханические приключения Тарапуньки и Штепселя" (1970).
Во мужик дает. За девять лет до своего рождения снялся.
Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?
В роддом - врачи. В роддоме - врачи. В ясли - врачи. В детский сад - врачи. Медкомиссия в школу - врачи. Медкомиссии в школе - врачи. Хочешь пойти в армию - врачи-врачи. Хочешь откосить от армии - врачи-врачи-врачи. Заболел зуб - врачи. Скорая - врачи-врачи. Реанимация - врачи-врачи-врачи-врачи. В последний путь - врачи.
Чем больше я узнаю врачей, тем больше люблю налоговую. И там, и там - плати. Но эти хоть клятву не давали.
*В тексте обнаружена опечатка. Вместо слова "врачи" читай "плати".
Еще в советское время приехали в трудовой лагерь. Зашли в комнату, стали разбирать кровати. Был у нас в классе Игорь Базанов по кличке Бизон. Он быстрее всех выбрал койку и сразу лег спиной, широко раздвинув ноги, руки под голову. Увидев это, Сергей произнес: "Ну ты, Бизон, и раздвинул ноги - прямо трахать можно." С тех пор, как только увижу мужчин, сидящих с широко раздвинутыми ногами, сразу вспоминаю эту историю.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
