Общий выпуск

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Медведев впервые улетел домой с работы на вертолете, а надо бы на воздушных шариках.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди нахер!
- Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Как выглядело бы сообщение ТАСС:
...в ответ на падение метеорита 15 февраля в окрестностях Челябинска, российскими учёными 22 марта был успешно осуществлён предупредительный пролёт метеора над Вашингтоном, Нью-Йорком и ещё десятью американскими и, на всякий случай, двумя канадскими штатами...
Надеемся на понимание...

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Зае**ла весна. Скорей бы лето...

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание -
особенно когда смотрят жесткое порно.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

В споре Валуева и Жириновского «кто умнее» на 1 секунде первого раунда нокаутом победил Валуев.

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…

- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке:
- Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает?
- Со своим мужем каждый день тут обедает!

Фраза из СМИ: "Медведев покинул Белый дом на вертолете" звучит как-то обнадеживающе

В квартиру к старой деве врывается грабитель.
- Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю!
- А кто вы?
- Я - вор, убийца, насильник!
- О, милый, как это интересно…

Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

- Справедливость - прежде всего! - сказал почтальон, вручая Илье Медведеву повестку в военкомат.

Подобно многим британским пенсионерам, Борис Абрамович держал свои сбережения на Кипре...

А не пора ли поюзать мордой по снегу тех, кто наварил бабло на Глобальном потеплении?

Анекдоты свежие :: 23 марта 2013
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Москва. 23 марта. INTERFAX.RU - В субботу вечером стало известно о том, что в Великобритании умер предприниматель Борис Березовский.

По всей Земле вчера на 1 час отключали свет.
Мир прощается с Березовским.

Кто больше всего потерял на Кипре? Это россияне, потерявшие совесть.

- Василь Иваныч, тут тетка какая-то с косой пришла. Спрашивает, кто это у нас в штабе пьет третью неделю...

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

молодость, красота, успех -фетиши современного общества...оплаченные, как правило, здоровьем, нервами и любовью стареньких родителей!

- У нас в России убийцы за рулём постоянно совершенствуют свой юмор!
- Как?!
- Ну сравни старую тупую отмазку «машину угнали» и новую - «продал в очереди у табачного киоска»!

Д.Песков: Перед смертью Б.Березовский попросил прощения у В.Путина...
"на коленях" - добавил он жестко и вполголоса

Вот куплю себе сотовую или телекомпанию и не будет там не Урганта,и тем более Этого депутата,друга Йети.

Особенно прикольно звучит: "В 2013 году Переход на ЛЕТНЕЕ время состоится через неделю в ночь на 1 апреля!".

Кто-то летает на дельтаплане, кто-то - на персональном вертолете, и только Карлсон летает сам по себе.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Андрей Аршавин заявил: Вы ожидали от весны хорошей погоды? Это Ваши проблемы!

Патриарх Кирилл Гламурович.

У русских есть две традиции.
Вторая: уважать чужие традиции...
А первая и самая главная: Не терпеть тех, кто лезет в наш дом со своими традициями

Набрал в поисковике "платоническая любовь". В разделе "картинки" запестрело от сисек. Что-то не то с интернетом.

Сборная России по футболу отказалась от игры с Северной Ирландией, боясь опоздать на матч с Бразилией.
Очень правильно!
Впервые у нашей сборной наконец-то появился выбор: кому продуть!

Только истинные британцы могут спокойно пережить кризис на Кипре.

Петька входит в штаб и видит, как Василий Иванович лихорадочно пакует свои вещи в чемодан.
- Ой, не вовремя ты, Василий Иванович, в отпуск собрался. Белые так и прут со всех сторон.
- Не до грибов, Петька. Вклады на Кипре спасать надо!

Генадий Онищенко одобряет: зима продолжается, на дворе есть новая еда. Кушайте снежок на здоровье, москвичи!

Две девушки в ресторане.
- А у моего последнее время проблемы с потенцией…
- А ты чем его кормишь?
- Да тем же, что и сама ем: овощами, фруктами, картофелем..
- Ну так с этого и правда не встанет!
- А зачем нам правда в постели?

Смотрю телек: на конечную станцию трамвая в Москву зашла семья лосей и кушает деревца.
А вот в 41-м на конечные станции трамвая под Москвой и Питером заходили немецкие танки.
Жизнь-то налаживается!
Природа берет свое!

Если один из пары не ночует дома и приходит пьяный, то как быть мужу?

При какой погоде дают бюллетень?

- Я бы тебя с собою в разведку не взял.
- А я бы тебя взял... сначала как вьючное животное, а потом в качестве приманки или чтобы подбросить дезу.

- Граждане-добрые, вспомогните кто скока может, самы мы не месные, прыехали с Кипру, з правительству...

– Ирочка, я хочу вас завтра пригласить на лесную прогулку!
- Замечательно! Но тебе же завтра на работу?!
- Да! Но я там и работаю - сторожем на кладбище!

На Кипре заморозили вклады, а в России весну.

- Люблю поиздеваться. Особенно послать!
- А я очень люблю воду. В Чёрном море!
- В Сочи, в декабре, в 5 км от берега?

Футболист сборной Уэльса Аарон Рэмзи, на следующий день после голов которого умирали известные люди, сегодня получил воинское звание майора ГРУ за помощь в ликвидации Бориса Березовского.

Фильм "Семнадцать мгновений весны". Голос за кадром:
Характеристика на члена НСДАП с 1933 года Фон Штирлица Макса Отто, Штандартенфюрера СС
Характер - восточно-славянский, не выдержанный...
"Это провал" - подумал Штирлиц.

Озарение - это время завидовать былой слепоте.

Лозунг на гей-параде:
"Натуралы, Go Home!
Это наша ГОЛУБАЯ планета!"

В обустроенном на опушке леса туалете на тренировочной базе российских биатлонистов ни одна капля не пролетает мимо цели.
© konde13

- Бог, между прочим, не палочка выручалочка!
- Кто ж спорит?! Бог – это палка в колёса.

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

Первый разрешённый Гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре. Только в такой жопе может проходить гей-парад.

Итальянская примета: того, кто услышит, как чихает кошка, ждёт удача.

Диалог в интернете.
ххх: Чёрт! Я понял, что значит хз!
ууу: Охренеть... А раньше не знал?
ххх: Я думал, это смайлик такой...

Нет более искреннего и сильного чувства чем любовь женщины..........к самой себе!

Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

.. Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...

Не важно, как Он ведет себя, важно, как он ведет Вас.

На Ухрюпинской фабрике светофоров люди света белого не видят.

Поджелудочная железа - мотор организма, её нужно периодически разминать водочкой, как старую грузовую машину.
© Михаил Боярский

Купил как порядочный программу переводчик, версию «Лайт». Она и вправду оказалась до того облегченной, что полностью соответствует тому продукту, что всегда плавает на поверхности.

Мужик сидит в президиуме, телефон на вибрации и вдруг он задрожал. Мужчина посмотрел на экран: жена звонит. Он прикладывает аппарат к уху и шёпотом говорит:
- Я на конференции.
- Хорошо, я перезвоню позже, - ответила жена, тоже шёпотом.