Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.
А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы - Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу.
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку: - А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее! - Мам, просто у нас украли в поезде багаж… - Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!
Владелец молокозавода распекает подчинённых: - Экспорт за рубеж - это, конечно, хорошо. Но какой дебил перевёл название "Весёлый молочник" как "Gay Milkman"?
Депутат сообщает своим домочадцам: - У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.
- Димон, а почему ты не стал писать или покупать докторскую, а остался кандидатом наук? - Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...
За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал: 1) главные герои одни и те же; 2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий; 3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.
- Слышал новость, Бил Гейтс спонсирует производство презервативов нового поколения? - Могу себе представить. Одеваются минут десять, занимают все свободное пространство и такие же дырявые как винды.
Новости науки: - Вся ета Академия - хрень. Это я вам как министр заявляю! - Сам дурак! - От дураков слышу! - Слышь, урод! Попридержи язык, фильтруй базар! - Извините, коллеги! - То-то...
Уважаемые члены "Мирового правительства"! Мы понимаем, что вы хотите уменьшить население Земли - действительно, ресурсов планеты скоро будет на всех не хватать. Но зачем для этого вы активно продвигаете и пропагандируете гомосексуализм? Пид@ры ведь тоже не дураки. Они тоже хотят детей. Да, некоторые усыновят сирот. Но ведь они могут использовать клонирование и сурогатное материнство. Представляете, что может получиться? Население Земли будет точно так же увеличиваться, как и сейчас! Но только 90% землян будут пид@рами!..
Премьер Медведев предложил создать на Востоке России свою "офшорную зону", где, в отличие от всей остальной России, бизнесмены, свистнувшие миллиарды, не будут департироваться вместе с деньгами в Лондон, а будут отправляться без денег на поселение в Читинскую область. Бизнесмены обещали подумать над столь заманчивым предложением.
Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам! Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама? Она: - Ты издеваешься?! Он: - Думаешь, никто не побежит???
..."а еще, господин Президент, я хотел вам написать, как я на самом деле люблю Россию, готов отдать все свое состояние в казну, и жить на пенсию где-нибудь в Ставрополе. Да вот жаль, конверт уже запечатал"
Здавствуйте, это Вы тот знаменитый учитель Английского? Тогда, могли бы Вы перевести на Английский одну из основных фраз Русского языка- "Как нельзя? Да, не, можно!"
Проанализировав события последних 20 лет, Высокий Суд отменил расследование причин смерти олигарха и переквалифицировал задачу в расследование причин столь необъяснимо долгой жизни пероснажа...
В жилых кварталах, расположенных поблизости от вертолетной площадки Белого дома, подлинным бестселлером стало наставление "Борьба с низколетящими целями в ночных условиях".
В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП! - Что случилось? - Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!
Почему пензенские последователи Петра Кузнецова, укрывавшиеся от конца света в пещере, рассматриваются как люли ненормальные, а Путин и его последователи, строящие подземное убежище под горой Ямантау - как люди нормальные? И даже более того - не должно ли последнее озадачивать обывателя больше, чем первое?
Старшина роты приходит к интенданту: - Выпиши мне пятьдесят ломов. Абсолютно необходимы! - Да, хорошо. Хотя, постой! Я же тебе выписывал в прошлом месяце... - Виноват, не доглядел я - солдаты сломали...
Два главных критерия состоявшегося правового государства: А. Не менее 70% в правоохранительных органах и Б. Не более 30% среди журналистов - должны быть "В законе".
Путин умер, его гроб устанавливают в Кремле. А вокруг Кремля всеобщее ликование, народ веселится, танцует, поет. Путин встаёт из гроба: "Не дождётесь!"
- Невероятно! Ведущий британский патологоанатом, сэр Джонс, вскрывая одного олигарха, не нашел совершенно ничего и даже вообще не нашел причины смерти!!!??? - Ну, почему же не нашел? Там, в брюхе у акулы, была бутылка, а в ней записка: "Нашедшему: вот номер счета в кипрском банке с 1 000 000 фунтов на предъявителя. И не дури! Майор Сидоров".
Недовольные игрой сборной России болельщики, решившиеся поехать на отмененный матч в Ирландию и проучить нерадивых футболистов в итоге напились, вместо Белфаста приехали в Лондон. Более того, Кержакова они так и не нашли, а Березовского перепутали с Березуцкими...
Начальник убеждал всех, что уйти на больничный во время отпуска – почти преступление! Сам он никогда этого не делает, прекрасно отдыхая. А потом лечится каждый месяц…
Когда кто-то ночью громко слушает музыку или шумно по другой причине, соседи в многоквартирном доме стучат по батарее (ну, вот такой у нас обычай!). А вы попробуйте так потроллить соседей - постучите в батарею в 3 часа ночи, когда тихо и все спят...
В Академии Наук: - Наверное, было бы чудесно, если бы академик Ломоносов смог вдруг воскреснуть, благодаря достижениям наших ученых, достигнутых под руководством наших министров! - Нет. Лучше не надо... - Но почему? - Видите ли, раньше, наши учёные-филолологи полагали, что фамилия "Ломоносов" происходит от того, что его предки куда-то носили такой предмет инвентаря как "лом". Но последние исследования доказали, что фамилия произошла потому, что и его предки, и он сам, постоянно ломали кому-нибудь носы...
Томным голосом из телевизора: - Пошалим? Возбуждают ролевые игры? У меня всегда с собой наручники для тебя! Звони мне в любое время суток по номеру 02! Твой страстный дежурный ОВД!
На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!
Знающие люди поговаривают, что в последнее время Борис Абрамыч Березовский даже на авиабилеты вынужден был одалживать деньги.... В пользу этой версии говорит и тот факт, что на следующий день после его смерти в его особняке в Аскоте раздался звонок из Администрации Путина с просьбой вернуть одолженную ему накануне веревочку.
Чем отличается англичанин от еврея?- Тем, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. А чем отличается Березовский от других евреев?- Тем, что уходит по-английски. ... (P.S. Да успокоится душа великого комбинатора)
Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!
SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".
Две подруги. - В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей. - Каких? - Хочу, хочу, хочу… - А чего хочешь-то? - Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…
- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.