Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали? Садовод.
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета - Папа, включи Интернет, я же какаю!
Разговаривал с приятелем о его новой летней квартире под Питером. - Квартира у нас хорошая, свежий воздух, всё лето здесь живу. - А не глухомань? - Да нет, соседи люди богатые, известные. Каждые полгода кого-нибудь убивают. Вообще очень хорошо, тихо.
Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки... Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостиницу устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
Историю рассказал брат. Ехали спокойно себе пассажиры маршрутки, пока не зашла бабулька. И тут началось. "Вот, люди пошли, пожилому человеку место не уступят. Разве в наше время такое могло произойти?" И повисла над молодым человеком, выбранным жертвой. И дальше: "Вот, до чего страну довели..." Вся маршрутка уже тихо стонет. Парень-жертва быстренько встает и вылетает на ближайшей остановке, а стоявший рядом неформал в наушниках громко и гордо объявляет на всю маршрутку:" Ну, ведьма, садись!" Занавес.
- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь. - Что, такая же молодая и задорная? - Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Как-то с малой (4,5 года) играли в игру назови 10 животных, предметов и т.п. Дошли до птиц. И вот с трудом считаем (с животными полегче) - синица, сова, воробей, метелья... - Стоп, какая метелья? - Метелья, птичка такая. - Да нет такой птички. - Есть! Так думаю, может я отстал от жизни пернатых и орнитологи таки нашли новый неизвестный вид "метельи"? Но нет, вроде нет такой птицы. Малая доказывает, что есть точно. Путем наводящих вопросов выяснилось, что Метелья пела песенку, спи елочка бай-бай... Доступно разъяснил, что такое метель и как она пела песенку елочке :)
Накануне 8-го марта. - ты какие любишь цветы? - розы. - красные или белые? - красные. - понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься? - положительно... А ты что - что-то готовишь? - ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...
Мы приехали к нему на дачу..., он угостил меня... шампанским.... От шампанского я стала сама не своя -.... прополола всю... морковь и ... свеклу,... вскопала три... грядки.... Он сказал,... что еще ни одна женщина.... не делала ему так.... хорошо
Младшей дочке 3 годика. Есть небольшая проблема, иногда писается во сне. Приходят с женой сегодня из садика. Жена говорит, что Аня сегодня снова на тихом часе надула в кровать. На что ребенок театрально разведя ручками в стороны на полном серьезе заявляет: «Мама, я не описалась, я сильно вспотела». Финиш.
Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.
И так, картина маслом, иду я значица по Блюмен штрассе... да-да в Питере есть и такой проспект, в просторечии проспект маршала Блюхера, да и Бляден штрассе есть, но про него в другой раз..о чем это я?? Ага! Вспомнил!!!....на дворе 10:00 по Питеру или 7:00 + 3 по Гринвичу кому как удобнее вообщем, 24 февраля, воскресенье. Многие думают, что у меня апосля вчерашнего головка бо-бо, отвечаю честно, я вообщем-то весь бо-бо...посему мой организм смело ведет меня к ближайшему орешнику за новою метлой, теперь собственно история: Собственно в магазине не смотря на ранний час многолюдно, продуктовый набор стандартен, пиво и чипсы, водка и колбаса + вездесущие бабульки. И так, взяв свой набор стою в кассу, передомной бабулька платит по карте и чего-то в терминале не фурычит, проходит 2 минуты, 3 минуты очередь зависает и терпеливо ждет, но вдруг где-то в хвосте раздается душераздирающий стон, он пренадлежит молодому пареньку с поллитрой, которому ПЛОХО, скажу больше, не надо иметь даже 2-х пядей во лбу, что-бы понять, шо парню ваще полный и разухабистый попенгагенн, вообщем он говорит: - Тарищ кассир, если вы не решите проблему с бабулькой, то здесь кто-то умрет. - Это вы мне угрожаете? - спросила кассир - Да нет. - отвечает - эт я о себе. Тут до всех доходит о чем речь и над магазином проносится всеобщая фраза, причем кассир этой фразе вторит...... ПАРЕНЬ, ПЕЙ УЖЕ, ПОТОМ ЗАПЛАТИШЬ......
Всех наверное интересует выпил-ли он, отвечаю...нет, не стал, покорно отстоял очередь и больше не стонал....
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве. - Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 ! - Вам родители не покупали машинок? - Нет, у меня в школе не было пятёрок!
- Зааай, привет я хочу 5 айфон... - Ну хочешь я куплю тебе его? - Мимими, а когда !? - Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам) - Спасибо мась, договорились, я тебя люблю - Я тоже...!
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь. - Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.
В посольстве Великобритании. - Скажите, а что нужно для того, чтобы получить политическое убежище в Англии. - Обокрасть Россию не менее, чем на 100 миллионов долларов.
В шотландском городе Дамбартон на разливочном заводе Chivas произошла авария, в результате которой в канализацию попало около 18 тыс. литров алкоголя. Инцидент произошел в конце февраля, передает The Scottish Sun.
Первоначально возникли опасения, что спиртное попало в ближайшую реку - Левен, однако информация не подтвердилась.
По предварительным данным, виновниками инцидента стали сотрудники завода. Ночью, вместо того чтобы промыть трубы моющим составом, они пустили по ним виски, и алкоголь утек "коту под хвост", заявил представитель предприятия.
На заводе утечку не заметили, первыми об инциденте сообщили сотрудники канализационной службы.
В результате инцидента предприятию был нанесен ущерб на 500 тыс. фунтов стерлингов. Теперь руководство завода устанавливает личность виновника происшествия. Сделать это довольно проблематично: на Chivas работают 600 сотрудников.
В молодости прошел весь дом пионеров (да фиг обьяснишь нынешним)- задержался в радио кружке - и тут блин на втором годе служы...эээ посещения кружка к нам пригнали в город 3 воинские подразделения для стройки века - ее так и называли малый Бам (загнулся сразу после прохода первого поезда - щас трасса алтай - кузбасс) - это присказка - дык вот вдруг приезжают к нам военные после окончания стройки - и затаскивают в коридор дома пионеров кучу мешков и ящиков. Реально это была офигенная куча радиодеталей. В общем перетаскали мы неожиданное богатство к себе в кружок и начали разбирать сейчас я вот думаю, что сердюков отдыхает - нам подарили 6 радиостанций (такая хорошая штука весом с 2 ведра картошки - мы их разобрали по домам и общались напрямую без телефона - до сих пор помню приколы в 2 часа ночи когда набираешь частоту - милицию слушаешь - скорую ...МЫ НЕ ХАМИЛИ И НЕ ЛЕЗЛИ В ИХ ПЕРЕГОВОРЫ)армейского образца, мешков !!! 8 радиодеталей...6 снаряженных магазинов к ак(это калькулятор такой) и что от чего наш руководитель тупо выпал в осадок 2 магазина к мелкашке чешского производства к которой он страстный охотник не мог найти в 95 году нигде...
... а здесь уже было, извините... Киев, Соломенский рынок, киоск, шаурма... А шаурма там вкусная, так бывает, и на твоих же глазах делают... Делают минут пять - нормальный парень кавказкой наружности. Пять минут - как раз успеть анекдот рассказать - рассказываю, "... ну что, эта шаурма раньше мяукала, или гавкала... ответ (с сильным акцентом) - нет, оно раньше всякую хуйню спрашивало..." ...шоб так плющило продавца я исчо не видел... и мяса по моему он мне положил побольше... хотя я могу и ошибаться...
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
