Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2013

Раскрыт механизм карьерного роста в России.
Карьера мужчин зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщин - от того, кто с кем спит.
Проблема заключается в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать.
1

31.03.2013

Когда волк устаёт бороться, он делает вид, что помудрел.
2

31.03.2013

Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

31.03.2013

Деньги для убогих умов - цель, для великих умов - средство.

31.03.2013

Коммивояжер приезжает в отель в захолустный городишко.
Утром он звонит портье и спрашивает:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно подстричься перед сегодняшней деловой встречей.
Портье отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, в недоверием оглядывает громоздкий агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает в прорезь 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную причёску, какую ему прежде никогда не делали.
Он оглядывается по сторонам и замечает автомат "Маникюр". 50 центов в прорезь, руки в отверстия. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
Глядит - автомат с названием "Если у вас проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого рядом нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает 50 центов в прорезь и вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После этого весьма озадаченный коммивояжер достаёт из автомата член.
На его кончике аккуратно пришита пуговица.
5

31.03.2013

Одесса, Песах.
- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
- Конечно, тогда она была ещё свежая!
6

31.03.2013

- Знаешь, как называют парня, который не пользуется презервативом?
- Как?
- Папа!
7

31.03.2013

Судя по погоде, наступило пятое время года под названием "хрень какая-то".
8

31.03.2013

Американская корпорация "Боинг" и КБ Сухого заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера "Бухой 797".
9

31.03.2013

На вполне приличном сайте, вижу рекламу. Мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней...!" тыкаю, а там сайт с порнухой.
10

31.03.2013

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

31.03.2013

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

31.03.2013

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда

31.03.2013

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

31.03.2013

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

31.03.2013

Еще одна старая история о Красной шапочке.
Пришла Красная шапочка к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, а зачем тебе такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
Красная шапочка ощупывает его дальше, догадалась, что это волк и спрашивает
- Волк, а почему у тебя такой длинный и толстый хвост?
- Это не хвост, - сказал волк и покраснел

31.03.2013

Зачастую ответ на вопрос "Что будете пить?" зависит не от алкогольных пристрастий, а от того, что есть на закуску.
17

31.03.2013

В Северной Корее прошёл конкурс двойников. Победили все.
18

31.03.2013

Стерлядь - жечщина легкого поведения с очччень тяжелым характером...
19

30.03.2013

Из дневника:
"В моём увлечении горными лыжами быстро наступил переломный момент".
1

30.03.2013

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте пачку гондонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А ещё культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Ещё культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
2

30.03.2013

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей, но каждый день новых.
3

30.03.2013

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусать более пятидесяти кочанов российской капусты.
4

30.03.2013

- Интересно, кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Полиция задним ходом.
5

30.03.2013

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.
6

30.03.2013

- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
7

30.03.2013

Говорят, в Челябинске собираются продавать духи с запахом метеорита.
Предлагаю название: "Челябинский Метеоризм"!

30.03.2013

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

30.03.2013

- Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.

30.03.2013

В детстве мне говорили, что от сладкого слипается попа. Лучше бы сказали, что от сладкого ее разносит!!
11

30.03.2013

Вспомнил старый анекдот в связи с новостью о Березовском.
Гаишник останавливает еврея, сует руку под ремень безопасности и говорит:
- У вас ремень слабо натянут, штраф 3 рубля.
Еврей заплатил и уехал. На следующий день затянул ремень как можно туже.
Гаишник снова остановил его, сувал, сувал руку под ремень, ничего не получилось. Еврей уехал, а гаишник говорит:
- Вот еврейская морда, готов из-за 3 рублей удавиться.

30.03.2013

- Сара, ты не поверишь - наш сосед Рабинович пидарас!
- Что, одолжил у тебя 1000 долларов и не отдает?...
- Да, нет! Я в хорошем смысле...

30.03.2013

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
14

30.03.2013

Путин и Медведев в аптеке. Подходят к кассе.
Путин:
- Два гандона.
Продавец:
- Я вижу. Брать что будете?

30.03.2013

Почему вы не любите геев? Чем больше геев - тем больше свободных женщин!

30.03.2013

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

30.03.2013

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

30.03.2013

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

30.03.2013

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

30.03.2013

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

30.03.2013

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

30.03.2013

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

30.03.2013

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

30.03.2013

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

30.03.2013

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
26

30.03.2013

Разговор растений.
Капуста брокколи: "Я похожа на дерево."
Грецкий орех: "А я похож на мозг в миниатюре."
Гриб: "А я похож на зонтик."
Банан: "А мне, честно говоря, не нравится этот разговор."

30.03.2013

Должна ли женщина ревновать своего мужчину к каждой юбке - если сама постоянно ходит в джинсах?

29.03.2013

На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают...
1

29.03.2013

Девочка из средней группы пришла на новогодний утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...
2

29.03.2013

- Люся, может, сыграем в карты?
- Давай.
- Будем играть в очко или в преферанс?
- А в преферанс, это куда?
3

29.03.2013

Мама хотела мальчика, а папа - девочку! Вот так они и познакомились...

29.03.2013

Мальчик на одесском пляже спрашивает у спасателя:
- Дяденька, а здесь водятся морские ежи или медузы? А то я их боюсь!
- Мальчик, какие ежи? Какие, нафиг, медузы?! Здесь акулы всё нахрен сжирают!..
5

29.03.2013

Ты холост и хочешь в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделай уборку!
6

29.03.2013

Женщина - это красивый цветок, а цветок красив, когда немного распущен...
7

29.03.2013

Британские судмедэксперты установили, что Березовского задушила жаба.

29.03.2013

Надо же... песенка «Остров невезения», оказывается, про Кипр. «Что они ни делают — не идут дела».
9

29.03.2013

Семейное положение? - невыносимое!

29.03.2013

Журналист спрашивает у известного эстрадного певца:
- На своих концертах вы поёте под фонограмму?
- Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.

29.03.2013

В деревне повесили объявление: «В субботу в клубе в 19.00 состоится лекция на тему «Разные виды любви» с показом видео». В назначенное время клуб был полон, все места заняты, люди стояли в проходах, дети расселись на полу перед экраном. Вышел лектор и начал:
- Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине.
И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса:
- А где видео? Видео давай!
Не обращая внимания на это, лектор продолжал:
- Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики:
- Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!!
Лектор продолжал гнуть свою линию:
- Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.

29.03.2013

Популярная киевская притча: пережившему в Киеву 3 зимних месяца 4-й - бесплатно.

29.03.2013

-Сосед,чего это у тебя свинья на костылях бегает? -Я что,из-за одного холодца всю свинью рубить буду!

29.03.2013

ДИМОН И ПУМБА
15

29.03.2013

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

29.03.2013

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком поговорил, что ли, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок: как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью, за углом, три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

28.03.2013

Столкнулись в лесу с медведем? Не пугайтесь! Бейте его по морде обосранными трусами!
1

28.03.2013

- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, какого чёрта тебе надо?!
2

28.03.2013

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит.
Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает у неё:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал, и мыши с сыром снова были таковы.
На следующий день мыши опять прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит.
Тогда мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона, наученная горьким опытом, молчит.
- Ворона, ты что, думаешь, что мы тебя опять нае*ать хотим?
- Да-а-а...
3

28.03.2013

Заходит мужик в зоомагазин:
- У вас есть попугаи?
- Нету, закончились!
- Блин, всё есть, поговорить не с кем! Любые деньги плачу, найдите мне попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит мужик счастливый, деньгами сорит.
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!..
4

28.03.2013

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - всё было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли барометр в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса, сильно - дождь. Если сухой - без осадков...
5

28.03.2013

На взлетной полосе самолет неожиданно останавливается, разворачивается и едет обратно к воротам. Недоуменных пассажиров высаживают, но примерно через час их снова приглашают на посадку, и самолет наконец взлетает.
Один из взволнованных пассажиров спрашивает у стюардессы:
- Простите, но… в чем была проблема?
- Ничего особенного, просто пилоту показался подозрительным шум, который он услышал в моторе, так что нам понадобилось немного времени, чтобы найти другого пилота.

28.03.2013

Продолжительность минуты относительна, она зависит от того, где ты находишься: сидишь внутри сортирной кабинки или ждешь снаружи.

28.03.2013

(памяти погибших усыновлённых детей)

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!

28.03.2013

Перекличка:Сидоров- я! ,Петров я!Череззаборногузадерищенский-
я!, Дал же бог фамилию!..Я!
9

28.03.2013

Вот уже третьи сутки следователь пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: "Я буду говорить только в присутствии авокадо!"

28.03.2013

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??

28.03.2013

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В. И. Ленин).

28.03.2013

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
13

28.03.2013

Американская полиция
Абрамовичу:
- Почему умер Березовский?
- Да его просто жаба
задушила…
14

28.03.2013

Сегодня группа террористов захватила здание Государственной думы вместе с депутатами. Террористы требуют 100 миллионов долларов и вертолёт. В случае невыполнения их требований они пригрозили выпускать каждый час по депутату.

28.03.2013

Тельняшку стирать с белым или с черным?

28.03.2013

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит её муж и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Подружка усмехается:
- Я же тебя, милый, не подкалываю, когда ты уплетаешь шашлык из баранины!
17

28.03.2013

Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
18

27.03.2013

Философ - это человек, у которого есть вопрос на любой ответ.
1

27.03.2013

Англичане изучают русский язык. Один говорит другому:
- Майкл, хоть убей, никак не могу понять! Объясни, как это может быть: речка по колено, а рыбы в ней - до х*я?..
2

27.03.2013

После отпуска актёры частной киностудии с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трёх порнофильмах.
3

27.03.2013

Девушка купается в море, вдруг под водой её начинает кто-то раздевать. Она начинает кричать:
- Да что вы делаете?! Помогите!
- Тищэ, дэвушка, мы дэльфины...
4

27.03.2013

Сидим с женой, завтракаем. Она ест творожок со сметаной, а я - овсянку. Молчим. Вдруг жена говорит:
- Какашка!
Я чуть не роняю ложку:
- Что?!
- Какашка! - повторяет она и, видя, что я-таки никак не врублюсь, произносит членораздельнее: - Я спрашиваю: как кашка?
Я падаю со стула от смеха.

27.03.2013

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
- Запомни, сынок, две полоски - это жопа!..
6

27.03.2013

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

27.03.2013

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
8

27.03.2013

-Мам,а мам! Там на пруду наш папа рыбой отравился!
-Какой еще рыбой? У нас ее никогда не водилось!
-Не знаю.Мужики говорят,что ершом.

27.03.2013

Как-то Верка Сердючка поехала с на гастроли
в не большой городок в Сибири проживая в гос-
тинице она узнала,что в городке проживает
хороший знахарь.Она его посетила.В разговоре
с ним попросила его не мог-бы он помочь ей
избавиться от волос растущих у нее между
ее грудей.Знахарь Воскликнул,что это пустяк и
предложил ей изготовленную им самим мазь
объяснил как ею пользоваться,уверил,что через
неделю волосы исчезнут.Через неделю Вера заяв-
ляется к знахарю с жалобой,что ничего не помогло
что волосы продолжают,Знахарь удивился*Как растут!?,
куда растут!?-Вера* Куда-куда?,вниз аж до самого члена!
Груздь

27.03.2013

- Сколько тебе лет?
- 28
- А сразу и не дашь
- Дам

27.03.2013

- Владимир Владимирович, а что случилось с Березовским?
- Он утонул

27.03.2013

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

27.03.2013

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

27.03.2013

Похмельное утро.Поручик Ржевский чистит зубы и вдруг видит на зубной щетке косточку от малины.Малины я не ел,что за фигня думает он.Позвал слугу,велел разузнать.Слуга возвращается.-Все очень просто поручик. -Вы вчера, на балу, целовались с Наташей Ростовой? -Да,-ответил поручик. Слуга продолжает.-А она в свою очередь,отсосала у Пьера Безухова,который в свою очередь,отымел своего слугу за то что он съел банку малинового варенья.

27.03.2013

Березовского задушила жаба.

27.03.2013

Сессия ,сданная самостоятельно-это торжество жадности над ленью

26.03.2013

У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.
Самый смешной анекдот за 30.09:
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
Рейтинг@Mail.ru