Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раскрыт механизм карьерного роста в России. Карьера мужчин зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщин - от того, кто с кем спит. Проблема заключается в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать.
Коммивояжер приезжает в отель в захолустный городишко. Утром он звонит портье и спрашивает: - Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно подстричься перед сегодняшней деловой встречей. Портье отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, в недоверием оглядывает громоздкий агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает в прорезь 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную причёску, какую ему прежде никогда не делали. Он оглядывается по сторонам и замечает автомат "Маникюр". 50 центов в прорезь, руки в отверстия. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у вас проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого рядом нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает 50 центов в прорезь и вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После этого весьма озадаченный коммивояжер достаёт из автомата член. На его кончике аккуратно пришита пуговица.
Одесса, Песах. - Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя? - Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге. - Конечно, тогда она была ещё свежая!
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
Еще одна старая история о Красной шапочке. Пришла Красная шапочка к бабушке. А там уже переодетый волк лежит. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя, внученька! - Бабушка, а зачем тебе такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька! Красная шапочка ощупывает его дальше, догадалась, что это волк и спрашивает - Волк, а почему у тебя такой длинный и толстый хвост? - Это не хвост, - сказал волк и покраснел
Заходит мужик в аптеку: - Дайте пачку гондонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А ещё культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Ещё культурнее! Он вываливает член на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
Вспомнил старый анекдот в связи с новостью о Березовском. Гаишник останавливает еврея, сует руку под ремень безопасности и говорит: - У вас ремень слабо натянут, штраф 3 рубля. Еврей заплатил и уехал. На следующий день затянул ремень как можно туже. Гаишник снова остановил его, сувал, сувал руку под ремень, ничего не получилось. Еврей уехал, а гаишник говорит: - Вот еврейская морда, готов из-за 3 рублей удавиться.
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...
Разговор растений. Капуста брокколи: "Я похожа на дерево." Грецкий орех: "А я похож на мозг в миниатюре." Гриб: "А я похож на зонтик." Банан: "А мне, честно говоря, не нравится этот разговор."
Мальчик на одесском пляже спрашивает у спасателя: - Дяденька, а здесь водятся морские ежи или медузы? А то я их боюсь! - Мальчик, какие ежи? Какие, нафиг, медузы?! Здесь акулы всё нахрен сжирают!..
Журналист спрашивает у известного эстрадного певца: - На своих концертах вы поёте под фонограмму? - Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.
В деревне повесили объявление: «В субботу в клубе в 19.00 состоится лекция на тему «Разные виды любви» с показом видео». В назначенное время клуб был полон, все места заняты, люди стояли в проходах, дети расселись на полу перед экраном. Вышел лектор и начал: - Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине. И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса: - А где видео? Видео давай! Не обращая внимания на это, лектор продолжал: - Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине. Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики: - Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!! Лектор продолжал гнуть свою линию: - Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.
Жена - мужу: - Ты бы хоть с ребенком поговорил, что ли, жизни его поучил... Муж - сыну: - Слушай сюда, сынок: как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью, за углом, три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает у неё: - Тебе полный? - Да! Сыр упал, и мыши с сыром снова были таковы. На следующий день мыши опять прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Тогда мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона, наученная горьким опытом, молчит. - Ворона, ты что, думаешь, что мы тебя опять нае*ать хотим? - Да-а-а...
Заходит мужик в зоомагазин: - У вас есть попугаи? - Нету, закончились! - Блин, всё есть, поговорить не с кем! Любые деньги плачу, найдите мне попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит мужик счастливый, деньгами сорит. - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!..
- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - всё было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно. - Как так? - Очень просто. Выставляли барометр в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса, сильно - дождь. Если сухой - без осадков...
На взлетной полосе самолет неожиданно останавливается, разворачивается и едет обратно к воротам. Недоуменных пассажиров высаживают, но примерно через час их снова приглашают на посадку, и самолет наконец взлетает. Один из взволнованных пассажиров спрашивает у стюардессы: - Простите, но… в чем была проблема? - Ничего особенного, просто пилоту показался подозрительным шум, который он услышал в моторе, так что нам понадобилось немного времени, чтобы найти другого пилота.
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: — Какое жестокое самоубийство!
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис." Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл. Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??
Сегодня группа террористов захватила здание Государственной думы вместе с депутатами. Террористы требуют 100 миллионов долларов и вертолёт. В случае невыполнения их требований они пригрозили выпускать каждый час по депутату.
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу. Входит её муж и многозначительно выдаёт: - Что, девчонки, поедаете себе подобных? Подружка усмехается: - Я же тебя, милый, не подкалываю, когда ты уплетаешь шашлык из баранины!
Англичане изучают русский язык. Один говорит другому: - Майкл, хоть убей, никак не могу понять! Объясни, как это может быть: речка по колено, а рыбы в ней - до х*я?..
Девушка купается в море, вдруг под водой её начинает кто-то раздевать. Она начинает кричать: - Да что вы делаете?! Помогите! - Тищэ, дэвушка, мы дэльфины...
Сидим с женой, завтракаем. Она ест творожок со сметаной, а я - овсянку. Молчим. Вдруг жена говорит: - Какашка! Я чуть не роняю ложку: - Что?! - Какашка! - повторяет она и, видя, что я-таки никак не врублюсь, произносит членораздельнее: - Я спрашиваю: как кашка? Я падаю со стула от смеха.
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки: - Запомни, сынок, две полоски - это жопа!..
Как-то Верка Сердючка поехала с на гастроли в не большой городок в Сибири проживая в гос- тинице она узнала,что в городке проживает хороший знахарь.Она его посетила.В разговоре с ним попросила его не мог-бы он помочь ей избавиться от волос растущих у нее между ее грудей.Знахарь Воскликнул,что это пустяк и предложил ей изготовленную им самим мазь объяснил как ею пользоваться,уверил,что через неделю волосы исчезнут.Через неделю Вера заяв- ляется к знахарю с жалобой,что ничего не помогло что волосы продолжают,Знахарь удивился*Как растут!?, куда растут!?-Вера* Куда-куда?,вниз аж до самого члена! Груздь
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Похмельное утро.Поручик Ржевский чистит зубы и вдруг видит на зубной щетке косточку от малины.Малины я не ел,что за фигня думает он.Позвал слугу,велел разузнать.Слуга возвращается.-Все очень просто поручик. -Вы вчера, на балу, целовались с Наташей Ростовой? -Да,-ответил поручик. Слуга продолжает.-А она в свою очередь,отсосала у Пьера Безухова,который в свою очередь,отымел своего слугу за то что он съел банку малинового варенья.
У психиатра: - Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий. - Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице. - Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач. - Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.