Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.
Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.
Дело было в СА. Специалистов как всегда не хватало и солдаты занимались кто что приблизительно умеет. Ремонтировали котельную. За электрика был доблестный дембель из необъятных лесов Вологодчины. Стою я, комвзвода и зам. по тылу, наблюдаем. Доморощенный электрик что-то замкнул и его начало "колбасить" от удара тока. Тут зам. по тылу орет молодому-салаге кочегару, родом из необъятных степей Украины, - "давай его жердью отрывай". Кто знаком с ТБ знает что от проводов с напряжением длинной палкой от источника тока отделяют. Но парень с Украины понимал ТБ по своему. Со всего маха он махнул доблестного дембеля по хребту. И чудо, он отлетел от проводов. Мы его в санчасть. Доктор его в чувство привел, а тот спрашивает - чё енто было? А мы говорим что мол током его шарахнуло. А он - "странно, по рукам шарахнуло, но так блин спина болит странно!!!
У меня два года назад была ситуация: вечер, темно, безмозглая собака, такая же хозяйка, я и рашпиль для копыт, который несла в руке... Долго ещё врачи из ветклиники напротив вспоминали мне эту историю с "собашкой без жубов". Зато собачка эта теперь всегда в наморднике, несмотря на то, что зубы там теперь сильно через раз.
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
На первом курсе во время практики в библиотеке разбирали макулатуру и натолкнулись на брошюру без обложки и начала, собственно, список имён и включающую. Там было имя Педораст - "передовые достижения радуют Сталина". Десятый год мечтаю узнать, назван ли так в реальности хоть один ребёнок.
Как у вас тут интересно. Вот моя история. Про Ивана тракториста. Имел жену и троих детей. Вышел на пенсию. А жена по совету родственников подала документы в Германию. Он возмущялся матерился. И грозил сжечь все документы. Жена хранила загранпаспорт у дочери. И вот жена сдала экзамен по немецкому. Пришел вызов. Собрала пожитки. дочь все продала. Готовы уехать. Бравый пенсионер сжигает паспорт. Катитесь все и дальше непечатно. Я СЕБЕ другую бабку найду. Все уехали. Нашел себе другую. Но пришла черная полоса. Отравили собаку. Украли овец. И утром не будит приятный запах свежего хлеба. И свежих щей к обеду нет. И хозяйство захирело. Огород зачах. Зять не привезет кормов и угля. А новая бабка только пузыри с самогоном в дом тащит. И ждет когда дом освободится. И не выгонишь. Он у нее третий дед. Ждет наследство. Похудел Иван присмирел. А тут звонок от дочери он все рассказал. Помру скоро. Прилетели бабку выгнали. паспорт выправили дом продали. И поехал Иван к проклятым немчурам. И о чудо. Есть русское телевидение. газеты и пара пенсионеров русскоговорящих. Жена квартиру 2-комнатную нашла. И ходит теперь Иван в шляпе говорит гутен таг. Все в супермаркете перепробовал. Поправился. И всем доволен. А чтобы было если бы поехал со всеми. И не понимает одного до сих пор. Почему такая разница ведь Россия больше богаче. А так не любит свой народ. Вот такая история про русского Ивана. И его жизнь за границей.
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
Брат с отцом как-то проходили мимо гостиницы Космос в Москве. Рядом с гостиницей нищенка-попрошайка просила милостыню. Отец по наивности душевной протянул ей рублей 10 (2005 год). Она их не взяла. А потом говорит "что вы меня позорите, я меньше 500 рублей не беру!"
Обещал наш НаноРос: Будет нано, будет рост. Кто там главный? Вот вопрос. Старый, опытный прохвост. Суть обмана – филигранна: Ведь не видно то, что нано. В поле чудес, в стране дураков Зарыли денежки, и итог таков. Эта сказочка старинна – Обманули Буратино. Эта сказочка верна – Буратино - из бревна. Папа Карло с Буратино- Это ведь семья едина.
В улыбку трансформируя накачанные губки, Она являет всем свои искусственные зубки. А силиконовая грудь её огромна и упруга, Как неестественна — жены моей подруга.
«Министр – не рубль, Чтоб всем понравиться». Он только дубль – С учением расправиться. Министр – не рубль. Он – Миллион. Пока ещё не замочил Науку он. И заграница в том Ему поможет: Поймает на крючок И уничтожит. Чтоб успокоилась Россия и столица, Пора послать его Подальше – за границу.
Обаму надоело слушать,- Ведь он Америку разрушил. Вот в БОстоне - бардак какой-то, Завод Техасе - очень больно. С такими темпами,ребята, Осталось лишь ругаться матом. Хоть власть он прихватил по новой, Но смотрится весьма хреново. П.В.
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун? Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? - Ну, и они послали тебя матом? - Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару. - Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
Сегодня в большом хозяйственном магазине, в отделе где продается всякая "лабуда" для электрики (извините, совсем не разбираюсь в терминологии). Наш папа и муж (в одном лице) долго выбирает электрический провод, всякие "сопутствующие" товары к нему. Мы с дочкой стоим рядом - уйти все равно некуда, да и не пускает ("Стоять рядом, я вас потом по всему магазину искать не буду!"). У стеллажа со всякими мелкими штучками (какие-то зажимы, проводочки и т.д.) уж очень надолго "завис". Терпеливо ждем. Проходит пара - муж и жена - и дама обращается к мужу: "Тебе здесь никакие говняшечки не нужны?" Вот! Нужное слово найдено! А наш папа не "заценил"...
Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням: 1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут. 2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий. 3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.
Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает: - Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО? - Легко! - А если она сгорит? - Тогда вы получите страховую компенсацию! - А вдруг я разобью ее? - Тогда вы также получите страховую выплату! - А если я ее сам подожгу? - Тогда вы от нашей компании ничего не получите! - Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!
Сегодня вечером дочка (6 лет) порадовала. - Включи, папа, - говорит, - пожалуйста, композитора Бумкина. — ??? - что же это за композитор такой, подумал я. А потом вспомнил, что вчера вечером предлагал послушать Баха, и Даша была сильно против всяких бахов, пока я (не без определённых усилий) объяснил ситуацию.
Только что смотрю интервью с женой Жиркова, зову свою половину : -Смотри, она не знает кто написал полонез Агинского. -А кто ? Удивленно-возмущено: -Агинский, дурында! - А я не читала! Я валялся и плакал.
Середина 90-х годов. Мой оборонный завод "приказал долго жить". Пришлось заняться коммерцией - взяв свидетельство индивидуального предпринимателя, ставить на рынке палатку с косметикой, парфюмерией, бижутерией. Рядом со мной в палатке торговали недорогой обувью армяне, их было трое парней и торговали, в отличие от меня, сами - без продавца. Отношения у меня с ними вполне нормальные, но немного иронические с моей стороны - типа: "А что, братья армяне, в Армении вы бы также дурили народ?" Но они не обижались. Надо сказать, торговля недорогой обувью - это занятие трудное, по причине повышенного брака, и весьма доходное (обычно продавали в день не менее 15 пар) - любит наш народ всякое г... ! Однажды утром, поставив палатку и поджидая продавца, я стал свидетелем очередного скандала моих соседей с покупательницей. Она купила у них вчера сапоги, а сегодня они уже развалились. Но что меня в этом конфликте заинтересовало (они у них каждый день), так это то, что армяне начали утверждать, что сапоги эти куплены не у них (потом я понял - они отказались от сапог, т. к. это была последняя пара такой модели). Женщина уходит и через пять минут появляется с двумя сержантами милиции - мимо рынка шел наряд. Армяне продолжают отказываться, милиционеры неожиданно спрашивают, мол, чем докажете, что это не ваши сапоги? Действительно, как доказать? Но армяне находчивы! Один из них достает книгу доходов и расходов предпринимателя, где коммерсанты для уплаты налогов должны самостоятельно отмечать все продажи и закупки товара, и заявляет, что вчера у них совсем не было продаж, вот смотрите - в книге не отмечено продаж. Сержанты внимательно изучают книгу - да, вчера продаж нет, кассовых аппаратов в рыночной торговле тоже не было. И тогда сержанты, серьезно так, заявляют женщине - не морочьте нам голову, у них вчера продаж не было! Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться. Потом, когда сержанты и женщина ушли, я вволю посмеялся, отвел душу в шуточках (ну надо же, три лба просто так день отстояли), армяне тоже посмеивались и продолжали "впаривать" свою дешевку. Думаю, у них в книге - продаж не было отмечено целую неделю, а то и целый месяц? Кстати, вскоре нашелся кто-то умный в руководстве торговлей и отменил в нашей области этот смешной метод учета - "сам себе напиши налог", заменив его более логичным вмененным налогом по размеру торговой площади и проходимости, без всяких книг учета.
