Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
Диалог в бухгалтерии: - Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает. - В смысле? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
- Почему не отвечал? - Курить ходил. Телефон на столе оставил. - Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил. - Бля-я-я...
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду... - Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.
Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..
- Все люди состоят на 80% из воды! - А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...
Во время пожара в высотном офисном здании, расположенном в комплексе "Грозный-Сити", из здания было эвакуировано 12 полевых командиров, до сих пор числящихся в федеральном розыске, 48 гранатомётов, 167 стволов разного калибра, 29 килограммов взрывчатки, 35 русских заложников и один чеченский бизнесмен с ноутбуком, непонятно как оказавшийся в грозненском офисном центре.
– Дорогой, наш директор постоянно твердит, что Сталин – тиран и не дай Бог, если такой снова появится в политике! - Ну, конечно! Тогда бы его сынок после трёх лет тюрьмы не встал бы у руля Управляющей компании, а его бы самого давно расстреляли, несмотря на жену в администрации города!
99,99% простых россиян единогласно присудили Банку Кипра звание "Лучший Юморист-Антикоррупционер года" и выказали готовность проголосовать за него на следующих выборах Президента России.
Скоро банки будут заманивать клиентов рекламой: "положите все Ваши деньги к нам на депозит, и с Вас спишут всего 50%, а не 60% - 80%, как у всех остальных"
Все уже порядком подустали обсуждать сексуальную ориентацию ведущего Андрея Малахова. И вот опять - Малахову якобы Правительство Москвы продало за 200 тысяч долларов квартиру на Остоженке, рыночная цена которой составляет два миллиона долларов. А по ходу Малахов ещё и вышвырнул из неё проживавшую там пенсионерку и закатил новоселье с участием Ксении Собчак, Киркорова и Анны Чапман. И вот теперь вы мне скажите, ну не пи@орас ли он?
Вот моя,налоговая декларация,так себе клочок бумаги.Вот декларация Хозяина Газпрома-Достояние Республики,очень красивая бумага.Вот если бы он раздал бы по ляму рублями,из своего дохода, всему населению Республики,включая младенцев и лежащих в гробу-то у него осталась бы приличная кучка. И у меня БЫ была красивая декларация!
- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!
Выпили с мужиками в гараже - чисто символически. И по домам потом разошлись тоже вполне символически: каждый успел только пару шагов в сторону дома сделать.
Реклама - Ваш личный врач на проводе, требует его немедленного посещения. Нужно быстро снять с провода и успокоить, сказать что у меня здоровье не идеальное, но не стоит того.
- Скажите, Рабинович! Тут предлагают кредит по 82% годовых. Брать? - Брать, брать и, еще раз, брать! - Но это же грабительские проценты? - Видите ли, дают - бери. А где там эти грабители - это еще вопрос! Один заболел, другой тоже заболел, третий заболел, четвертый заболел...
Жена сказала, что классная красная машинка, на которой я люблю кататься - это очень престижный Феррари, и это круто. А ещё жена сказал, что тот белый самолётик, на котором мы любим куда-нибудь летать - это какой-то там престижный Лирджет с эксклюзивной отделкой салона, и это то, за что она меня до сих пор любит. А потом жена сказала, что мой лепший фрэнд работает председателем чего-то там в какой-то стране и я не могу называть его попросту Димоном.
В садике воспитатель рассказываетдетям про первоцветы весной (подснежники, мимозу, пролиски). Аня: "расскажите про травы, от которых смешно". Артур: "это мак и конопля. Ты что не знаешь?" В группе идет свободное обсуждение новой темы. Воспитатель в ауте.
- Вовочка, кем работает твой папа? - Бизнесмен. - А поподробнее? - Марья Ивановна, а Вы уверены, что хотите узнать всё про подноготное и кровищще, кровищще?
Почему дамы бальзаковского возраста периодически ложатся спать на полу вместо того, чтобы спать в постели со своим мужем? Им иногда хочется почувствовать хоть что-то твердое...
Решили как-то музыканты в футбол поиграть. Желающих играть было много, но никто не хотел быть судьей. Кому ни предлагают - все отказываются: - Нет, говорят. Обязательно одна из команд будет недовольна - и начнет обзываться. А это обидно. Наконец догадались: - А давайте Петра Ильича Чайковского в судьи пригласим.