Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт: - Во, гомики обнаглели, в открытую ходят. Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом: - А, это ты, вчерашняя ночь была супер! Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком: - Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами...
О парковках. Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: - Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека!
В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!
Однажды Сталин спросил одного известного инженера: - Что Вы думаете о наших дорогах? Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими! Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия? Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять! Сталин: - За что? Берия: - За то, что он верит в победу Германии!
Дело в том, что я - тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что-нибудь часов в 5-6 утра.
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!
- Ты на кого учишься? - На юриста. - И, что собираешься делать, когда закончишь? - Буду бороться со справедливостью! - С чем???? - Ой! За справедливость, я оговорилась. - Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...
Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.
- Что ни говори,а лучшие условия кредитования все же в России! - Это почему? - Да вон по телику каждый день декламируют - "Чиновник украл 4 миллиарда рублей... За это ему грозит срок до 4 лет"! И главное ни каких процентов!
Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи: 1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола. 2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати. 3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.
Объявление: “Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.
Ура!!! Скоро лето и наконец-то ЖКХ починили отопительные системы!!! Теперь, теплопотери на открытых участках мегистрали в 28 градусную жару, наконец таки, составляют менее пяти процентов!!! :) Поскольку в связи с ночными низкими температурами отопительный сезон будет по всей видимости продлён, симбиоз работающего отопления и комнатных кондиционеров наконец позволит чиновникам заработать на свой заслуженный грядущий сезон отпусков! :) Если к вам в квартиру случайно залетит майский жук и ох**ет от вашего микроклимата, не обижайтесь на него, жукам ведь ничего не известно о ЖКХ :)
- Пока продолжались споры об увековечении памяти Чавеса, возможность забальзамировать тело была упущена. - У нас таких промашек быть не может: Путина начнут бальзамировать за месяц до смерти.
Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.
Пирамида с вершиной вверху показывает на то место, где мы находимся. А пирамида с вершиной внизу - на те блага и возможности, которые мы при этом имеем.
В закон "В 3,14зду Джигурду" (о мате в средствах массовой информации) на первое место поставлена передача "Прогноз погоды", как вызывающая наибольшее количество нецензурных эпитетов..
Согласно народной примете, если в ночь с пятницы на субботу тебе приснится сон, что настало утро понедельника, то все выходные ты беспробудно будешь бухать.
Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает: - Ну как там в Москве, как отдыхаешь там? - Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем! - Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся! - Ого! У вас тоже культурное заведение открылось? - Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…
из новостей - Google Glass XXX: индустрия «18+» приглядывается к новому устройству. - Наверное выйдет специализированная для порноиндустрии версия очков с дворниками... "Google ass".
Депутаты запретили всё, что только можно, и уже не знают, что дальше-то делать. Пойдём, решили к Президенту, может он подскажет, что ещё можно запретить. - Да, действительно, запретили всё, что могли, - согласился Президент. – Даже не знаю, чем вас ещё занять. Разве, пожалуй, что вас самих теперь запретить?
- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью? - Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?