Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего... Вот и поди, догадайся: То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию... То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.
Прямые продажи: - Алё! Это Генеральный директор Государственной корпорации по атомной энергии «Росатом»? - Да! - Тут один человек дал ваш телефончик... Дрова нужны?
- Заправлены в планшеты космические карты.. - Дед, ты чего там напеваешь? - Да песню из молодости вспомнил. - Правильно надо: загружены в планшеты.. а вообще-то какие планшеты, в твоей молодости и цветных теликов-то не было.
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами. В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше: - На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить! В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."
- Слушайте, Рабинович! Тут эпоха автоматизации, а надо, каким-то образом, создать 15-25 000 000 рабочих мест? - Создайте инспекцию пешеходного движения. Смотрите, сколько работы: права на хождение, соблюдение ряда, бег с мигалкой, "не там стоишь", штрафы, совещания, награды...
- Онищенко предлагает закрыть 1500 сайтов за распространение различной информации о самоубийствах. - Мне это напоминает беременную школьницу, втирающую в пузо крем для похудения.
Странно, что у нас до сих пор нет Министерства Воздуха... Или хотя бы какого-нибудь ОАО "Воздух РОССИИ"... Эх, Чубайс, Чубайс...Всё-таки недосмотрел!!!... Недоработал!!!... Схалявил!!!...А ещё называешься гордым именем "отца приватизации" Мы же тут ходим, дышим бесплатно, БЕЗ НАЛОГОВ!!!... Даже стыдно как-то, и с непривычки голова кружится... Или это от голода?... Не знаю... Но осторожнее надо с нами - вдруг вспомним, что ВСЁ вокруг НАШЕ?!...Не страшно?)
– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть! - Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!
После сообщений российских СМИ о том, что "Валентина Матвиенко сравнила себя с Маргарет Тэтчер, заявив, что у них много общего"(с), лондонская полиция сообщила о раскрытии сенсационного "дела о среднем пальце", неожиданно поднявшемся на руке покойной во время похорон экс-премьера Великобритании.
Ты говоришь: «я твоя кошечка»… Но у меня есть кошка. Знаешь, когда я прихожу с работы она встречает меня радостно мурлыкая, просится на ручки. Когда я беру её на руки, она трется о моё лицо своей довольной, пушистой мордочкой всем своим видом показывая как она рада меня видеть и как она скучала. Когда я её глажу, провожу пальцами по спинке она выгибается и искренне кайфует. Она смотрит мне в глаза своими преданными и честными глазищами в которых видна только одна эмоция –«ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ». И у неё больше никого нет, не на кого больше надеяться. А ты периодически не доступна когда звоню тебе на мобилу… А потом ты ревнуешь меня и говоришь: «По-моему ты мне что-то не договариваешь… Может у тебя кто-то есть?» ... я просто теряюсь в догадках что тебе ответить…
Объявление. Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.
- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость! - И как результат? - Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....
Иногда встречаешь девушку своей мечты и думаешь, что это последний роман в твоей жизни, а потом через некоторое время понимаешь, что он опять - предпоследний.
Северокорейские СМИ сообщили, что мобилизованный миллион резервистов направлен на сбор навоза. В Южной Корее связывают эту информацию с более ранним сообщением о том, что КНДР разработала совершенно новый тип боеголовки, от которой у её противников нет защиты.
Поздняя осень. Солдаты копают канаву. Холодно, выпал первый снег. Ребята пошли отлить, один чукча работает. Солдаты чукче: - Чукча, идёшь с нами? - Нет. Чукча не салага! Чукча на первый снег не ссыт!
И всё-таки Правительство заботится о нас!!!...Недавно, например, там обсудили проект, который всего то за несколько миллиардов долларов защитит всю Россию от метеоритной угрозы из космоса... Суть предложения г-на Чубайса: взять деньги, тайно ввезти их на территорию США, где и выложить из купюр специальный тайный ГИГАААААНТСКИЙ КРЕСТИК, видный только из космоса!!!...
Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека. Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.
В прессе сплошная чернуха и порнуха. И вот наконец то стали появляться заметки о тружениках полей. Последние схаченные за руку коррупционеры как один заявляют, что они РАБОТАЛИ исключительно В правовом ПОЛЕ.
На совещании по борьбе с коррупцией: - Да чтож такое?! Дали им раз, дали им два, а они все берут и берут, тащат и тащат! Ну, построил домик, ну, купил машинку... - Дык, ведь, жены, Василий Иваныч! Мода у них...Говорят, что нечего надеть... - Отобрать жен? - Не пойдет: дрочить начнут! - На этом совещание по борьбе с коррупцией будем считать закрытым. В следующий раз будем совещаться по борьбе с модой...
– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек! - А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице! - Так купил бы? - А если пощёчину влепит?
- Петрович, ну что, по сто грамм? - Не, всё, я с понедельника завязал. Представь, пошёл утром с бодуна в сбербанк за квартиру платить, а там какой-то бородатый мужик скандалит, кричит, что он Зевс, ему обязаны очередь уступить. Ну я решил, что это у буйного психа обострение, стал бригаду санитаров вызывать. Так он мне в телефон стал молниями кидаться.
Любовь бывает разная! Порой, и... безобразная: - Привет,Светк! Я тебе на твиттер скинул ссылку на потрясающий английский сонет! Почитай на досуге! - Привет,идиот! Засунь этот твиттер в свой вшивый свитер,поэт гребаный! Боюсь,так и не дождусь, когда же ты меня трахнешь... на досуге!
Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.
Узнав о признании Валентины Матвиенко в почти идентичности с Маргарет Тетчер, английская королева растрогалась и присвоила нашей Валентине титул баронессы.
Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама: - Светочка, а что ты плачешь? - Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...
В магазине канцтоваров: - Мне нужен ежедневник. Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает: - Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?
Разговаривают две блондинки: - Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий. - Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.
- Скотина! С чего ты вчера так нажрался??? - даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали.... - ЧЕГО? - ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...