Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый. Я ему говорю: - Здрастьте... Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами: - Ну, здравствуй! Как дела?.. Меня он, походу, вообще не заметил...
Вчерашняя история про х*й во лбу у водителя джипа напомнила... Едем как-то по трассе компанией, в которой волей случая оказался француз. И подрезал нас какой-то мудак. Водитель всердцах закричал вслед - куда прешь, слепошарый, да чтоб у тебя х*й во лбу вырос!!! Француз заинтересовался сказанным, ему перевели, и вот тут иностранец выдал - нельзя ему х*й во лбу, он тогда вообще хреново ездить будет - яйца глаза закрывать будут.
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
"- Это звонит Скупой рыцарь." Только неделю назад фраза из довольно-таки популярного когда-то выступления Сочинской команды КВН, всплыла у меня в мозгу после звонка о-о-очень экономной и озабоченной личными любовными переживаниями Юльки, которая на фоне климакса глупеет на глазах. Когда я проалёкала в трубку, то услышала очередное: - Перезвони... пип.пип.пип... Ей трех бесплатных секунд хватает, чтобы проверещать в трубку "перезвони", отсоединиться и ждать звонка от тебя, а потом... вешать на твои уши СВОИ проблемы минут этак 20-30-ть, заметьте – за МОИ деньги на телефоне. И так раза 4 в неделю. Все бы ничего, я особо не парюсь по поводу оплаты за мобилку (тариф классный, кредит доверия офигительный), но в том месяце я заплатила ... ой как больше того, что наговорила. Заказала распечатку звонков и выяснила, что переплатила я 800 рублей не за наговорила, а за ПРОСЛУШАЛА, когда ей перезванивала. Короче, решила я действовать ее же методом, но наоборот. Звонит, беру трубку и шипением изображаю помехи, типа алло, да, говорите... (Соответственно, она в три секунды не укладывается.) Тут же перезванивает. А я опять – тебя не слышно, в трубку дую фу-фу, типа поможет связь восстановить. (Соответственно, она в три секунды не укладывается.) И так раз семь! Ну не дура, а? На 8-й раз я сама уже перезвонила ей. И что услышала? - Я на тебя обиделась! Я слышала, когда ты смеялась в трубку, когда шипела, изображая помехи. Знаешь, что я ЦЕЛЫХ 30-ть рублей потеряла, пока ты надо мной издевалась. А это большие для меня ... издержки! ( И где только такое умное слово вычитала...
Прошла неделя. Не звонит. Ну и, слава Богу! Мне такие хорошие, умные и щедрые знакомые со-о-овсем без надобности.
В сервисном центре тойоты удивила надпись: "Сотрудники сервисного центра не имеют права ездить на скорости свыше 140 км в час". Заинтересовался - почему, именно на сотрудников, накладываются такие ограничения и обратился с этим вопросом к менеджеру. Его ответ: "Однажды, в сервис обратился клиент, который пожаловался, что на скорости свыше 140 км в час у машины начинается вибрация. Сотрудник сервиса взял машину и поехал ответственно производить дорожные испытания. Производил их часа два. За это время поймал несколько штрафов за превышение скорости, в общей сложности на 3 тысячи долларов." P.S. По местным правилам, владельца машины штрафуют вне зависимости от того, кто был за рулем.
Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони. - Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель. На следующий день вызывает секретаря: - Слышь, это, мне бы кавказца. - Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь. - Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал. - Будет сделано, Владимир Владимирович.
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить? - Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать! - Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! - И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! - Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер (дочка притащила откуда-то – теперь родители маются с этим недоразумением). Так вот. Идет она как-то по улице – а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки. Ну что делать – взяла и засунула псинку под шубу за пазуху. Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть. Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища – то ли сенбернар, то ли московская сторожевая. И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из щубы и оглушительно тявкает на встречного пса! Пока тот в непонятках крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то надавать хороших люлей за провокацию.
А мне эта история почему-то напомнила поведение кое-кого из знакомых людей :)
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь...
ФИЗИКИ И ЛИРИКИ (о разнице инженерного и творческого мышления)
На одном радиотехническом форуме вопрос от музыканта. Если судить по профилю, мужику за 30-ть лет, жизненный опыт всё-таки должен быть. Весь текст не привожу, там на половину экрана размышления о новых концепциях в музыке и о стиле техно-панк, в котором играет его группа. Основное содержание такое: «В работе “время-назад” нам нужно использовать тиканье маятника часов. В домашней студии мы используем компьютерные записи из интернета, но при выступлении на сцене у нас принцип – только живое исполнение, настоящие инструменты, никаких фонограмм и минусовок. Уважаемые физики, не мог бы кто-нибудь из вас сделать приборчик на батарейках, который будет тикать как настоящие часы, только без всяких процессоров, разумеется, не бесплатно».
Первый ответ: «Идиот! Купи в ларьке китайский механический будильник, примотай скотчем к микрофону и сделай погромче. Будет тебе реальный звук часов без процессоров, фонограмм и приборчиков с батарейками. В бонус к тиканью настоящего маятника получаешь громкий звонок, можно использовать если захочешь напугать зрителей».
Я хотел добавить, что при необходимости получения звука бензопилы нужно не изобретать жужжащую коробочку с батарейками, а просто вытащить на сцену ревущую бензопилу, наверное, эффектно бы смотрелось. Но обсуждение темы было уже закрыто модератором.
Вопрос армянскому радио: - Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками? - И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.
Шеф решил заехать по поводу новой работы с дальнего конца.. - Женек, ты бабки любишь? - Люблю. - А спать? - Тоже люблю. - А что ты любишь больше - бабки или спать? - Я люблю спать с бабками... Тут не выдержала девочка в офисе: "Ну ты извращенец..."
Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?
Маленький мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! - Что же ты не позвал меня раньше? - Потому что до этого мой папа побеждал.
Жена говорит мужу: - Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. Муж: - Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..
И.о. мэра Москвы Собянин сказал, что пора освобождать столицу от гастарбайтеров из Средней Азии, которые занимают рабочие места москвичей. Москвичи горячо поддержали почин Собянина и предложили начать с того, чтобы вышвырнуть с должности московского мэра гастарбайтера из Сибири.
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.
Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области: 1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города. 2. Отремонтирована площадь перед зданием суда. 3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма. 4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.
После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.
Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит: - Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику. - Ну и? - Про ёжику и кошку. - И что? - Я выучила. - Ну, расскажи. Дочка декламирует: Я представляю, как с тобою Ночному радуюсь прибою. Мы обнимается во тьме, И ты ласкаешь киску мне. - Сколько лет вашей воспитательнице? - Двадцать три года. - Сойдёт...
Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.
Дзюдоисту на заметку: «Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... ибо это улица и там нет правил».
СКР возбудил уголовное дело о подстрекательстве к массовым беспорядкам по факту выхода в российский прокат фильма "Штурм Белого Дома" одновременно с вынесением приговора Алексею Навальному. Ряд российских кинопрокатчиков уже объявлен в федеральный розыск.
Кировский судья вынес решение и, не заезжая в супермаркеты, с тоской поехал покупать товары без посредников: на хлебозавод, на мясокомбинат, на молокозавод, на пивзавод. Кстати, спрашивал - на каком заводе сигареты делают?
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует! Вовочка: - Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!
Войдя в управление, Штирлиц сразу увидел довольного Мюллера, державшего в руках Катькину рацию. Поняв, что это провал, Штирлиц подошел и с наслаждением отвесил Мюллеру поджопник со словами: - " Это тебе за русскую радистку ", а затем и второй со словами: - " А это тебе, падла, от товарища Берия". "Хитро, сильный ход , - подумал Мюллер , поднимая рацию и потирая зад, - явно английский шпион, но зачем он хочет выдать себя за русского?"
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит: - Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб! - Так выбери сейчас. - Ага. А вдруг потом подешевеют?!
Встретились Сталин, Брежнев и Путин. Сталин: Я принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой. Брежнев: Я принял страну, засеянную кукурузой, а оставил в болоте застоя. Ну, извините! так получилось! Путин: А я оставил Россию с самым большим количеством миллионеров в мире! Голос из кухни: Глупец! Ты оставил только незаконнорожденных детей!
Вулканизатор женится ..А через месяц невеста на суд дает заявление на развод.Суд спрашивает .в чем причина развода ???. Невеста отвечает каждый ночь он меня бросает в ванну..У мужа спрашивает почему ты ее бросаешь в ванну??? Муж отвечает я же вулканизатор без ванны не могу найти дырку.
В субботу подслушал очень интересный разговор... Суббота. Ближе к вечеру. Коттеджный поселок недалеко от Москвы. Два юноши лет 7-9 сидят на крыше какого-то подсобного сооружения. Я в нескольких шагах от них. Разговор..... - ..а мои за Единую Россию голосовали. - А мои за Справедливую. - А это чо? - Ну Миронов... - А кто такой, Миронов? - Ну олигарх. - А кто такой - олигарх? - Ну у него денег миллионы! Нет!!! Миллиард! - ООООО! Это ж сколько АйПадов он может купить??!!
Навеяло историей о вовремя сказанной фразе от 18.07.13. Гуляли как-то во дворе с маленьким сыном, но это не суть важно. Сидим с ним на скамейке у подъезда и мимо в дом проходят молодые люди - парень и девушка. Девушка увлеченно рассказывает о себе: "Я на папу похожа. У меня и нос папин, и глаза и походка..." Как-то так. И я вставляю : "И сиськи папины..." Молодые люди замолкли и зашли в дом.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
