Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один из таксистов Нью–Йорка написал у себя на странице Facebook:
Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "Минуточку" — ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что–то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940–х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. "Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" — сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" — сказал ей я — "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери." "Ах, ты такой хороший мальчик" — сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?". "Это не самый короткий путь" — быстро ответил я... "О, я не возражаю" — сказала она — "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис..." Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" — продолжала она тихим голосом — "Врач говорит, что мне осталось не очень долго." Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. "Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" — спросил я. В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда–то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда–то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря. Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас." Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. "Сколько я вам должна?" — спросила она, достав сумочку. "Нисколько" — сказал я. "Вы же должны зарабатывать на жизнь" — ответила она. "Есть и другие пассажиры" — ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко. "Ты дал старушке немного счастья" — сказала она — "Благодарю тебя". Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни... Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?.. В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью...
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Случай из моей жизни, который я глубоко закопала в своем подсознании. А социальная защита этот нарыв вскрыла. Модно сейчас стало сейчас вывешивать огромные рекламные щиты на центральных улицах с фотографией отцов, укрывающихся от алиментов, печатать их изображение на спичечных коробках и т.п. Хотя... Действует, говорят.
А я еще в то, социалистическое время поступила по-иному. Без всякой рекламы. ЖЁстко, но отомстила, как могла. Впрочем, все дети отличаются особой жестокостью. Это я сейчас зрелая женщина. А тогда я была, по сути, еще ребенком, и мне было всего лишь 18 лет и 1 месяц. Я биологического "отца" просто-напросто цинично избила. И не по-детски, типа взмахивания кулачками и слезами на глазенках, а серьезно. Да, я девочка, но занимаясь чуть ли не с младенчества плаваньем, в 18-ть годиков сломать ребра, нос, и сделать уже не конем-производителем дядьку, который держал в страхе всю деревню, и был в расслабленной физической форме – не только не составило мне труда, а было даже как-то неудобно. НО... А как бы вы поступили, когда родненький папулечка 18-ть лет укрывается от алиментов? Он платил мне 17 лет и 10 месяцев на прокорм, как щенку - цельных 3 руб и 12 коп в месяц. Это было в СССР-овские времена, а для сравнения - кг мяса тогда стоил где-то 2 руб. 20 коп. Ага, ребенок на указанные алименты мог не двинуть кони от голода, где-то дней пять-восемь. И совсем голый. Абсолютно. Шикарная перспектива – родился, попил молока, поел кашки аж цельную неделю, и в пеленке из роддома отправился на погост. Романтика, бля... Получала эту подачку от "папули" по доверенности моя бабушка. А за два месяца до моего совершеннолетия алименто-плательщик устроился на работу по официозу, и оброк для него вырос аж до 42–х рублей!!! Да и хрен бы с ним. Подавись!!! Но. Я приехала к бабуле праздновать мое 18-летие, а раненько утром буквально приползла и поскреблась в окно молоденькая бухгалтер с фингалищем на все лицо, сломанными ребрами. И ... переломанными пальцами на руках. "Шоб не считала лишнего". Как она сказала. Оказалось, что энто ее избил тот человек, который мне платил !алименты! Если в двух словах, то она, по неопытности случайно 42 рэ с его зарплаты удержала за лишний месяц алиментов. Он ее мало того, что зверски избил, но еще из ее кошелька забрал эти злосчастные 42 рэ. А она мать – одиночка! И эти деньги на весь месяц ей и ребенку! Она стояла и плакала на крыльце, а за ее юбчонку цеплялся мальчонок, краем глаза зыря на вишню, грушу, яблоки и всяческие кустики с красивыми ягодками. Он пускал слюни на все это изобилие до коленок, которые ограничивались куцыми потертыми шортиками. Всё. Мне этого хватило. Я, запихнув девушку в дом на поруки бабушки, а пацаненка отпустив гулять по всему огромному участку под присмотром деда, чтобы дитя не объелся с голодухи не мытых ягод и фруктов, и отчалила по адресу своего "отца". Благо, что ходьбы было мин 10-15-ть. Я уже тогда училась на первом курсе юридического. И потому не пошла сразу знакомится с батяней, а пошла к участковому, и с его помощью собрала "митинг" у 3-х этажных хором родственника. И только после этого позвонила в дом... Много мыслей у меня тогда в мозгах промелькнуло о нашей первой встрече с отцом, но не уж совсем не ожидала я такого.
- Ну, кто там? Я вроде БЛЯДЕЙ не вызвал. Чо приперлась? У меня ДОЧЬ сегодня дома.
И вот тут у меня крышечку с черепушечки и снесло. Я молча начала наносить ему легкие увечья. За мое обеспеченное им детство. За то, что он мне приплатил цельных 42 рубля, за то, что он меня "сделал", а потом просто чуть не убил в младенчестве (это отдельная история)... (была мысль и убить его). Но остановили местные жители. Я и била ему не лицо, а МОРДУ. Все это происходило при представителе власти. Хм, он (участковый) как порядочный человек, в процессе моего воспитания родственника слегка пинал его то коленом, то локтем, но под ободряющие восклики местных жителей: - Добей его! Добей суку! Шоб он сдох, гнида! Он старался хорошо, и пожелание местных жителей по максимуму: - Зубы ему выбей все, что бы не орал, а шепелявил!!! - он же (Участковый) выполнил с успехом. О!... Как всех достал мой биологический! Тут выбежала его жена с деньгами – откупными от меня. Огромными деньгами. По тем временам машину можно было купить. Я отщипнула немного от пачки, не знаю сколько. Я их не считала, но все отдала сыну неопытной дурилке - бухгалтерши. По принципу – "У меня и у бабушки сейчас все есть и будет еще больше, а мальчику – нужнее".
PS: но, а НАСТОЯЩИМ ОТЦОМ я по жизни считала отчима, который меня вырастил и воспитал меня даже лучше чем свою, кровную дочку. Преклоняюсь пред тобой, Папа.
PPS: батяни, папы, отцы! Вы, пожалуйста, думайте о тех детях, которых вы хоть и не чаяно, и не осознанно, и прости, мня Господи – по пьяни, но способствовали их воспроизведению на этот свет и дали им Жизнь! Как говориться, как аукнется, так иногда и откликнется... Зубки-то вставные сейчас очень дорогие.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детёныш лет семи. Время позднее, луна на небе. Едем, дитё у мамы спросило что-то про луну, "почему не отстаёт?" Маман: - Потому что она большая! - Очень? - Да, намного больше нашей Земли. - А луна далеко? - Да. - Как далеко? - Ну как до Украины!!! Три дня на поезде!!! - А что такое Украина? - Ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60. - А почему там так тепло? - Там абрикосы растут, и когда мы в пальтАХ (!!!), они ходят в рубашках.
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей: - Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться ПЕРЕД ним. Далее с его слов. Были на авиашоу "Макс". Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана ПЕРЕКРЕСТИЕ. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением...
- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас? - Похоже, опять восстанавливают крепостное право.
8.00 Будит уже ставший привычным вопль соседского ребёнка: «я не буду это есть! Сама ешь!»
Вот ведь мерзопакостное дитя. Для него стараются, ему готовят, а оно носом крутит и харчами перебирает.
13.00 Опять уже ставший привычным скандал. Соседский муж портит своё здоровье в какой-то забегаловке и отказывается идти домой на обед. Напрасно соседка ему претензии по телефону высказывает, думаю, он её и так слышит. Громко высказывает.
Ну да что от мужика ожидать- хамло он и есть хамло. Для него стараются, а оно не ценит.
20.00 Соседка как обычно выносит остатки завтрака и обеда дворовым котам. Коты мужественно держатся уже который день и уже по ходу начинают учиться ловить мышей. Но к мискам не приближаются. Видно предпочитают лёгкую смерть от голода. Глядя на содержимое мисок я их понимаю.
Это же каким живодёром надо быть, чтобы такое живому беззащитному существу подсовывать.
"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.
Привет всем :) Было это в 90х - веселые годы студенчества. Эх, как было ... А было так ... Нынешнее поколение студентов избаловано наличием всяких пластиковых емкостей.. полторашек, трехлитровок и т.д. и совсем забыло что не так давно всего этого богатства не было. Студенческое братство под пивные емкости использовало буквально все, что попадется под руку: трехлитровые и всяколитровые стеклянные банки, канистры, грелки и даже простые пакеты - все шло в ход. Так вот, выпала нашей компании удача несказанная - пригласили нас девчёнки посетить женское общежитие на предмет попить пивка со всем к этому прилагающемся, а надо сказать что попасть в женское общежитие престижного вуза штука непростая и многоприятная, чего возжелала практически вся мужская половина студенчества, так было, есть и будет во веки веков ...ь. Дело было аккурат после нового года, так что сборы были недолгими. Собрали мы вчетвером наши сбережения и на них было закуплено посильное количество сего животворящего напитка на знакомой пивной точке, не бавленное, свежее, нефильтрованное, вообщем то самое. Ну а так как обладателями стеклянной тары мы небыли, то набрали мы его в простые пакеты. На каждого пришлось по паре пакетов, в каждом соответственно по 5 литров. Как раз разгуляться. К нему взяли немудрящей закуски, рыбки и вперед.. Подходим мы к общаге, а нас на входе девченки встречают чуть не плачут. Говорят что охраняет сей храм наслаждений злая вахтерша и никого окромя лиц женского полу внутрь не пускает - грит не велено. И что путь нам один - взобраться по отвесной стене на третий этаж, так как первые два решетками от страждущих защищены. Ну мы им пиво с закусочкой вручили, а сами к этой стеночке. Мама дорогая.... Мало того что стена обледенела по случаю новогодних праздников, так еще взбираться предстояло на балкон, который выступал из стены на уровне третьего этажа, на втором этот балкон кем-то был неровно срублен, а дверь решеткой заварена. Короче паркур с альпинистами нервно курят в сторонке. Тут и началось наше звездное выступление, благо зима - сугробы в метре от стены, так бы разбились наверное. Долезаешь до второго, а там жесть - все во льду, срываешься и тут главное вовремя о стены оттолкнуться, потому что если до сугробы не долетаешь - очень больно. Пробовали мы и так и этак - не выходит и все. Самая лучшая попытка была с забрасыванием человека - но получалось только до балкона добросить, а там зацепиться вообще нереально и падаешь на асфальт, плашмя с третьего почти этажа. Короче развлекались мы так наверное с час - все перепробовали. Это надо было видеть - мы штурмуем, а над нами все балконы девченочьим населением этого общежития облеплены - все хотят посмотреть да поучаствовать. А у нас полное фиаско - нефига не лезется, просто беда. Я сам пару раз мимо сугроба попал мягким местом, аж слезы от злости из глаз. И в какой то момент не выдержал я, лучше, говорю, буду через вахтершу прорываться, даст бог уболтаю. Собрал всю волю к победе в кулак, весь словарный запас подготовил и в путь. Снег только малость с себя стряхнул - захожу, очки сразу запотели от моего горячего дыхания, не беда . . думаю прорвусь в наглую . . пру . . и тут . . "Юра здравствуй, ты куда?" Снимаю очки, а там моя соседка тетя Фая :) хороший человек, ответственный и добрый, старая подруга моей мамы. Вот дела, я и не знал что она там работает. Ну я ей и залил о подготовке к перездаче тралала и бла-бла-бла. Мол вот отдохнули с ребятами на горке, а теперь и поучиться не грех. Так что рано на выход нас не ждать, учить МНОГО да еще и курсовик... Конечно пропустила без проблем :) Встречают нас девченки на лестнице полным составом - аж светятся. Ну мы сразу к ним в комнату пошли...открываем дверь...а там МОРЕ пива. В том смысле что волна аж через порог плеснула. Эти "хорошие" девочки все пиво у стеночки составили, а пакеты имеют одну особенность - переворачиваются запросто, так они еще и все ушли на наш штурм смотреть )) И все соседки снизу, да вообще все кто был в этот момент в общаге ))) И это пиво аж на три этажа вниз протекло. Даааа....не срослось у нас в тот раз с женской общагой :)
Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.
Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы: - Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу! На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит: - Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу. Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает: - Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.
Существует легенда, согласно которой основатель компании Стив Джобс попросил всех своих работников помочь ему в одном деле. Он хотел, чтобы все хорошенько поднапряглись и помогли подобрать подходящее название для его компании. Все варианты, которые были предложены, не нравились Джобсу и он начал терять терпение.В конце концов, он был так возмущён недостатком креатива своих работников, что в раздражении крикнул: «Если вы не придумаете достойное название для моего детища в течение 24 часов, я назову его «Apple» . Более достойного названия так и не было найдено, и фирму назвали Apple.
Оглянись!!! Убедись, что ты не один (не одна). Что возле тебя есть ЕЩЕ КТО-ТО (один или несколько)! Человек или животное? Все равно! Такие параметры, как пол, размеры, возраст, внешность, вес, значения не имеют. Главное - у него (нее) есть мозги.
Моей младшей внучке 9 лет. Когда она свободна от занятий, то все время проводит или у компьютера или у телевизора. Я ей говорю: "Как ты думаешь, а как жили люди раньше, когда не было телевизоров?" Ответ последовал мгновенно - Ну и что, сидели у компьютеров!!
Длинно получилось, но из такой песни слов точно не выкинешь.
Предыстория. Аркашу впервые я увидел, когда он на октябрятском смотре строя и песни лучше всех шагал, громче всех кричал речёвки и на своё звено: «Шире шаг, курицы варёные! А ну в ногу шагайте!» С первого взгляда было видно, что с точки зрения теории «масса и лидер», он — прирождённый руководитель, он — не как все... Лидерские качества Аркаши признала и учительница первая его: «Аркаша, последи, чтобы был порядок» - и всё, порядок наступал, потому, что Аркашу все прочие первоклашки очень уважали, масса всегда чувствует лидера. Аркашин отец был полковник, что на учительниц производило всегда самое положительное впечатление. Пока все прочие 'дулись' на продлёнке над домашними заданиями, Аркаша в пионерской комнате сосредоточено работал над стенгазетой, в которой он отражал последние свершения большой и многонациональной страны. Ну какая же учительница не поймёт, что политическая 'подковка' важнее, чем какое-то там домашнее задание? И Аркаша просто купался в отличных отметках, в то же самое время протирая себе штаны на всесоюзных сборах. Пока все учились делать себе первые рогатки, Аркаша деловито ехал в запредельную мечту — пионерлагерь Артек, достойно представлять свою школу, район и даже город. Он - выходец из большой интернациональной семьи, как никто другой соответствовал стране и был этой страной востребован, как живое доказательство дружбы между народами. Звено, отряд, дружина — все эти шаги руководства пионерским коллективом были пройдены и со дня на день Аркашу ждало первоочередное избрание в комсомол и стремительный путь наверх по линии ВЛКСМ, но именно в этот момент СССР — рухнул, коммунизм и бесплатные путёвки по партийной лини остались в прошлом. С этого и начинается история Аркашиного участия в современной политике.
Сначала Аркадий было рванул к демократам. Лично стоял на площади и слушал Ельцина, Травкина и других мастадонтов тогдашней политики. Там же нашёл себе шефа — директора завода, шедшего на выборы городских депутатов и даже сторговал себе будущее место помощника депутата. Но подготовленные Аркадием двусмысленные листовки «Я — против воровства!» с красовавшейся здоровенной фотографией кандидата в депутаты, почему-то не зажгли надежд электората и шефа прокатили мимо депутатства, а Аркадия мимо его планируемой хлебной должности.
Перед Аркадием во всю мощь замаячила перспектива попадания в армию и он совершил свой первый великий кульбит: его родители к тому времени развёлись и отец уехал к себе на малую родину — в Западную Украину. Туда и направился наш герой, где вспомнил, что его дед по отцу — украинец, и фамилия у Аркадия была под стать. Так что Аркадия с распростёртыми объятьями взяли носить плакаты с фотографиями Бандеры и надписями «Геть». Плохо стало уже месяца через два, когда у местного олигарха-милиардера начались проблемы, а у местного отделения шовинистов резко поплошало с деньгами. До Верховной Рады тем более было как до Луны (что-ж он жизнь-то свою забесплатно тратить будет? Без политических то перспектив?) И Аркадий совершил свой второй кульбит.
К тому моменту он узнал, что Израиль признаёт евреями тех, у кого бабушка была еврейкой. Запасшись метрикой отцовой матери он вернулся пока к своей матери в Россию, пошёл в ближайшее Еврейской Агентство и начал активно готовиться к Восхождению на Родину предков: учить незнакомый язык, культуру и сколачивать свою боевую еврейскую дружину (он же должен уже приехать состоявшимся политическим лидером!) Пока он с такими же оболтусами бегал и рассуждал о прекрасных перспективах — всё было хорошо, но как-то увлёкшись идей борьбы с арабами он со своим отрядом не удержался и лично расколотил обрезком арматуры все унитазы и писсуары в ближайшем общественном туалете и загремел в милицейский обезьянник. Хорошо хоть мать, потратив все сбережения со своей зарплаты библиотекаря, быстро расплатилась и Аркадия выпустили. Восхождение чуть было не прекратилось: он прослушал лекцию о том, что евреи и, к слову, армяне (это - бабушка по матери) — два гонимых народа. Что поколениями они инвестировали в человеческий капитал потому, что всё остальное у них могли отобрать в любой момент («грабёж назывался еврейский погром, молодой человек!») Что никакой человеческий капитал не возможен без высокой культуры. Что хулиганство не совместимо с его корнями. Аркадию помогла политическая подготовка и знания о порядке организации товарищеских судов: впервые совершивший правонарушение должен просто сидеть, смотреть в пол, ничего не отрицать, терпеливо ждать, пока [обязательно] найдётся какая-то добрая душа, возьмёт его на поруки и когда спросят, солидно сказать: «Я — осознал!». Шандец настал уже в Израиле, когда до Аркадия дошло, что евреи — патриоты своей страны. Причём не на словах, как он думал: они считают, что вне зависимости от пола и возраста патриот должен с оружием в руках защищать свою Родину (и отсрочку могут дать лишь на время обучения в религиозной школе). Тому, кто не служил в армии, а уклонился, просто руки не подадут и на работу не возьмут, про место в Кнессете и говорить не приходится. Учитывая, что эскалация арабо-израильского конфликта здесь имела вполне реальные очертания, а Аркадий не хотел, чтобы стреляли по нему (жизнь — одна!), то он совершил третий кульбит.
К этому моменту Аркадий уже сформулировал для себя, что в любой стране, хоть самой пострадавшей от национал-социалистов Гитлера, всегда найдётся достаточно людей с короткой исторической памятью, желающих напялить на себя чёрную униформу, проголосовать за националистов, а, значит, национализм - это беспроигрышный путь в большую политику. Это же так просто выступить перед толпой: «Не важно что ты умеешь, что делаешь, чего ты достиг! Ты — правильной нации!» И всё: прирождённый лидер — в дамках и на хорошем финансировании. Аркадий вернулся в Россию, шустро взял себе русскую фамилию деда по матери и рванул к русским националистам. Пока он ходил в футболке «Я — русский», даже выбился в старшие по ячейке и на халявку съездил в летний лагерь пострелять из АКМ (это приятно, когда стреляешь ты, но не по тебе) — всё было хорошо. Но когда пришли из спецслужб и начали задавать вопросы (а в кого в итоге планировалось стрелять? ведь в людей? и по национальному принципу? ну-ка объясни), то всё приятное закончилось.
Выйдя с допроса он разодрал в клочья футболку, минуту подумал не поехать ли в Армению (но там ведь Нагорно-Карабахский конфликт! Ё! Вместо места в Национальном Собрании могут загрести на войну! Не-е!) и аллюром помчался в американское посольство за грин-картой. Сотрудник посольства выслушал сведения об образовании (целых одиннадцать классов средней школы!) с огромным вниманием отнёсся к тому, что Аркадий — профессиональный политический активист с большим и богатым опытом и неожиданно заинтересовался тем, есть ли у Аркадия справка из милиции вида "не состоял - не привлекался"... Ни о разбитых толчках, ни о стрельбе из АКМ на свежем воздухе посольству сообщать не планировалось... Мда... Ситуаёвина.... Пришлось эмиграцию в США отложить на неопределённое время.
Временно 'завязав' с политической деятельностью Аркадий ударился в коммерческую. Договорившись с очередной кафешкой/пивнушкой (да хоть продавцом мороженного!) он организует флэш-мобы. И чем больше 'тел' (термин от Аркаши) придёт в плавках и ластах лезть под хвост у конной статуи в непосредственной близости от заведения общепита, тем больше светит гонорар и лучше настроение. Главное, чтобы на коллективном фото было как можно больше 'рыл' (тоже термин и от него же), дабы другие общепитовцы разглядели его талант 'нагонять клиентуру' (опять термин от нашего неугомонного героя)...
Сейчас Аркадий копит деньги и ждёт для себя удобного момента вернуться в политику. Повзрослев, он всё больше склоняется к идее, что нужно бы прибиться к зелёным... или голубым, но обязательно, с лёгким национальным оттенком, так как именно в нём его конёк и призвание...
Понадобилось одному продавцу отойти по своим делам часа на три. Поставил он за прилавок своего знакомого (мигранта, который по-русски знал всего три фразы) и ушел. Заходит в магазин девочка. - Мне чупа-чупс. - 15 рублей. - А со вкусом банана есть? - Когда как. - Не, если не банановый, то я не куплю. - Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Заходит женщина: - Спички. - 15 рублей. - Так дорого! Вы что, идиот? - Когда как. - Я не буду покупать ваши спички. - Если не ты, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Забегает грабитель: - Открывай кассу! - 15 рублей. - Всего? У тебя что проблемы с бизнесом? - Когда как. - Мля, я тебя сейчас убью. - Если не ты...
Еду в машине, по радио идет реклама новой модели Тайоты, голос диктора от лица водителя вещает: "Стою на перекрестке на красный, немного задумался. Сзади меня кто тихонько стукнул, это была Тайота .... офигеный дизайн и т.п. и т.д., я сделал выводы что: а) на перекреске нельзя задумываться, б) Тайот ..... .... вау .... офигеть" (примерный текст, дословно не помню) Блин, я бы на его месте задумался о том что какая бы крутая тачка не была, водятла за рулем ни кто не отменял.