Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма... Рассказывал сотрудник банка. Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой. После этого в банке обвинение в покушении на убийство. Занавес.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: - А то!
Ездили мы этим летом большой компанией на отдых в Адыгею. Ехали несколькими машинами, прокладывая путь по навигатору в мобильном телефоне. Очередной день путешествия подходил к концу и надо было решать вопрос ночлега. Было уже около 6 часов вечера, когда мы проезжали Новороссийск. Все мои попытки убедить компанию проехать дальше и остановиться в каком-либо придорожном мотеле не привели к положительному результату и вся компания двинулась через пробки в центр Новороссийска в сторону якобы найденной "хорошей" гостиницы "Океан". Через минут сорок блуждания по городу гостиница была найдена. Она представляла собой обычный совдеповский отель, но немного подремонтированный (вода из крана не капала, в окне гордо стоял кондиционер БК, недавно отпавшие обои были аккуратненько подклеены). Все было бы замечательно если бы не цена за все это удовольствие как за хороший трехзвездочный отель. Охраняемой стоянки у отеля не оказалось (машины просто парковались у дороги около отеля) и я тихо начинал представлять перетаскивание ценных вещей на ночь в номер из машины и утренний вояж обратно. Учитывая предложенные нам номера на 5м этаже и полном отсутствии лифта весь отдых сводился на нет одной этой ночевкой. Остро стал вопрос: ехать дальше или оставаться. Вся компания разделилась на 2 равных по числу голосов лагеря. Не хватало буквально одного голоса или весомого аргумента для принятия решения. На несколько секунд в холле гостиницы водрузилась мертвая тишина. И в этот самый момент решающий голос прозвучал. Это был голос навигатора NAVITEL (из моего мобильника) который я забыл выключить. Он долго пытался проложить наш маршрут дальше и потеряв всякую надежду найти спутники произнес: "ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ ПРИЕМА" Это был тот решающий голос , которого нам так не хватало. Всего тремя словами он очень точно охарактеризовал сам отель и отношение к его посетителям. Наша компания отойдя от истерического смеха, ничего не говоря развернулась на 180 градусов и двинулась в путь дальше. Вскоре мы нашли неплохой мотельчик за городом, где благополучно заночевали. Вот так вот. А говорят навигаторы тупые.
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. - Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....
Встретились не так давно двое бывших моих однокурсников. Ну, то есть по всему получается, что учились они вместе, а вот друг друга напрочь не помнят. Шутка ли, тридцать лет прошло, да и поток-то был большой, а специализации у них – ну совсем разные. В общем, ни одних и тех же преподов мужики не могут вспомнить, ни общих товарищей – ну, обидно им даже стало, как же так. Уж вроде бы всё перебрали – нет, каждый своё только и помнит. Пригорюнились. И тут вдруг одного осенило: – Слууушай, а помнишь, как на втором курсе <называет мою фамилию> нажрался? – Нуууу! Кааак же! Да это ж целый цирк был! – Ну! Его ж тогда дружки зачем-то на лекцию пьяного принесли! – Препод стал докапываться, а тот в него мусорным ведром запустил! – Лекция была сорвана! – По двору его тогда всем курсом несли, вот было шествие! – Ага! Я за левую ногу нёс! – А я – за правую руку... Погоди-ка... – Погоди-ка... Серёга... Серёга?! Серёёёга!!! – Колька!!! Ну, здорово! Ну как ты и т.д.
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
ФИГА В КАРМАНЕ На днях по одному из кабельных каналов показали снятый в 1960 году Григорием Александровым фильм "Русский сувенир", естественно, с Любовью Орловой в главной роли. В этом фильме рассказывается о том, как на берегу Байкала совершает вынужденную посадку самолёт с иностранными туристами, летящими в Пекин. Так вот, в одной из сцен в тайге указатели на столбе "Коммунизм", "Ленинский путь" и "Социализм" направлены в разные стороны. А вы говорите: "Цензура!"...
Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.
Еду вчера по Варшавке. Едет рядом старенький опель астра зеленого цвета. Номера Латвийские. На заднем стекле "спасибо деду за победу". За рулем негр. только так и не понял, спасибо какому деду и за какую победу???
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…
Сегодня Путин прилетел в Волгоград. Истребители над городом летают, ревут. Жена мне из ванной - что это за звук? - Истребители летают. - А зачем? - Путина прикрывают. - А что, без них его не посадят?
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
Киров. 23 августа. INTERFAX.RU - Кировская полиция в пятницу эвакуировала работников и посетителей одного из отделений связи из-за подозрительных звуков, раздававшихся в одном из почтовых отправлений.
"Полицию вызвали работники почты, которые были напуганы происходящим. Почтовое отправление было принято от жительницы Кирова", - сообщила "Интерфаксу" заместитель руководителя Кировского главпочтамта Надежда Данилова. Она уточнила, что инцидент произошел около полудня в почтовом отделении в Октябрьском районе Кирова.
В пресс-службе УМВД по Кировской области агентству, в свою очередь, сообщили, что после эвакуации людей полиция вызвала на место происшествия хозяйку посылки, которая попыталась забрать свое почтовое отправление, но была вынуждена вскрыть его при полицейских.
"Когда посылку вскрыли, в ней оказался фаллоимитатор. Выяснилось, что женщина отправляла его подруге на север, а батарейки изъять забыла", - сказал сотрудник пресс-службы.
В настоящее время отделение связи работает в обычно режиме, почтовое отправление отправлено по назначению.
К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.
Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его: - Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа! Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!"
Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.
Да, секс у Петрова был, но он был, как дуновение ветерка, мимолетный и дружеский, похожий на невинную шутку, а потом последовали алименты на двойню, они получились совсем не шуточные и налетели на Петрова неожиданным грозным ураганом!
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет мастурбировать!
Футболист, ушедший из «Зенита», теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший к принципиальным противникам, - теряет право только на два первых цвета.
Как мы мужчины только не называем своих женщин. Свою женщину я зову Золушка.
Золушка, зная что я иногда пишу, время от времени рассказывает мне различные случаи из своей прошлой жизни. На историю-байку, этот случай не тянет, но как пример состояния аффекта и что в таком состоянии может иногда произойти, вполне. Так вот. Женился её старший сын Костян на девахе по любви. А любовь, если кто не знает, такая болезнь, течение которой проходит у всех по разному. Особо опасна она в раннем возрасте. Но бывает и в среднем, как у Володьки. Прожили они уже почти год и каждый день всё притирались друг к другу - выясняли кто кого больше любит, кто в семье главный, кто за хлебом должен идти в магазин, и т.д. Всё как обычно бывает в таком возрасте. И вот пошли они в очередной раз к друзьям, посидели, как полагается при отменном здоровье в рабоче-крестьянской среде попели-поели-потанцевали, и стали собираться домой. Ну и кто-то чего-то не то сказал, не так посмотрел, не тому подмигнул, неважно. Всю дорогу они выясняли кто из них круче. Нормально, разогрелись можно сказать. Придя домой решили помириться. Достали бутылку шампанского, поджарили яишницу, помидоры покрошили, ну как обычно, когда из гостей возвращаются и в дороге протряслись. Ну и когда допили шампанское, шлифанули, можно сказать, как-то неожиданно снова возникла тема крутизны. Маховик предыдущего разговора видать ещё крутился. Ну, и чтобы доказать свою крутизну, Костян решил показать на примере - взял и разбил пустую бутылку из под шампанского о свою голову. (О свою - это важно). Вдребезги. осколки стекла, все дела. Но невестка была не из тех... Она оказалась ещё из тех... Поскольку на столе бутылок уже не было, а оставалась одна чугунная сковородка из под яишницы, она недолго думая, нанесла сокрушительный удар этой сковородкой по голове. По своей. С целью доказать свою ещё большую крутизну... Ну что сказать, то ли сковородка оказалась крепкой, то ли резкости ей не хватило при ударе, но факт остался в истории этой семьи весёлый. Если не считать несколько наложенных швов при черепно-мозговой травме. Через некоторое время они конечно развелись, но это была уже совсем другая история
На тему "переиграл". Есть такая игруха - Трайнз Роад Симулятор, TRS. Там можно водить поезда или организовать движение и сидеть наслаждаться, а можно самому построить маршрут с антуражем и разными заводиками, на которых вагоны грузятся или разгружаются. Короче, на любителя. Система сигнализации построена так, что когда локомотив проходит зеленый светофор, тот переключается на красный примерно на середине тепловоза. Итак, проведя вечер перетекающий в ночь, за вождением составов по просторам Австралии, еду на работу полусонный. Дорога привычная, рулю на автомате. И где-то к концу пути возникает чувство неправильности. Долго соображал не забыл ли чего, пока не обратил внимание на светофор: "Че за фигня? Я проезжаю, а он все зеленый! Мне же сейчас следующий состав в хвост вмажет!" И лишь через полминуты осенило: "Блин! Я ж в реале и на машине!" Еперный театр! Хорошо хоть не успел дернуть руль, спутав его с контроллером.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!