Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.08.2013

- Привет, Кать. Как дела?
- Хорошо. А твои?
- Тоже хорошо. Ладно, я пошел. ПОКА, КАТЬ.
- Иди, и смотри, не обосрись!

31.08.2013

-Папа, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают, - писала в Сталинград дочь Паулюса.

31.08.2013

Муж застает жену с любовником, достает бутылку водки:
- Давай выпьем!
- За что?
- За твоего нового друга!
-?
- И зовут его - сифилис!

31.08.2013

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает...

31.08.2013

Уходит на пенсию пилот дальних авиалиний, и друзья ему дарят макет кабины от Ту-154.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
Ну как?
Спасибо за подарок жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо каждое утро он открывает дверь со словами: Пошла на х*й отсюда, шалава!.

31.08.2013

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

31.08.2013

Инструкция для ОМОНа:
-Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

31.08.2013

-Юлик, ты такой подозрительный!
-А с тобой, Наташка, иначе нельзя.
-Можно. Просто не надо видеть в каждом мужчине, который прячется в шкафу, моего любовника.

31.08.2013

Опечатки: рабсписание и здравоохренение.

31.08.2013

-Сын родился, Оксаной назвали...
-Сына - Оксаной?!
-Да в родильном доме не тут пуповину отрезали!

31.08.2013

Сын весь пошёл в маму. Даже когда вырос, стал, как некогда мама, приводить в дом ЛЮБОВНИКОВ.

31.08.2013

Я знаю как Навальному победить на выборах! Ему просто надо сменить свою фамилию на "Противвсех".

31.08.2013

Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

31.08.2013

В парке на лавочке сидит пенсионер, а рядом - дама с сигаретой, которая дымит, как паровоз, на дедушку. Он:
- Извините, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Дедуля, если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

31.08.2013

Правильно воспитанный сын в старости принесёт не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.

31.08.2013

Благополучный брак – это когда у мужчины есть возможность завести любовницу, а он заводит собаку или кота или рыбок в аквариуме.

31.08.2013

Футболист, ушедший из петербургского "Зенита", теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший из этого клуба к принципиальным соперникам, теряет право только на два первых цвета.
17

31.08.2013

Если ты пробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится.
А если ты не пробуешь, то есть всего один вариант.
18

31.08.2013

Встретились как-то Валентин Зорин, известный в брежневские времена политический обозреватель и телеведущий, и Государственный секретарь США Генри Киссинджер. Киссинджер обращается к Зорину:
- Господин Зорин! А кто вы по национальности?
- Я - русский. А вы?
- Я тоже. Только американский.
19

31.08.2013

Тот факт, что ЦРУ не следило за сайтом "Одноклассники", расценивается как плевок в лицо шести миллионам зарегистрированных.
20

31.08.2013

- Дорогой, купи мне мыло "Dove".
- И куда ты с этим мылодавом?
21

31.08.2013

Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
22

31.08.2013

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

31.08.2013

Август это как вечер воскресенья...

31.08.2013

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

31.08.2013

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

31.08.2013

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

31.08.2013

Маленькие хитрости.
Радикальное средство от тараканов - подсолнечное масло и кирпичная крошка.
Разливается масло, рядом посыпается битый кирпич. Бежит таракан, подскользнулся на масле - и херак башкой об кирпич - готов, голубчик!
28

31.08.2013

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!
29

31.08.2013

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Что случилось, Вовочка?
- Да понимаешь, в классе пол покрасили, так Мариванна споткнулась и к полу прилипла.
- Так что же вы её не отодрали?
- Так кто успел её отодрать, тех родителей и вызывают.
30

30.08.2013

Онищенко обнаружил, что в белорусском молоке слишком много калия...

30.08.2013

Бернард Шоу
О политике:

"Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам".

"Он ничего не знает, а думает, что знает все: ему на роду написано быть политиком".

"Патриотизм — убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился".

Источник: http://buro247.ru/books/collections/9573.html

30.08.2013

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

30.08.2013

КАК ЮРИСТЫ ЧИТАЮТ СТИХИ
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперёд. (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике. (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст.271 "Нарушение правил международных полётов")
А за ними раки на хромой собаке (ст.245 "Жестокое обращение с животными")
Едут и смеются, пряники жуют. (ст.212 "Массовые беспорядки"; ст.264 "Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств")
Волки от испуга скушали друг друга. (ст.110 "Доведение до самоубийства")
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 "Убийство совершённое в состоянии аффекта")
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
- Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю.
И еловую шишку пожалую. (ст.291 "Взятка"; ст.280 "Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности")
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И весёлою гурьбой звери кинулися в бой. (ст.282, ч.1 "Организация экстремистского сообщества")
4

30.08.2013

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой!)

30.08.2013

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
Пощусь.

30.08.2013

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

30.08.2013

Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец как плохо, сынок!

30.08.2013

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

30.08.2013

«Государство в Украине стало
полностью независимым… от
своего народа!» .

30.08.2013

Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит полицейский:
- Гражданин, как вам не стыдно!? Ведь за углом туалет!
- А у меня х*й, по-твоему, что пожарный шланг, что ли?
11

30.08.2013

В Санкт-Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный мужик и ссыт.
Подходит полицейский:
- Гражданин, немедленно прекратите!
- Это что же получается: баронам всяким можно, а рабочему человеку нельзя?
- С чего вы это взяли?
- А вот прочтите: "Отливал барон Пётр Карлович Клодт..."
12

30.08.2013

Идёт конкурс солдатской художественной самодеятельности.
Ведущий объявляет очередной номер:
- А сейчас рядовой Сидоров будет ссать аж до седьмого ряда!
13

30.08.2013

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты творишь? Он же тебя укусит!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

30.08.2013

- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

30.08.2013

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

30.08.2013

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
«Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл.
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей –
все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…
Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.
Решать тебе!

1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.
2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.
1. Первый вор выбирает тебя.
2. Второго вора выбираешь ты.
Подумай!
С наилучшими пожеланиями,
ПАРИКМАХЕР

30.08.2013

Д - Ты куришь?
М - Да
Д - Сколько ты куришь в день?
М - Где то 3 пачки
Д - Сколько стоит пачка?
М - 10 Баксов
Д - И это выходит 900 баксов в месяц и 10,950 в год?
М - Ага
Д - И сколько времени ты куришь?
М - Где то 15 лет
Д - И это выходит 164,250 за 15 лет. Знаешь за эти деньги ты бы мог купить ферари?
М - Ок..Я хочу у тебя спросить кое что. Ты куришь?
Д - Нет
М - И где блять твой ебаный ферари?!

29.08.2013

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинко?
- Я!
- Ни*уя себе фамилия!
- Я!
- Ну, пи*дец!
- Не пи*дец, а Пи*децы, мы два брата-близнецы!

29.08.2013

Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.

29.08.2013

Причина наводнения в Хабаровском крае до настоящего времени не установлена. А ведь это элементарно-китайцы дружно помочились в Амур.

29.08.2013

Вовочка протягивает отцу дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
4

29.08.2013

Едет грузин на "Мерседесе", а следом за ним русский на "Запорожце".
На перекрёстке загорается красный свет, грузин тормозит, а русский - нет.
Так на скорости и въезжает "Мерседесу" в багажник, после чего и останавливается.
Грузин выходит из машины, подходит к "Запорожцу" и спрашивает:
- Слушай, дарагой, вот эсли красный загарытся , а мэна нэ будит, ты как тогда тармазить будишь, а?
5

29.08.2013

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

29.08.2013

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

29.08.2013

Шахиду собраться - только подпоясаться

29.08.2013

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

29.08.2013

Левые активисты гей-движения на митинге скандировали:
-Пролетарии всех стран,совокупляйтесь!

29.08.2013

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
11

29.08.2013

Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Николай Валуев случайно присел на него отдохнуть.
12

29.08.2013

Посмотрел последний Стар Трэк - пришёл к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, е*аша по ней двумя ногами что есть дури...
13

29.08.2013

Порнуха, она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

29.08.2013

- Ты слышал, в ближайшие выходные у нас в городе состоится гей-парад.
- Ух ты, а танки будут?

29.08.2013

Ученые- астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…

29.08.2013

По выходным у трудовика- алкоголика любимое развлечение – смотреть в аквариум – трехлитровую банку, в которой среди листьев хрена и укропа в рассоле плавают помидоры и огурцы.

29.08.2013

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***дь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

29.08.2013

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!

28.08.2013

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и полцарства в придачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный.
Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился.
- Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.

28.08.2013

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

28.08.2013

Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе лифт застрял – 2 часа просидел, пока не вытащили. Затем рука застряла в ручке чайника, еле достал. Теперь боюсь с женой любовью заниматься.

28.08.2013

Когда Депардье надоест, его депардьируют.

28.08.2013

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попадаешь под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

28.08.2013

Если человек в России доволен властью, он либо не в курсе, либо в доле.

28.08.2013

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать!

28.08.2013

- Раньше когда я приходил домой, собака кидалась ко мне с громким лаем, а жена приносила тапочки.
- А сейчас?
- А сейчас они поменялись ролями...

28.08.2013

Жизнь - это игра, но с крутейшей графикой...
Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300 баксов.
9

28.08.2013

Умер мужик и попал в рай. А там, оказывается, скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду-то движуха: бухняки, тёлки, наркота.
Ещё раз взмолился:
- Господи! Хочу в ад!
Господь ему отвечает:
- Не могу я тебя туда определить! Ты весь такой праведный, и в ад!? Могу в порядке компенсации оживить тебя на недельку.
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю!
Господь:
- Ну ты, конечно, там почудил... Но, извини, в ад пристроить тебя не могу: бабку помнишь? Отмолила...
10

28.08.2013

Поймал дед золотую рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Читал я Пушкина, знаю, чем это всё заканчивается! Для начала - давай новую жену!
11

28.08.2013

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их обыскали и бросили в камеру.
Поутру пришли за Чапаевым и увели его на допрос. Потребовали от него открыть им военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его приволокли обратно в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся и спрашивает:
- Что, Василий Иванович, так жестоко пытали?
- Я же русским языком просил, Дмитрий Андреевич, на бумажке записать. А ты, как попугай, заладил: "Запомним, запомним..."
12

28.08.2013

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

28.08.2013

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

28.08.2013

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

28.08.2013

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте: серийный убийца - Евгений Петросян!
16

28.08.2013

Утро добрым бывает крайне редко...
17

28.08.2013

Основная цель женского семейного шантажа по отношению к мужу порой парадоксальна и сводится к тому: «Если ты меня любишь, согласись, что земля плоская, таблица умножения неверна, а фарш можно провернуть назад».

28.08.2013

Я из того времени, когда вместо пейнтбола мы плевались перловкой из трубочек.

27.08.2013

Из подслушанного разговора:
- Вы спрашиваете - Кто я такой? Я - ГЕЙ!!!
- А у вас что, есть миллион долларов?
- Нет у меня миллиона долларов! А причем здесь это?
- Ну тогда вы не гей, а обыкновенный педераст.

27.08.2013

Сидят двое за чаркой.
Один молвит:
— Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево".
Другой говорит:
— А вот в нашем селе царь видать был грозен.
— И как же Ваше село зовётся?
— Ипатьево....

27.08.2013

- Как правильно,"призидент" или "президент"?
- Тут всё просто,правильно "президент" .Проверочное слово презик.

27.08.2013

Кролики думали, что они любят друг друга, а на самом деле их элементарно разводили.
4

27.08.2013

- Алёша, Путин - вор?
- Да!
- Правильно! Садись, пять!
5

27.08.2013

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

27.08.2013

Прекрасное чувство - любовь. С её помощью заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
7

27.08.2013

Жена говорит мужу-коммерсанту:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
8

27.08.2013

В ЦРУ проходит конкурсный отбор на вакантную должность киллера. Последнее задание было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашёл, из комнаты раздаются крики, грохот, через пять минут выходит:
- Что же вы, гады, пистолет холостыми патронами зарядили?! Пришлось табуреткой замочить!
9

27.08.2013

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и ее подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тещу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеешься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козел», но настоящий мужик.

27.08.2013

Ученые-астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…

26.08.2013

Поймал мужик золотую рыбку...
- живу я на рублёвке, а работаю в стамбуле - летать не люблю, а прямой дороги нет - построй!
- мужик, это сложно - миллионы кубометров... Миллионы рабочих ...- не услежу за всем(( - есть ещё желания?
- ну ладно, я трижды был жент... Ну не понимаю я женщин - сделай так, чтобы понимал!
...
- мужик, тебе в пять или в шесть полос строить?!

26.08.2013

-Мамка, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
—Какой, сыночек?
—Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения.

26.08.2013

-Девочки, а наш Дед Мороз, оказывается, жадный!
-С чего ты взяла?
-А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую папа в шкафу прятал и под елочку положил(((
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru